Pourquoi ?

Pourquoi ca fait 3 mois que je n'ai pas écrit? Sais pas... peut être que c'est de la faute à l'été. Il fait beau et chaud, plus qu'en hiver du moin, et d'ouvrir mon PC pour écrire un mot d'humeur perdu dans le cyber espace me touche moin qu'avant. J'avais peu être un peu un complexe; je me devais d'écrire quelques chose de touchant ou de drôle à chaque fois.

C'est peu être aussi la faute du travail qui a prit trop de place dans ma vie. Brulé de penser...

Je pense que je vais m'y remettre ... c'est un exultoire qui me manque

Nouveau membre

Hier en arrivant quelqu'un de nouveau m'attendait. Une toute petite chatte de 2 mois grise et orange avec de grandes moustaches.

Ce qui m'inquiètait le plus était le nom qu'elle aurrait. Avec une fille de bientôt 7 ans dans les parages j'appréhendais un pathétique "Boule poil" ou "Grisoune". Surprise le nom est très jolie...

Notre nouvelle locataire s'appelle "Rose"

le retour

Quel voyage! je m'en remet à peine. Toujours des reflux de Margaritas et des flashback visuels et sonores. Comme mardi dernier, après ma première journée de travail après le voyage. Les enfants après souper se mettent à courrir autour de la table. "C'est mon toutou!!!! ZAAAAACKKKK".

Ma douce me regarde, moi les yeux fermés faisant des "shouishhhhh, shouiiisshhhh!"

"C'est quoi ca? le bruit des vagues?" qu'elle me demande

Je hoche simplement la tête pour dire oui tout en gardant les yeux fermés, les images de la playa et du soleil défilant tranquilement dans ma caboche.

Mais un super voyage. J'ai compris que je travaille pour une organisation de première classe. L'hôtel d'une splendeur, des cadeaux de bienvenues (caméra numérique 6.2 pixel, plateau en argent sterling...). De la bonne bouffe et des activités fantastiques. Nous avons nagé avec un dauphin dans son aquarium. C'était correct mais je suis content de ne pas avoir payé le 150$ US pour faire ca.

Je revient tranquillement, avec quelques anecdotes. Pour l'instant je vous laisse sur cette photo qui raconte tout de notre état d'esprit à ma douce et moi lors de ce voyage...

I'm back

y'en a tu qui s'ennui de JP inc?

Ca fait un bail que je n'ai pas pris 15 minutes pour pondre un texte. Pas le temps, trop occupé au travail et crevé chaque soir.

On part Dimanche pour la playa mexicaine et je ne tient plus debout. Pas par énervement mais par fatigue extreme.

Quelques annectodes pour passer le temps...

1- Nous sommes éffoirés dans le divan et on commence à parler de ce qui faut apporter en voyage. Ma douce me dit;

"Tu sais la crème que j'utilise? Ils ont un bel embalage crème solaire dans un petit case. Ca vient avec une serviette!" Elle me l dit comme si la serviette serait le big selling point!

je pose donc la question d'homme

"Combien?"

" Ca vient avec une serviette et tout et tout..."

Je la regarde vraiment pas impressionné.

"150$..."

On a acheté du Coppertone....

2)IL FAUT QUE J'ACHETE UN SUIT!!!

Le voyage comporte une partie travail avec un banquet et une cérémonie de remise de prix. La cravate est obligatoire. J'ai jamais porté de suit de ma vie et LP et batit comme un nain de jardin donc il ne peut m'en preter un. Moore's here I come....

Bon je n'ai plus de temps. Je ré-écris les péripéties habituelles bientôt, probablement après le voyage...

ciao

Le retour de l'ado

y'en as tu des fois ou le bébé lala ado revient à la charge en nous. Aujourd'hui nous avons terminé les préparatifs pour notre semaine de ralaxation extreme au Mexique. 19 jours. Oui, je les comptes. Énervé car ces notre première fois en vrai vacances, sans les enfants. Une semaine de rève, 3 nuits dans un hotel méga luxe, gracieuseté de la compagnie, et 4 nuits dans un 5 étoiles avec des amis. On se paye la traite.

Tout énervé j'appelle ma mère qui garde mon neveu cette semaine chez ma soeur, école du kid oblige. Ma soeur étant en Jamaique avec son beau brumel de mari pour leur dixiéme anniversaire de marriage. Un pratique pour ma mère et mon père qui viendront dans, je le rapelle 19 jours, faire la même corvé avec l'écureuil coké et mini-Hulk.

Donc je l'appelle et lui rappele la date du départ en lui expliquant la folie que nous nous payons. Elle me dit "ouin, le 22, ca pose problème, en fait un gros problème."

Je panique comme ma fille de 16 ans qui ne comprend pas que l'on ne peu lui faire de lift car ma douce à une migraine à assomer un rinocéros. "Crisse m'man! ca fait des mois que je t'ai dit la date!". Il faut comprendre qu'avec ma mére on ne sacre pas. Jamais. Donc en partant ma réaction d'attardé la prend par surprise. "Qu'est ce qu'il y a ?" dis-je en voyant s'écrouler le beau voyage. La déception un peu enragé.

"J'ai un rendez-vous chez un médecin spécialiste le 23. Je ne peu pas le reporter. Je l'ai su juste hier. Et ton père doit venir avec moi, je ne pourrer pas conduire après."

Là le con d'ado s'en fout, ne l'entend même pas. Son nombril étant attaqué. Avec du recul je me sens aussi tâche que P-A dans les Incincibles. Je finis la conversation un peu beaucoup de façon poche, sans me préoccuper de la santé de ma mère. Ma douce me rappelle à l'ordre en m'expliquant calmement, comme on le fait avec un boutonneux en érection constante, que l'important c'est la santé de ma mère. Que l'on va s'arranger. Nous nous sommes arrangés effectivement. Roxanne, ma grande de bientôt 18 ans, n'ira pas à son cour de natation au CEGEP, elle le reprendra le jeudi suivant. Daphné étant à l'école toute la journée, Roxy sera seulement avec son ti-boute de frère jusqu'au retour de sa soeur de l'école en millieu d'après-midi.

J'ai essayé de rejoindre ma mére chez ma soeur mais personne n'a répondu. Ils sont surement dans le sous-sol à écouter la télévision et ils n'entendent pas le téléphone. Je voualsi m'excuser de ma réaction ridicule. Prendre de ses nouvelles et s'avoir pourquoi elle va voir un spécialiste.

Je la rapelle demain matin sans faute.

Mémoire photo

Ce soir je suis aller au salon funéraire y voir une vieille amie, pour la dernière fois. Un femme que j'ai connu, dans ce qui me semble maintenant, une autre vie. Je l'ai regardé un instant, couché dans cette boite de bois vernis, probablement le plus beau lit dans lequel est ne s'est jamais couché. Elle est morte trop jeune, d'un âge ou elle devrait commencer à re-vivre une certaine liberté. Âge ou les enfants sont assez grands pour faire un créer du temps libre tout en ayant toujours besoin de nous. Elle n'a jamais eu d'enfant, sa plus grande déception.

J'y ai revu des gens que je cotoyai quotidiennement auparavent, avant d'être qui je suis aujourd'hui. Des gens que trois ans ont séparés. J'ai réalisé que ma vie est vraiment ailleur. J'y ai réalisé en voyant Loulou, comme je l'appelai, qui ne se ressemblait pas du tout, immobile, sans son grand sourir gèné quand je disai les pires imbécilités en souhaitant un éclat de d'humour, que je préfere concerver les images d'eux que j'ai dans ma mémoire de cette époque.

De Louise je concerverai l'image d'une femme sur qui la vie s'est toujours abattu mais qui était assez fiére pour continuer à l'affronter chaque jour. Assez courageuse pour affronter le regard méprisant de certain à son égard et assez baveuse pour rire d'eux tout autan. Une dame au grand coeur d'une écoute attentive sans borne.

Elle a été ma première amie rencontré au boulot et nous avons partagés des choses que même la famille ne sait pas. Je ne l'ai pas vue depuis trois ans et à la voir ce soir, si différente, me rapelle pourquoi ma mère n'a jamais trainé d'appareil photo avec elle. Elle m'a toujours dit

"mon p'tit gars, les meilleures photos sont celle prisent par ta mémoire. C'est les seules que l'on oublie jamais".

J'ai éffacé les photo prisent ce soir. Je conserve seulement celle que j'avais avant.

La tempo commotion

Vendredi soir sublime avec ma douce. Nous sommes allés nous peter la panse au Baton Rouge et voir un de ces films tellement con qu'il devient drole à mourrir. Blades of Glory avec Will Ferrel et Jon Heder en patineurs artistiques en couple! Très stupide mais tordant.

Samedi matin j'avais promis à ma belle -mère de l'aider à défaire son abris tempo en plus de changer sa carte de son sur son ordi. Ma douce et les petits son venus avec moi, la belle soeur de les ramasser 30 minutes plus tard pour aller s'amuser chez elle.

Après le tempo, ma belle mère me demande,

"Viens on va aider la voisine avec son tempo, elle n'est pas capable toute seule." Avec mon grand coeur j'y vais. Comme à chaque fois que j'aide quelqu'un à défaire ou batir quelque chose, je fait une victime.

Cette fois ci j'ai faillis assomer Ma belle mère avec un tube d'aluminium de la structure qui lui est tombé directement sur la tête. Une prune grosse comme une balle de golf. Exactement comme l'automne dernier quand j'ai, à la demande de ma mère, défait son cabanon. Moi et mon vertige en équilibre sur le toit tandis que je garochai les morceaux par dessus bord sans regarder. Je me sentai fort et virile en arrachant les 2x4 de mes mains nus jusqu'a ce qu'un morceau revole vers le sol, un "Attentiooooon" trop tard et au ralentit (du moin c'est ce que je me rappele) le 2x4 bondir du sol pour atterir directement sur la caboche de ma mère.

Bang! la moman sur le cul à voir des étoiles. Depuis samedi, pas de jalouse, toute deux traité également. En plus du deuxieme Tempo, mes bras étaient requis pour transporter les boites de décorations de noël qui trainaient sur la galerie. Je suis le gendre idéal, toujours prèt à aider.

Hier mon activité n'a pas été très différente. J'ai défait mon Tempo! tandis que ma douce c'est sauvé à cinéma voir un film de filles (La vie en rose) avec sa mère et notre plus vieille, me délaissant avec les petits. Je suis loin d'être une victime car à voir la face d'entèrement de ma douce à son retour car le film est d'un triste à mourir, j'ai grandement eu plus de plaisir qu'elle. Un film, les Rebelles de la Forêt (Open Season) avec les mômes avec un Pic-nic de pogo et jus de pomme dans le salon après une session de Royal Rumble (Wrestlemania oblige!). Beaucoup de plaisir pour moi. J'avais aussi besoin de l'excercise.

Samedi soir ma douce me tâte les muscles aux repos du ventre et me dit "Sternum au nombril!". Ma douce fait du Pilate depuis deux ans. Elle est maintenant en cours avancés et à le corp pour en témoigner. Tant mieux pour moi. Sauf que mon excroissance ventral doit diminuer si je ne veut pas trop avoir l'air d'un Roger sur les plages du Mexique dans 20 jours. Elle me montre donc deux ou trois exercise ou il faut contracter son ventre en envoyant son sternum rejoindre le nombril, tout le temps, tout en serrant les fesses pour projeter le bassin ver l'avant en ayant le cou et les épaules relaxe.

Mon ventre souffre ce matin...Là je suis à plaindre!

Les soupers du Diable

Souvent je me demande si je suis un bon père. Si je suis trop "stiff" sur certain détails. Du genre on s'assoie à table pour manger. Il me semble que ce n'est pas trop demander. À table, au souper on s'assoie droit et on mange le regard vers la personne devant nous. Chez moi, c'est une mission impossible. Je suis convaincu que même le Dalaï Lama n'arriverait pas à garder son calme et faire s'assoir, calmement et dans la joie, l'écureuil coké et mini-Hulk.

Daphné préferre bavarder, crier, se mettre la tête en bas les pieds en haut, hurler, chanter, se regarder dans le mirroir, se lever, manger une bouchée, trouver ca dégeux, chialer, pleurer car elle n'aurra pas de dessert si elle ne mange pas...etc. Vous voyez le genre? Surement pas. Je suis convaincu qu'elle est un modèle unique.

Mini-Hulk lui se met en équilibre sur le dossier de son banc d'appoint, pitche ses ustensils, lamce son verre d'eau, veut changer de chandail car il est mouillé, va chercher des voitures, roule les voiture par terre, sur la table, sur le mur, trouva ca drôle quand on lui dit de donner la voiture et de s'assoir, part à courrir autour de la table, chiale et hurle quand il se fait assoir dans sa chaise, pousse son assiete en détournant le regard avec dégout en disant "moi mange pas!"...etc. Vous voyez le genre? surement pas. Je suis convaincu qu'il est un modèle unique. Lui aussi.

Car chez nous, ce n'est pas que les soirs de pleine lune que les monstres sortent, c'est chaque soir. 7 jours par semaine, 52 semaines... depuis 6 ans. Je commence à pogner les nerfs solide trop souvent au souper. Ca me rend dingue. Une chance que le truc crême glacé au chocolat fonctionne. En fait c'est du yogourt glacé mais ne leurs dites pas. Le truc, "si tu ne mange pas ton repas, tu n'as pas de crème glacé" fonctionne avec mini-hulk. Un vrai gars que l'on peu avoir par le bedon. Très dent sucrée (sweet tooth) un peu comme son père.

L'écureil coké aussi est attiré par tout ce qui contient du sucrose, fructose et cocheneries machin chose. Sauf que pour elle c'est comme pour l'écureuil dans "Over The Edge"(nos amis les animaux, je crois). Elle fly comme une bine (drole d'expression!). Vraiment elle décole. 10 smarties et elle perd le contrôle. Incapable de s'arrèter, même quand on lui demande. Nous avons règlé le problème. Plus de sucre, biscuits Christie, Croquettes Vachon, crème glacé Rolo et autres victuailles du Diable!

Et ca marche. Ils sont plus calme. Jusqu'au souper...

La trotinette

Tous les parents sont les mêmes. Nous croyons tous que nos enfants sont les plus beaux et les plus fins. Les plus talentueux aussi. Ma petite Daphné est une charmante petite tornade au vocabulaire extraordinaire. Elle comprend des choses qui laisse perplexe la majorité des adultes. mais en vélo elle est poche, et je pèse mes mots, au pas possible. J'ai vraiment jamais vue quelqu'un avec moin de talent sur des roues.

L'autre soir nous décidons d'aller prendre une marche avec les deux plus jeunes. Zack, tel le petit prince qu'il est, choisit plutot de s'assoir dans sa comfrtable poussette, modèle extra padding luxe avec amortisseur. Daphné n'étant pas en reste veux sortir son vélo.

"Mais ma belle, ton vélo est dans le cabanon derrière une pile de chose que papa a gracieusement garochés au grés de l'espace disponible"

"Je vais prendre ma trotinette à la place!"

Ma douce et moi on se regarde. Nous savons qu'elle est poche en vélo, qu'elle tombe malgré les deux petites roues d'extra pour aider à tenir le balant. Je suis certain qu'en trotinette elle va s'égratigner la face après 3 coins de rues et que je serai, tel l'homme porteur que je suis, de transporter et la trotinette et Daphné pendant un bon bout de temps.

Ma douce convient du risque mais affirme;

"Elle est tellement vieille que si elle ne veux plus en faire on la sacre dans le banc de neige et on continue" Elle parle de la trotinette pas de Daphné bien sur!

Donc on part.

3 pas, Daph est sur le cul. Son petit frère de lui dire "Dadé, fait tension!" Le plus drôle dans l'histoire c'est qu'elle a persévéré malgré nos éclats de rire. Je sais ce n'est pas gentil mais ôn n'était pas capable de se retenir et elle le prenait bien. Ca l'empêchait de pleurer. Mais à chaque fois que nous avions le regard tourné vers l'intérieur d'une maison (on aime voir la déco des voisins, c'est tellement laid et kétaine!), Daphné nous revenait avec un

"Avez vous vu? J'ai fait un truc!"

"Ben voyon, tu as faillit tomber encore!"

"Non j'ai fait un truc, tu n'as pas vu la roue avant?"

Mais c'est une expérience douloureuse pour un père compétitif de voir sa fille échouer de la sorte. J'ai tellement peur qu'elle se crois vraiment bonne et qu'elle se fasse allez la trappe devant ses ami(e)s

"Moi je suis une experte en trotinette!"

Pour tomber et se faire ridiculiser.Est-ce qu'il arrive l'été qu'elle montre aux amis qu'elle est vraiment une championne aquatique?

pour en finir avec..

Un peu tanné de voir les gens marcher sur des oeufs lorsque les communautés ethniques sont mentionnés. Une question dont personnes ne veux vraiment donner le réel fond de sa pensé. Un peu comme Hélene Florent à tout les monde en parle qui metterait un voile sur sa clotûre pour accomoder ses voisins Hassidims de l'affront de la voir en costume de bain. Pourtant je ne vois pas ou est l'affront, c'est plutot un privilége. La position dans laquelle Guy A. l'a mise est d'un chien épouvantable, que pouvait elle bien répondre d'autre?

elle aurait pu répondre ceci;

Moi, mes voisins je les choisis. J'ai effectivement ce luxe, comme la majorité des gens d'ailleur. Je suis comme je suis, je vie comme je vie, avec ma douce et mes enfants. Selon nos valeurs et nos croyances. Selon nos traditions. Nous vivons dans un millieu particulier, pas Montréal et pas les régions (autres que la région métropolitaine). Mais un millieu étéroclyte et multiculturel.

J'ai des voisins anglophones de chaque côté. Québecois de souches travailleurs en face et universitaires péteux derrière. Un ville ou la fête du Canada est un évenement malgré ses députés PQ et Bloc. Un voisin Indien ou Sri Lankais (je ne sais jamais) anglophones, mélangés avec une franco et des enfants qui parlent un français sans accent parsemé de "tabarnak" bien sentit avec une peau foncée. Et j'y fête la St-Jean en même temps que mon voisin anglo de 70 ans qui possède un magnifique mât ornée d'un drapeau Canadien. Je fait jouer du Dale Hawerchuk et lui du Anne Murray. Ca swinge pas à peu près.

Je choisi mes voisins comme eux m'ont choisit. Personne n'est offensés par les traditions et coutûmes des autres. Les miennes, celles de ma famille, de mes ancètres. Ceux qui ne respectent pas ma liberté gagnée après des années d'évolution et qui veulent m'imposer leurs limitations spirituelles ne deviennent pas mes voisins. Ceux là peuvent rester chez eux, à Montréal.

Je trouve cela terrifiant de contater, étant montréalais d'origine (27 ans) et y travaillant chaque jour, que l'opinion Montréalaise est dénué de fond. Politisé. Pollitically correct. Ca me pue au nez. Moi je sais que mes ancètres, que mes grand-parents et parents, se sont battus pour que je puisse continuer de faire et voir évoluer "mes" traditions. Je n'arreterai pas de croire en leurs valeurs et je vais dire haut et fort ce que je crois, qui je suis. Je vais continuer à le vivre et à le faire découvrir à tous ceux qui décident de venir vivre parmis nous. Dans cette société libre et égalitaire pour tous.

Je vous suggère donc de prendre le droit que vous possédez tous. Choississez vos voisins.

good trick

Next time you are sitting next to someone who irritates you
on a plane or a train Follow these instructions:

1. Quietly and calmly open up your laptop case.

2. Remove your laptop.

3. Start up

4. Make sure the guy who is annoying you, can see the
screen.

6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.

7. Then hit this link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Top 10 Reasons why a handgun is better then a woman

Disclaimer : the following post is in no way a reflection of the owner of this website personal feelings towards women,especially his own. This is just funny stuff.


10 - You can trade an old .44 for two new .22s.
9 - You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.
8 - If you admire a friend's handgun, and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
7 - Your primary handgun doesn't mind if you have a backup.
6 - Your handgun will stay with you even if you're out of ammo.
5 - A handgun doesn't take up a lot of closet space.
4 - Handguns function normally every day of the month.
3 - A handgun doesn't ask "Do these new grips make me look fat?"
2 - A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

AND THE NUMBER ONE WAY THAT A HANDGUN IS BETTER THAN A WOMAN . . . You can buy a silencer for a handgun.

It's baaaack

Ma douce m'appele de son cellulaire ce matin...

"allo comment ca va?"

"Pas fort. Disons que l'on va oublier le weekend chez ta mère..."

"comment ca?"

"La petite a la, tient toi bien...la gastro!!! Elle a vomis dans la van!"

Joie, plaisir intense et vomis au menu!

Youppi!

Capitalisme, quand tu nous tient...

GLOBAL WARMING Mug
Global Warming Mug. Add a hot drink and watch the coastlines vanish! It's a subtle way to remind people that global warming (climate change) is not good for our environment. This 11 oz. ceramic mug is not dishwasher safe!
SKU: 2621
Price: $10.00Que c'est beau le mercantilisme. Quand je disai que l'écologie est devenue une religion au même titre que les Raëliens en voici un bel exemple. Faut pas se surprendre que Greenpeace n'appui pas le partie Vert au Québec, ils ne payent pas assez...

La moule, le parasite et...

J'ai deux adolescentes, 16 ans et bientôt 18. De très belles filles super intelligentes qui n'ont aucun problème à se faire des chums. Chanceuses, juste à leurs looks elle peuvent choisir Sauf que leurs choix sont très discutables. Évidement c'est le père qui parle.

Ma plus vieille vient juste de laisser son parasite de la dernière année pour un autre sorte de bébite. Le premier malgré son manque de colonne marqué, trouvais ca difficile d'aller appliquer chez Future Shop car "c'est beaucoup de pression", était assez beau bonhomme. Déja un plus pour un premier chum.Aucunes ambitions par contre et un vocabulaire à la André Boisclair avec le même fond. Il n'a pas toffé la run, trop minable et incapable de se trouver un travail. Pas de char, pas de job, dépendant de sa blonde qui travaille et est aux études pour ses déplacement et ses sorties. Un parasite.

Le nouveau est completement l'opposé, il est travaillant sans bon sens (combine études et travail 7 jours sur 7) et joue de la guitar, sa passions. Déja mieux que le parasite et ses objectifs de vies calqués sur les missions de ses bonhommes digitals du XBOX. C'est certain que le XBOX avec un joint c'est une belle expérience de vendredi soir pour relaxer de la semaine mais lorsque c'est 24/7 c'est un gros problème. Mais le dernier je ne lui ai pas trouvé de nom encore. J'hésite. Il est venu souper hier soir. Malgré que nous étions, ma douce, Chloé, la moule (J'y revien) et moi, à table en discussion et de l'invitation que je lui ai lancé lorsqu'il s'est assit sur le divan du salon.

"tu peu venir t'assoir avec nous tu sais" Lui ai-je lancé comme invitation

"Ouais, mais un divan c'est tellement plus confortable que des chaises de cuisine" M'a t-il répondu. J'ai regardé ma douce qui m'a fait un "tout doux" des yeux.

J'ai donc un super champion gèné comme chum de ma fille. Une bébite à tattoo et cheveux rouge qui garde sa tuque car il est de ce style là (Je vais dire comme la moule "pourquoi se teindre les cheveux rouge si c'est pour se garder une tuque sur la tête?). M'enfin, le petit gars arrive parmis nous et est gèné. Je lui donne une chance. Une. Malgré que je suis convaincu qu'il est un rebound et que ma fille est surement dans sa passe gars laid. Toutes les filles ont une passe gars laid dans leur vie. Espèrons que je ne me trompe pas. Tellement loin du super gars dynamique qui est venu manger à la maison il y a un ans et qui la rappele encore. J'en parle encore à ma fille comment j'avais apprécié ce gars là. J'ai tout de même avertit ma douce de ne pas s'attacher à l'animal de compagnie du mois. Rebound à l'horizon.

Pour ce qui est de la moule et bien c'est le chum de mon autre pétard de fille. Elle mesure 5'7", blonde au yeux bleu, belle comme le jour avec un corp que 99% des femmes tuerai pour avoir. Elle se dirige vers des études en administrations et est assé brillante et fonceuse. Il est ordinaire, pas d'ambition, pas trop grand, pas trop beau. Un autre gèné qui n'est pas capable de se brancher. Un gros secondaire 3 en poche à 19 ans et des rèves irréalistes vue ses compétances manquantes. Le kid a contracté une dette de 4,000$ pour un cour de vendeur automobile qu'il n'a pas terminé malgré que l'avertissement que j'ai servis.

"Joe, vend moi un char right now." Lui ai-je demandé lorsqu'il nous a fait part de ses intentions

"ben , heueueueuuu, ché pas là..."

4,000$ de dette car il n'a pas terminé le cour, incapable de faire les mises en situations. Mais ce n'est pas un mauvais garçon. Même très gentil, mais une moule. Mais il est pratique pour l'instant. Il a une voiture.

J'ai un peu peur pour ma plus petite de 6 ans et demi. Que va t-elle nous ramener dans dix ans, une coquerelle? J'espère pas, c'est pas tuable c'est bébite là. Avec les exemples que nous servent ses soeurs, j'ai un peu peur malgré qu'elle est encore à l'âge du prince charmant sur son cheval blanc.

Je suis vraiment un père protecteur qui veut le meilleur pour ses filles. Mais dois-je leur dire ce que je pense de leur chums? Je ne sais pas encore. Je pense que je suis mieux de faire peur aux bébites et de m'acheter une can de Raid. J'ai comme l'impression que l'infestation ne fait que commencer...misère!

J'ai pas l'habitude mais...

Piqué chez LP

A. MOI

01. Votre pseudo : JP inc
02. Pourquoi ce pseudo : Toujours voulu avoir ma compagnie
03. Vrai prénom : JP
04. Age terrestre : 34 ans
05. Age mental : Ca dépend de l'heure mais ca oscille entre 4 et 77
06. Signe du zodiaque : Gémeau
07. Ville Région: Rive Nord de Montréal
08. Pays : Québec
09. Profession (ou études) : Directeur.
10. Dans quoi vivez-vous : Un Cabanon
11. Votre style de déco : Ce que ma douce décide
12. À quoi ressemble votre fond d’écran: À la maison des poissons, Laptop du bureau moi et mes petits dans la neige
13. Comment êtes-vous habillé en ce moment : Jeans et T-Shirt "Hollywood"
14. Vos animaux domestiques : 2 poissons rouge, Carmen et Juni
15. Vos amis qui habitent le plus loin : Ile Perrot

B - PERSONNALITÉ

16. Traits de caractère marquants : Modeste et sarcastique
17. Tic ou manie : reprendre les gens lorsqu'ils utilisent le mauvais mot..ma douce déteste!
18. Profession que vous aimeriez / auriez aimée avoir : Réalisateur de films
19. Vous rangez-vous dans un mouvement culturel particulier, Si oui, lequel : libre penseur
20. Genre de fringues habituellement portées : Jeans, t-shirts.(weekend)
21. Boisson préférée : Corona
22. Plats préférés : Lasagne
23. Chiffre préféré : 11
24. Destination de rêve pour vos vacances : Australie
25. La maison de vos rêves : GRANDE!! et sur le bord de l'eau
26. A quelle heure vous levez-vous / couchez-vous : coucher vers 23h30 et lever à 6h32 (6+2+3 =11... voir question 23)
27. La première chose que vous faites le matin : Je caresse ma douce et lui dit "yé 7h00"
28. La dernière chose que vous faites le soir : Embrasse ma douce
29. A quoi rêvez-vous la nuit : m'en souvient rarement
30. Comment dormez-vous : couché dans un King Size
31. Si vous avez / aviez un tatouage, comment est-il: J'en ai pas encore, peut être un jour
32. Si vous avez / aviez un piercing, comment est-il: pas fort sur l'auto-mutilation
33. Quelle est l’heure que vous préférez : 18h20 quand me petits courrent vers moi pour me donner un calin et 20h30 lorsqu'ils dorment pour que j'échange des calins avec ma douce
34. Votre plus grand fantasme : Sexuel c'est censuré, fantasme de vie est d'être asser riche pour ne pas avoir à travailler tandis que ma douce peint à sa guise et que j'écrive finalement ce sacré scénario
35. Avez-vous déjà failli mourir : surement...
36. Le verre est-il à moitié vide ou à moitié plein : je ne sais pas il est opaque
37. La pire connerie que vous ayez faite : perdre 3 ans de ma vie à penser que j'étais en amour avec une conne!
38. La pire chose que l’on puisse vous dire : Je te quitte
39. Ce dont vous êtes le plus fier : Ma famille
40. Ce que vous ne pourriez partager avec personne : Ma douce
41. La chose la plus importante pour vous dans la vie : La vie
42. La chose qui vous importune le plus : La paresse et le défaitisme
43. Votre objet préféré : XBOX
44. Votre idéal féminin / masculin : Féminin : Ma douce Masculin : Moi
45. Votre anti-idéal féminin / masculin : Féminin : n'importe laquelle avec du poil dans le visage Masculin :George Bush
46. Nom de vos futurs enfants : aucunne chance
47. Le premier décret que vous faites passer si vous êtes nommé président de votre pays : Nationaliser l'eau de source et Baisser les calisses de taxes!!
48. Si vous aviez le droit de flinguer quelqu’un, qui choisiriez-vous : CORNEILLE!! ou N'importe quel pédophile
49. Si vous pouviez rencontrer une personne connue ou historique (vivante ou morte) : Steven Spielberg ou Bill Gates
50. Croyez-vous en quelque chose : La vie et Dame Nature
51. En quoi aimeriez-vous être réincarné : appareil photo d'un photographe de Playboy
52. Si vous étiez un objet : quelle sorte d'hostie de question c'est ca?
53. Si vous pouviez revivre un moment de votre passé : Je le sais mais je ne le dit pas. Mais c'est certain que je ne refairai pas la même gaffe. Le mirroir n'aurrait pas été brisé
54. Avez-vous déjà été coupable d’un crime : jamais été coupable...
55. Votre pire problème actuellement : Le cash, le crisse de cash
56. Quand ça ne va pas, quel est votre truc pour vous remonter le moral : Faire l'amour
57. La personne que vous ne remercierez jamais assez : Torrie Wilson ... mais non...Jenna Jameson.... pour vrai mes parents pour toutes les belles valeurs qu'ils m'ont inculquées et ma douce pour son amour quotidien et sa patience
58. Qui admirez-vous : Les gens perséverants qui vont au bout de leurs idées
59. Où vous voyez-vous dans 10 ans : voir Question 34
60. Une maxime ou phrase que vous appréciez particulièrement : L'important dans la vie, c'est ca qui compte! et si vous faites le mal, faites le bien!

C - ARTS ET LITTÉRATURES

61. Films classiques favoris : La vie est belle
62. Films fantastiques favoris : Highlander
63. Série TV préférée : minuit le soir et les Invincibles
64. Dessin animé préféré : Les citées d'or
65. Si vous deviez réaliser un film, comment serait-il : Digne d'un Oscar... un mix d'action, d'humour et d'intelligence... un peu comme Grosse Point Blank mais en meilleur!
66. Romans classiques favoris : Replay de Ken Grimwood
67. Auteurs classiques préférés :
68. Romans fantastiques préférés :
69. Auteurs de roman fantastique préférés :
70. Jeu de Rôles favoris : Moi je suis un dieu et ma douce déesse. nous nous rencontrons sur un nuages, a peine caché des autres dieux et déesses et nous ......c'est quoi la question?
71. BD favorites : Astérix
72. Personnage fictif auquel vous aimeriez ressembler : Indianna Jones
73. Personnage fictif avec qui vous auriez volontiers une petite aventure: Céline dans Underworld

D - MUSIQUE

74. Quel(s) style(s) de musique écoutez-vous le plus : Rock
75. Vos groupes préférés : ACDC, Mellencamp, Tom Petty
76. Vos albums préférés : Back In Black - ACDC, Scenery and Fish - I Mother Earth, US de Peter Gabriel
77. Ce qui vous plait le plus dans chaque style que vous écoutez : La guitare
78. Jouez-vous d’un instrument de musique, si oui depuis quand : Je siffle...
79. Album à utiliser pour séduire une personne du sexe opposé : Somewhere down the crazy river de Robbie Robertson
80. Album à utiliser pour séduire une personne du même sexe : Du Corneille... chu certain de ne pas séduire, c'est tellement poche
81. Pires albums figurant dans votre discothèque : Stick it in your ear de Paul Laine
82. L’album qui a changé votre vie : Black Album de Metallica
83. L’album sur lequel vous auriez adoré jouer : Black Album de Metallica

E - UNE PHRASE DE CONCLUSION

Dans la vie comme au hockey, il ne faut pas s'en faire

Pour les indécis comme moi

test (serieux) pour savoir pour qui voter

http://www.vivrelequebec.net/monchoix/



Mon résultat...


Le pourcentage indique dans quelle proportion le programme du parti propose, selon votre opinion, la meilleure option pour le Québec.
ADQ - 67
Québec-Solidaire - 27
Parti Vert - 22
Libéral - 17
PQ - 17

ben ca l'air que je vote pour Dumont....

Les hommes d'aujourd'hui, les éleves d'hier

Question; s'ils étaient des collègues de travail, ou mieux, avaient été des étudiants à la même école que moi, aurai-je été leur ami?

Jean Charest, au secondaire, je me demande s'il était populaire, s'il avait de vrai amis. Je crois que oui. En fait peut-être, ca dépend de l'angle. Je crois sincérement qu'il n'était pas si pire. Il est quand même des fois cool Johnny, du moin il essait de nous le faire croire. Mais vu d'un autre angle, il me fait penser au petit gros frisés fatigant assie dans la troisième rangé à droite. Le coin des "no-name".

Vous savez, une classe au secondaire c'est divisé en section. Tous le monde se souvient de la première rangé et des bollé(e)s. 4 filles et 1 gars. Il y avait toujours un gars sans ami(s) dans la première rangé. Je dis que c'est Mario Dumont. Seul sans équipe.

André Boisclair aurrait aussi pu être candidat mais les gays du secondaire qui le savait déja qu'ils étaient fifes, étaient souvent entouré de filles "meilleure" amies. Deuxiéme rangé au centre gauche.

Le fond de la classe était réservé aux "toughs". Tout le temps des gars, sauf l'exceptionelle fille Rocker assez pitoune avec un caractère de chien. Elle est dans nos classes jusqu'en secondaire 3 ou 4 seulement. Juste avant de tomber enceite ou de monter sur le stage d'un bar miteu. Le groupe des "tough"débordait souvent sur les côtés et dans l'avant dernière rangé avec les "opiniatres".

La perception des gens du fond est souvent mal représentée publiquement. Car la majorité du temps, malgré leur intimidation notoire, les gens du fond n'étaient pas des épais. Ils avaient toujours un "ortho" de service parmis eux pour faire rire la galerie et pour se faire envoyer voir le directeur à leur place. Mais n'oubliez pas qui le contrôlait, les gens du centre au fond. Pas les dormeux des coins mais les gens du centre fond. Aux Élections provinciale ils n'y en a pas.

Jean Charest n'aurai jamais été mon voisin de pupitre malgré qu'il soit vraiment un bon débateur. Mario Dumont aurrait été terré dans son cahier Canada-Québec (allez savoir) dans la rangé d'en avant. André Boisclair, j'assume qu'il savait donc je le place deuxiéme à gauche.

Françoise David, elle aurait été sur la gauche avec les fumeux de chanvre qui écoutaient du Led Zep, du Pink Floyd et du Plume. Peter Machin des vert aussi.

Il y a d'autres chefs c'est certain mais le chef du parti des Chrétiens de la nouvelle lumière et du bonheur chantant on s'en crisse pas mal de savoir son nom. On sait déja ou il était assit. Droite en avant. Il a un jour capoté sous la pression et a fait une méga depression. Il a vu la lumière et nous en parle depuis.

Moi, dans mes heures de gloire de secondaire 3 à 5, j'étais résident de l'avant dernière rangé au centre, un peu à droite avec des idées de gauche. Ou l'inverse, peu importe.

Je trouve ca vraiment dommage de ne retrouver aucuns des candidats au poste de Premier Ministre qui provient ma section de classe. Pour la première fois de ma vie je suis indécis en politique provinciale. Toujours été bleu, mais plus maintenant. Je n'y crois pas à Boiclair. Moi les gens "flufs" qui étandent un dictionnaire en parlant, je ne m'entend jamais avec eux. Ils n'ont que des mots à dire, rien en substance ni en sujet.

Dumont me fait peur malgré qu'il faudra bien un jour donner la chance au coureur et s'attendre à des erreurs. Un peu comme avec Guillaume Latendresse du Canadiens. Et le pire dans mon diléme? vais-je vraiment voter rouge? Suis-je prêt pour ca?

Et Dumont? Est-ce que ma génération est prette pour le pouvoir et ses pièges? Est-il de la trempe de Theo Epstein qui est devenu Directeur Général des Red Sox de Boston à 28 ans et a remporté la série mondiale ou est-il seulement un ti-cul bollé pas d'amis?

Vais je préferer remettre ca entre les mains d'un bon papa comme Johnny le frisé?

Sait pas..indécis

FIn de semaine de $$$

2 aventures qui coutent de l'argent en fin de semaine...

En revennant de Costo, qui coute des bidoux à chaque fois, sur la 640 le wiper du passager décide de partir de son emplacement et de faire un Superman de lui. Bye bye wiper. Arret au Canadian Tire pour en acheter un autre. Je venait juste de les changer.

"Coudon, as-tu lu les instructions quand tu les a installés?" Me demande subtilement ma douce

"Ben, c'est pas la première fois que j'installe un wiper batard!" Me gonflant le torse pour montrer ma confiance d'homme.

"Hey, ca n'a pas fait click ton affaire, il faut que tu le lève et que tu repousse. Regarde le dessin!"

Je m'avoue vaincu. Je n'ai pas lu les instructions et c'est de ma faute si l'essuie-glace a fait un vol planné. ua diable les 42$ qu'il m'avait couté.

Vendredi soir, le film sur pause pour aller nous mettre en pyjama, je redescend au sous-sol et j'entend un drole de bruit.

"Chéri, un réservoir d'eau chaude qui fait du bruit, c'est pas trop normal non?"

Bon le chauffe eau est brisé...tchachink!

Ce matin, le bureau reserve mes billets pour notre voyage au Mexique de la fin Avril.

"your ticket has been reserved at 820$, I will book your wife now." que la madame me dit.

"Oups, apparently you took the last economy seat. Your wife's ticket is 1266$. You have your credit card handy?"

Hey la malade, chu quoi moi Crésus? Je travaille pour la même compagnie que toi mais en argent canadien, ca te donnes tu une idée? Cancelle le premier et re-book ailleur SVP.

Elle me rappelle,

"Well, you card will be billed your ticket at 800$ and, we don't normaly do this, the office will pay for your wife's at 1200$."

Merci mais ce prix me coute jusqu'a présent, 850$ d'avion, 550$ (divisé en deux) pour le condo pour les jours après l'hotel de luxe, et 80$ de ride de taxi de l'hotel au condo. Reste la bouffe et je suis certain un nouveau costume de bain pour madame et monsieur...

Maudit beau cadeau empoisonné...mais on mérite voyage et la paix pas de morveux....

L'extase d'un parent

Comment reconnaitre un génie en bas âge? Mon ti-tomme nous surprend à chaque jour qui passe mais lire son nom à 20 mois et aller demander à sa mère

"Maman, qu'est ce qui est écrit ici?" En transportant une grosse boite de céréale format Costco à 2 ans et demi, c'est quand même surprenant.

est-ce que ca qualifie Zack pour un prix nobel?

En plus que le kid est capable de faire des "One Timer" au hockey depuis 2 mois. Ce qui prend beaucoup de coordination. (Pour les incultes un "one timer" c'est de faire un slap shot sans arreter la rondelle qui s'en vient). Hier en regardant les premières minutes de la déconfiture totale des Pourris en rouge de Montréal, Zack me demande

"Papa, c'est pour les grand?" en pointant l'écran de télé.

"Oui mon homme, c'est surtout pour les meilleurs joueurs de hockey."

"Moi aussi quand je vais être grand."

Wow mon gars premier centre du Canadien en plus d'avoir un Bac en Littérature....

Déja que ma plus petite devrait être, si tout se passe bien, la première Première Ministre du Québec, celle par qui l'indépendance se fera et que mes deux plus vieille seront grande avocate et administratice de grande entreprise je suis un peu ému comme parent.

Mais tout de même, pas de pression pour les enfants, ce n'est pas bon pour eux. Ce n'est pas moi qui le dit c'est la réforme!

Journée de la Femme

1909
Conformément à une déclaration du Parti socialiste américain, la première Journée nationale de la femme a été célébrée sur l’ensemble du territoire des États-Unis le 28 février. Les femmes ont continué à célébrer cette journée le dernier dimanche de février jusqu’en 1913.

1910
L’Internationale socialiste réunie à Copenhague a instauré une Journée de la femme, de caractère international, pour rendre hommage au mouvement en faveur des droits des femmes et pour aider à obtenir le suffrage universel des femmes. La proposition a été approuvée à l’unanimité par la conférence qui comprenait plus de 100 femmes venant de 17 pays, dont les trois premières femmes élues au Parlement finlandais. Aucune date précise n’a été fixée pour cette célébration.

Est-ce encore necessaire en 2007 pour les femmes d'avoir cette journée? Je ne suis pas jaloux d'elles, je me demande simplement si le fait d'avoir une journée ne relègue pas les femmes encore en sous catégorie, comme la journée gay ou le mois des noirs?

Si l'un(e) veut l'égalité(e) doit il/elle se mettre en marge? Il me semble que les femmes ont fait un grand bout de chemin depuis 1909 et qu'elles ne doivent plus vraiment avoir de complexes vis à vis les hommes car le seul vrai chateau fort des hommes reste le sport professionel.

M'enfin bonne journée et gâtez vous... mais n'oubliez pas le lavage et le souper....

l'indescence

l'indescence c'est le jackpot de la loterie Américaine mega-million.....

370 Millions

de dollars US!!!!!

Mais la question qui tue est... prenderiez vous votre retraite?

comme indice, placé à 5% c'est 18.5 millions en intérets par année...Je pense que je suis capable de vivre avec ca!!

Douce Ratoureuse

Ma douce me parle de redécorer notre chambre depuis des mois. En fin de semaine dernière elle m'a fait comprendre que ce serai fait dans l'immédiat avec un "On change les couleurs" comme on change de parti électoral. Faut dire que présentement avec le froid qui persiste (réchauffement de la planète quelqu'un?) le bleu "bleuet du Lac St-Jean" fesait un peu, comment dire ....Lac St-Jean. Frette.

Donc elle s'y est prit d'une façon réfléchit, avec doigté mais aussi avec une assurance telle que je ne pourrai en aucun temps invoquer un véto, même financier. Impossible. Un plan parfait, infaillible et tout en douceur. Elle a reteint les rideaux rouge-rose cerise. Les même rideau qui étaient beige auparavant m'envoyaient des ondes féminines un peu criarde. Ca me faisait penser au buzzer d'un cadran au réveil brutal d'un gros 2 heures et demi de dodo après une soirée bien arrosé.

"Je ne suis pas certain pour le rose." lui ai-je dit gentillement.

En fait j'ai grogné;

"Non pas de rose dans ma chambre, il faut choisir une autre couleur."

Et vlan elle avait gagné. Une autre couleur de rideau veut dire autre couleur de mur et de literie. Faut que ca matche comme la "sacoche" (excuse maman, sac à main) avec les escarpins. Comme l'entrée avec le plat principal. Comme Pamela et énorme seins. Comme seul une femme sait vraiment le faire. Vraiment pas t-shirt Guns n' Roses avec pantalon d'armée ou le super combo Mae West- Pepsi.

Elle a donc repeint la chambre aujourd'hui et re-teint les rideaux avec une teinte un peu plus orangé. Donc rouge-orangé avec des murs de couleur chaude. En couleur de gars c'est brun avec des teintes de orange. En couleur de fille c'est "Cinnamon" de Benjamin Moore . Un âtre de foyer crème avec briques terracota "brushed on". Très sud américain comme look et feeling. Très chaud et romantique.

"Ma douce, c'est vraiment plus chaud dans la chambre. Beaucoup plus nous. C'est vrai que c'était froid le bleu." lui ai-je dit après avoir replacé les meubles.

"Fait aussi comprendre que je venai d'accoucher mon amour. J'avais pas vraiment le goût de chaleur, si tu comprend ce que je veut dire."

Je l'aime ma "douce" ratoureuse

Mario le gros monsieur

J'ai sauté 18 pieds de haut en lisant le Concorde du Nord, le journal de la rive-nord de Montréal. Je me rappelai 2 ans auparavant, lors de la campagne électorale municipale de 2005. Le candidat au poste de conseiller dans mon coin de ville passe par chez nous. C'est le candidat d'opposition, un gros monsieur style vendeur de char usagés. Je ne me suis pas trompé de beaucoup, il est agent immobilié. A la vue de ces nouvelles informations je savais que de un, il ne fallait pas lui faire confiance et de deux que c'est un crosseur. Ma douce se calissant pas mal de la politique municipale rentre en courrant à la vu du monsieur, me laissant seul avec ces témoins de Jéhova de la taxe d'eau.

Pour faire une histoire très courte, le monsieur essaie de m'encourager à voter pour lui car les autres sont des pourris.

"Pourquoi?"

"Mais, vous avez pas vu?" Me répondit-il.

Ce que je n'avais pas vue c'est que les taxes foncières n'avait pas augmenté depuis 10 ans, qu'ils avait construit plein de beau parcs pour les enfants mais qu'il y avait une dette car l'administration précédente dépensait sans retenue (selon l'opposition bien sur). '' Ils ont repavés toutes les rues de la villes!!!" se plaigna le gros monsieur. Demandez aux montréalais s'il ne voudrait pas de rues sans nid-de-poules? Et une dette, qui n'en a pas?

Je lui ai demandé de quoi consistait son programme électoral. La réponse m'a carrément fait dresser les poils.

"Il s'en vient, on a pas eu le temps de le finir.... donc je peu compter sur vous le jour du vote?"
Drette de même.

Après lui avoir expliqué que dans la vie je ne signai jamais de cheque en blanc et qu'il devrait revenir me voir avec son programme si il voulais on vote. "Je vais revenir avec notre candidat à la mairie aussi. Vous allez voir c'est un ben bon gars." Ils ne se sont évidement jamais pointés. Ils ont été élus, ils ont augmentés les taxes malgré leur promesse de ne pas le faire (taxe déguisé bizarre qui a été approuvé par je ne sais pas trop qui).

Le pire c'est ce que j'ai lu dans le Concorde de la semaine dernière. Mario le gros monsieur remplacera le maire pendant l'absence de celui ci. Il a autorité sur les finances et peut signer les cheques. Je ne savais pas qu'un maire pouvait s'absenter indéfiniment et se faire remplacer par un moron qui ne sait pas comment expliquer pourquoi voter pour lui.

En ce temps d'élection provinciale, ou les 3 candidats ont l'air des 3 stooges, je me dit que la qualité des candidats municipaux ne doit que baisser. Et vous, connaissez vous vraiment votre maire et ses conseillers? sont-ils semi intelligent avec votre argent?

Les miens c'est des tarrés

Citation du jour

"il peut ne pas être ange ou non" - Jean Roch Simard - Tout le monde en parles - Dimanche 4 mars 2007.

Est-ce qu'il y a quelqu'un qui peut me l'expliquer celle là?

Vraiment n'importe qui peu être à la télé....

Mots de Daphné

Des fois elle en dit des pas piqués des vers...

En faisant couler son bain Daphné me demande,

"Papa, est-ce que l'on vas acheter des choses pour la sympatique?"

"La quoi?"

"La sympatique!?"

Je n'ai aucune idée ce qu'elle raconte. Je me dit que ce dois être le surnom de sa petite amie chez qui elle va demain soir pour une fête d'enfant. Et là j'allume.

"veux tu dire la St-Patrick?"

"Heu oui...Est-ce l'on va acheter des choses?"

"La St-Patrick c'est la fête des Irlandais ma pitoune. On est par Irlandais nous, on est québecois."

Perplexe elle me regarde de se grands yeux vert. Elle s'intéroge encore...

"Papa? C'est quoi un Irlandais?"

qui connais la recette?

Le drink s'appele

SLOE COMFORT SCREW UP AGAINST THE WALL IN THE DARK SIDE OF MEXICO CITY

Que contient-il? Tout est dans le nom....

Ceci est un test....

petit moment précieux

Il y a de ces petits moments qui restent gravés. Des petits moments ou le bonheur est palpable. Samedi dernier, après un bon souper avec mes parents, ma douce, les petits et moi avons joués à un jeux tout à fait anodin. La table débarassée et la nappe enlevée, nous étions tous assis autour de la table à discuter. Fait assez rare avec tornade Daphné et mini-hulk Zack. Ils ont l'habitude de dégerpir rapidement après le souper et de courrir partout. De vrai petit Tasmanian Devils sur le speed. Un peu comme avant le souper pendant l'entrée que nous avons pris dans le salon. Bol de chips maison (super recette fait de pain pita coupé en pointe grillées au four, huile d'olive et thym..miam!) renversé cul par dessus tête et Tornade Daphné et mini-hulk se courrant après dans un diamêtre de 12 pouces carrées. La routine habituelle quoi.

Ce petit moment vécu en famille, qui a rapproché mes parents des enfants comme jamais auparavent. Jamais en notre présence du moin. Zack avait une petite rondelle en caoutchou mousse qui a servit de jeu sur la table ronde de la salle à manger. Rondelle qui mise debout sur le côté devait se faire pousser par le souffle de nos bouches. Nous avons passés au moin 20 minutes à rire, se soufflant la rondelle de l'un à l'autre.

Vraiment un moment de communion rare ou tous y a eu du plaisirs malgré la juvénilité du jeu. Zack a tellement eu de plaisirs que lorsque les adultes ont quittés le jeu en ayant eu leur casque d'avoir 3 ans et demi ont commencés à quitter l'aire de jeu un à un. Moi le premier.

Zack de nous pousser un beau

"hey les zamis, on jouent?"

Tellement que le lendemain après un bon 15 minutes à "slapper" sur la même rondelle dans le sous-sol à la maison avec nos petits bâtons, il laisse tomber son hockey du Canadien. Me regarde directement dans les yeux avec son regard coquin. Prenant la petite rondelle de mouse dans sa petite main et me dit;

"On joue à souffle?"

Il y a vraiment des fois ou on se l'a complique tandis que le bonheur est si simple...

Le bureau des passeports

Hier nous sommes allez au bureau des passeports. Nous nous attendions à passer la journée assis sur des bancs incomfortables. Nous sommes allés au bureau de Laval car nous avions entendu dire que ce serait moin long. Après une petite ride d'ascenseur nous sommes dirigés vers une salle d'attente. Un bureau désafecté avec les tuyaus apparents et le gyproc sans joint tirées. La ligne d'au moin un demi kilomètre nous attendais et la tentation de screr notre camp a été très forte.

"J'ai déja mal au dos!" dis-je après 8 minutes en ligne sans bouger.

"Vas-tu vraiment te plaindre comme ca pendant 3 heures?" Me dit ma douce sans aucune compassion.

La ligne d'attente qui est en fait la ligne d'attente pour se rendre à la ligne d'attente du vrai bureau des passports avance d'un coup mais arrete évidement juste avant notre tour. 1 heure et 15 minutes se sont écoulés depuis notre arrivés lorsque ma douce se rend compte qu'il lui manque son certificat de naissance, oublié malencontreusement à la maison. Elle quitte ne catastrophe en prenant soin d'aviser le garde de sécurité de son oubli. Le gentil garde lui dit de ne pas s'en faire et qu'il la fera me rejoindre à l'intérieur du bureau.

Elle m'appele 15 minutes plus tard en larmes...

"J'ai pogné un ticket de vitesse! Le chien de poilicier.... 125$... tabar... crisse de voyage qui coute cher... j'aurrai pu m'acheter du linge!!!!"

J'avance vers la salle d'attente deux pour rejoindre les gens qui étaient juste devant nous 30 minutes plus tôt. Ils n'ont toujours parlé à un préposé pour recevoir leur numéro pour se faire appelé. Ma douce n'est toujours pas revenu mais je passe quand même. Le préposé était d'une gentillesse surprenante. En fait tous les gens au bureau des passeports sont très gentils malgré la cohue. Il m'avise de rester sur le côté et d'attendre ma douce. Qu'il nous fera passer immédiatement lorsqu'elle arrivera car nous avons fait nos demandes par internet (Merci Doparano!!) et que nous seront en priorité. De 30 secondes (!) à 10 minutes d'attente pas plus.

Il avait bien raison. Après son l'arrivé de ma douce, Benoit le préposé nous donne notre billet et nous sommes appelé 5 minutes plus tard, passant du même coup devant au moins 150 personnes.

En sommes l'expérience a été de beaucop moin doulouleure que pressentit. Nos passeports seront expédiés par poste prioritaire à la fin de mars. Suffisament de temps avant notre départ du 20 ou 21 avril.

C'est la faute de Jules!!

Je n'y commpred toujours rien mais bon...

Le jour intercalaire de Jules

En 45 avant l'ère chrétienne, Jules César, alors dictateur (au sens latin du terme) et Grand Pontife de la République romaine fit appel à l'astronome grec Sosigène d'Alexandrie afin que celui-ci réglât le décalage trop important que l'on constatait entre les années solaires et civiles depuis les Guerres civiles. Celui-ci créa notre année de 365 jours plus une journée intercalaire tous les quatre ans (il faut attendre le calendrier grégorien pour que le système soit encore plus précis).

Ce jour se plaçait entre le 24 et le 25 février. C'était donc le « 24 février bis ». Or, la manière romaine de désigner les jours étant à l'époque très différente de la nôtre, on nommait le 24 février a. d. VI Kal. Mart., soit ante diem sextum Kalendas Martias, ce qui signifie « le sixième jour avant les calendes de mars » (il faut savoir que les Romains indiquaient les jours « à reculons » : ils comptaient le nombre de jours restant avant telle ou telle date plus ou moins fixe dans le mois, les calendes le 1er du mois, les nones le 5 ou le 7, selon les mois, et les ides le 13 ou le 15, selon les mois) ; le « 24 février bis » se disait donc tout naturellement a. d. bis VI Kal. Mart., soit ante diem bis sextum Kalendas Martias : « le sixième jour bis avant les calendes de mars » (si vous avez suivi : « le sixième jour bis avant le premier mars », en fait).

Notre bissextile provient donc de cet usage romain surprenant de compter les jours « à l'envers » : une année bissextile comprend deux fois le sixième jour avant le premier mars ; « deux fois sixième » se disait bis-sextus ; il suffisait d'ajouter le suffixe -ilis pour obtenir l'adjectif bissextilis : « qui a deux fois un sixième (jour) », afin de parler d'un(e) annus bissextilis (le mot annus « année » est masculin), « année bissextile ».

C'est plus tard que le jour intercalaire fut positionné le 29 du mois de février, à partir du moment où la méthode latine de décompte des jours fut remplacée par celle que l'on utilise actuellement.

question stupide

Ok celle là est idiote et je ne sais pas pourquoi c'est , à 34 ans, la première fois que je me la pose.

Une année à 365 jours
Une année est composée de 52 semaines de 7 jours.

52 multiplié par 7 = 364

C'est laquelle la semaine de 8 jours?

lendemain crunchy

Qui dit hockey du Jeudi soir dit bière du jeudi soir dit aussi vendredi lendemain de veille. Pas la viré du siècle mais assé pour avor besoin de beaucoup de liquide le lendemain matin. Après la parti il est coutume de déboucher une Molson ou une Bud avant la douche et une Bleu après. Le choix est assé limité et apparament le goût du fournisseur relatif. Je me calerai plutôt une Corona ou une Deus Equis mais après un effort soutenu le houblon américain a la cote.

Le problème n'étant pas là mais plutôt dans l'heure du couché. je me dois d'écouter Minuit, Le Soir à tous les jeudis donc je m'écrase avec des toasts en revenant de l'aréna à minuit trente. Vive la télé satellite et le franco de BC quelques soit son nom et son accent. Donc je me couche à l'heure des gens de la côte ouest, un peu réchauffé. L'aréna étant à 7 minutes de chez moi et prenant mon véhicule, ce n'est pas la grande virée mais assez pour se sentir bien et trouver le réveil hyper difficile. Un peu comme lorsque j'avais 18 ans et que je me réveillai à 10h après m'être couché à 3h30. Difficile et en retard.

J'arrete donc chez McDo en bas du bureau pour un oeuf McMuffin et un saucisse McMuffin avec petite patate en galette grasse et un café au goût suspect. Ce matin par contre le coeur m'a levé. Pas à cause du gras de mon repas, j'y suis immunisé, mais plutôt à cause de la coquille d'oeuf dans mon sandwich matin. J'haïs ca me retrouver avec des condiments indésirables dans ma bouffe. Comme des cheveux dans la pizza (beurk!), ca écoeure. Le oeufs crunchys non pas toffé la run ce matin, ils sont allés directement dans la fillière #13

Pour ce qui est de la partie d'hier, une défaite de 9-6 mais je n'ai pas si mal joué en attaque avec 1 but et 3 passes mais en défensives les amis, ouf, moin 1. Pas fort quand on participe à 4 buts de son équipe.

Ce matin dans La Presse

Première page choc, les chefs des 3 principaux partis politique québecois nous envois la main! Jean Charest et sa tête trop grosse pour son corps et sa charmante Michèle (vraiment la plus jolie des femmes de chef), Andrée Boisclair et ses dents trop grosse pour sa bouche (coudon j'ai tu fait une erreur dans son prénom?) et Mario Dumont et ses sourcils toufus comme des bordures de gazon avant de passer le weed eater.

Cette fois ci ils sont tous prêt!

Regarde donc ca, il y en a deux autres. Françoise David et sa solidarité québecoise et Peter McKay et son mouvement écolo. Celui la si il joue bien ses cartes pourrait en brouiller. L'écologie étant devenue une espèce de religion ces jours ci.

Mais le plus important est le sondage sur les chefs et la question suivante;

À quel chef seriez-vous le plus porté à confier la garde de vos enfants pour une soirée?

Voilà une question pertinente en ce début de campagne.

Qui l'emporte? Selon l'opinion publique, Mario Dumont serait le meilleur gardien d'enfant ayant tous juste passé son cours de gardienne avertie. Jean Charest est deuxième suivit de très pres par aucun.

Non mais les sondages, c'est vraiment n'importe quoi!

La photo Wall Mart

Nous devions allez faire prendre notre photo de passeport ce soir. Ce soir car Jean Coutu a décidé de ne plus faire de photo passeport, question de luminosité des magasins nous ont-ils dit. Donc ce soir chez Wall-Mart. Chanceux comme nous sommes il y avait déja du monde qui attendaient. Un père et ses deux enfants. Anglais. Pas un défaut mais tout de même, y'en ont pas en Ontario des photographes?

Nous aussi étions avec nos deux plus jeunes et ils avaient décidés d'être des monstres. En fait Daphné plus particulièrement semblait avoir prit de la potion de désagréabilité. Courir partout, faire peur à son frère, toucher à tout et ne rien écouter. Tellement énervée la mademoiselle que sa mère lui a même demandé par deux fois si elle avait mangé du sucre en cachette. Faut savoir que Daphné fait une grosse intollérence au sucre. Elle se transforme instantanément en écureuil coké. Bien sur la petite nous faisait honte en se lancant par terre, en nous répondant de façon baveuse et très impolie et en entrainant miini-hulk dans ses folies.

10 minutes, 15 minutes, 20 minutes plus tard la jeune fille qui semblait détester sa job au maximum n'avait toujours pas terminé de prendre 3 photos. Elle en a moffé 2 donc une deux fois! 30 minutes plus tard c'est notre tour. Que voit-on à côté de son comptoir? une boite de jouet! Pas assez vite pour nous l'a montrer plus tôt la grosse? T'attendais-tu que mes monstres aient lancé toutes les caméras numériques par terre avant de prendre une initiative?

Donc on s'installe et elle me dit " faut pas sourir sur la photo". Avec ma mêche d'une courtesse légendaire je n'ai point dit mot. Je voulais ma photo. Ce n'était pas très difficile de ne pas rire. Elle prend une pose et ensuit ema douce s'assoit. 38 secondes plus tard c'est terminé. 2 minutes plsu tard on a payé et je repart courir après Dora Daphné qui s'est sauvé entrainant Diego Zack vers le stationement.

Donc 2 photos en français ca prend 4 minutes 27 secondes. 3 photos en Anglais 33 minutes.

Je n'ai pas de point ni de punch, je voulais juste me défouler sur cette situation emmerdante. Je vais surement revenir à cette histoire et y mettre des jokes...plus tard

en trois points

• Americain Idol cette année est tellement plate que ma douce a changé de poste. Après Rockstar Supernova ca fait très bizarre de voir de jeunes chanteurs nous servir des versions poches de tounes poches (Voir Careless Whisper de Wham!). Même Simon est dull.

• L'annonce de Wall-Mart ou la madame ne cesse de regarder sa facture et qui a des hallucinations de petit monsieurs et petites madames wall-mart lui dire "it's true" est étrange. À chaque fois que l'on va chez W-M on a toujours l'impression que ca nous coute pas cher jusqu'a ce que l'on arrive chez sois et déballe les sacs et dit "Me semble que j'avais plus d'affaires que ca pis que ca nous avais pas couté cher. Faut croire que je me suis fait fourré!"... It's true!

• Est-ce que le Canadien va faire les séries et doit-il faire des échanges? Non, ils sont poches et personne ne veut de joueur poches. De toutes façon qui lis cette page et connais vraiment le hockey? Et quand je parle de hockey je veut dire la NHL et toutes ses histoires? Personnes. M'en fou, j'aime ca pareil comme d'autres trippent sur le Banquier et la poule aux oeufs d'or ou Virginie. Mais pas comme Corneille, il faut vraiment devoir consulter au plus vite si on aime Corneille...Mais les Habs doivent vendre les agents libres au plus crisse et allez chercher des jeunes de talents...Mesdames pour impressionner vos collégues masculin envoyé leur celle là...Rumeur de aujourd'hui: Souray (oui mesdame, le beau Sheldon) avec un choix de 4iem ronde à San José pour Matt Carle (très bon jeunes defenseur) et Joe Pavelski (choix de 1er ronde il y a quelques années, très bon jeunes centre).. envoye Bob!!!

Britney se coupe les cheveux

Dans les journaux à potins et autres Entertainment Tonight, il fait mention de Britney Sprears qui s'est fait tatouer et raser la tête. On s'en fout complètement mais c'est quand même épouvantable que cette fille n'ai plus aucune vie privée. Aucune.

Quand c'est rendu que tu ne peu te faire couper les cheveux sans qu'il y ait des articles de magazines et reportage télé sur le sujet disont que le concept de vie privée à prit le bors.

Des fois la phrase " Be carefull what you wish for you just might get it" prend tout son sens....

Je suis pas mal confortable dans mon anonyma

vaincre la machine

Daphné est devant la télé en fin de semaine tandis que Zack, malgré ses deux ans et demi, joue à l'ordinateur. Il joue à Thomas ''lekel'' (il ne dit toujours pas train!) ou sur PBS kids. Il est incroyablement habille et sait comment se promener de page en page. Il peut y rester 1 heure en ligne facile sans demander d'aide. Assez surprenant.

Tandis que je l'observe, j'entend quelques chose de surprenant venant de la télé en triant des cossins. Nous avons entamé la transformation de la salle de jeux en salle d'entrainement et peinture et réorganisons le sous-sol avec comme règle de conduite si nous n'avons pas utilisé le cossin depuis un ans nous le jetons. Donc j'entend

"le chandail lui va mieux car elle a de plus grosse boule!" venant de la télé. Je me retourne vers Daphné en lui demandant de changer de poste. Je trouvais que le language n'était guerre approprié pour "ma fille, mon ange" de 6 ans et demi.

"Pourquoi??? C'est pour tous, j'ai regardé. Il y a un G comme dans pour tous!"

"Parce que je suis ton père et que savoir que machin à des plus grosses boules que l'autres n'est pas une information très utile ou nécessaire à ton âge."

"Mais c'est pour tous!"

"M'en fou ce que télétoon trouve de pour tous. Soit tu change de poste, tu écoute un film préapprouvé avec moi ou tu ferme la télé et tu vas jouer aux Barbies! Est-ce clair?"

J'attendai le "Mais Barbie a des grosses boules elle aussi!" mais ce n'est pas venue. Je n'aurrai pas été surpris outre mesure qu'elle me fasse ce commentaire.

Nous avons donc écoutés ensemble "La route de l'Eldorado" en cassette.

Non mais, Télétoon commence à vraiment me les chauffer! L'an dernier j'ai fait une plainte car on nous montrait à 7 heures la pub de la nouvelle exposition du musée des sciences de Montreal "autopsie d'un meutre". Celle ou un Body bag s'ouvre pour y découvrir une jeune femme morte et blanche comme un drap ouvrir les yeux et nous parler. Crisse j'ai eu la chienne en voyant la pub la première fois. Je l'a trouvais inaproprié pour les enfants à heure ou ils ne sont pas encore couchés.

J'ai donc fait une plainte. Ils m'ont répondu que Télétoon n'est pas un poste pour enfants mais un poste de dessins animées. C'était leurs argument massus. Bien sur l'argument ne tient pas la route car a part 3 ou 4 ados attardés qui trippent encore sur les comics, disont que la majorité de leur auditoire est composé d'enfant. Mon argument était si ils ne faisaient rien je m'assurerai pour que le e-mail serait lu par beaucoup d'autre personne que moi et qu'il inclurait et Télétoon et leur client le centre des sciences de Montréal. Ils ont retiré la pub des heures de grandes écoutes pour la passer après 21h seulement. Le centre des sciences ne m'a jamais répondu par contre. Mais c'est ma première victoire contre la machine...

préparatifs

Je suis en train de remplir les formulaires pour le voyage. Je suis perplexe par rapport à un document. Je suis gagnant d'un prix prestigieux pour l'entreprise pour laquelle je travaille mais je dois remplir ma biographie de 2006 (année récipiendaire) avec mon "Achievement Summary".

Coudon ils savent pas je suis qui et pourquoi j'ai gagné... un peu bizarre. Un peu comme si Philippe Falardeau avait eu à faire la promo de son film (Congorama) pendant les Jutras ou Les Dixie Chicks expliquer aux organisateurs qui elles sont. Un peu bizarre mais c'est un mal à passer pour mon égo qui croyait être une star de l'entreprise qui ne nécessitait plus de présentation. M'enfin c'est le seul document que je n'ai pas remplis. Je n'aime pas vraiment parler de moi comme ca. En humour avec LP on fait souvent état de nos égos démesurés mais dans la réalité, pour moi du moin, je suis très humble et n'aime pas les fêtes à mon homage. L'an dernier à ma fête mes employés m'on surpris avec deux énormes gateaux et un très gentille cartes remplis de bon mots à mon égard. J'ai du parrraitre bête et désintéressé car trop gèné pour apprécier ce moment. J'étais vraiment ému de ce geste.

DOnc tranquilement je m'habitue à recevoir les félicitations au sujet du prix. En remplissant la paperasse de voyage j'ai vu le prix par nuit pour une chambre ou je vais avec ma douce. Très loin d'être dans nos moyen. Disons que deux joursà cet endroit est égal à notre budget de voyage de 1 semaine avec les kids. On va se faire gâter.

Nous avons un choix d'activité pour le mardi après midi. Nous avons déja fait notre choix, quel serait le votre?

1-Tulum - Visite d'un des site archéologique Maya les plus important
2- Shopping - Sur la riviera Maya
3-Temps libre
4- Nager avec les dauphins
5- Voir les dauphins de proche (pour ceux que ne savent pas nager)
6- Pêche en haute mer

Concept Mode Rétro

La dernière fois c'était en 1991 ou 92. Il était blanc avec de l'écriture rose et vert si je me souvient bien. Ca fait quand même un bail ou même deux. Je l'avais trouvé en sortant, pas à l'intérieur. Il m'attendait car j'en voulais un mais ceux de l'intérieur dépassaient largement mes sobres moyens de l'époque.

Tournée OU812 de Van Halen. Mon dernier T-shirt de Band. Le dernier que je n'ai jamais porté. Un non-officiel mais avec les dates de tournée imprimées dans le dos. "Montréal Forum" pour dire l'age de la chose.

Aujourd'hui je me suis fait plaisir. En le voyant je suis retombé en adolescence. Un noir avec un beau GUNS N' ROSES dessus. 3.98$ à l'Aubainerie Concept Mode. Il y a 5 ou 6 ans je me serai sentit Kétaine au "boute" mais aujourd'hui je me sens "rétro". Comme un chandail de hockey du Canadiens avec un beau numéro 26 écrit Naslund dans le dos.

L'achat prouve un peu ma nostalgie de mon entrée dans le monde adulte mais je m'en fou. Et malgré que ce soit un médium serré que je remplis pleinement je le porte fièrement. Je me dit qu'avec le retour de The Police et ses billets à 250$ je ne peu que rèver qu'Axl et Slash aient besoin de sous bientôt...

Me semble que les Gunners avec Tesla "Five Men acoustical Jam" et Van Halen version David Lee Roth pour réchauffer la salle ce serait pas si pire...

Le hockey et la cigarette

2 buts, 4 passes et victoire de 11-7.

Pas mal fier de moi. Je suis surtout très fier de maintenir mon plan pour arreter de fumer. De 15 cigarettes par jours à 3 en 4 semaines et ca continue.

C'est fou le souffle de plus que ca donne en troisième période. Je me souvient d'un passé pas si lointain ou je vomissai sur le banc en 2iem et que je n'étais plus capable de jouer en 3iem.

Hier ca super bien été tout au long du match. Fatigué à la fin bien sur mais je n'ai pas manqué un "shift". Et l'envie de fumer qui s'envolle.

Je crois que c'est la meilleure façon de casser cette très mauvaise habitude. Arreter graduellement. Il faut de la discipline mais ca marche.

St-Valentin

Question, qui a inventé cette fête? Les vendeurs de chocolat ou de fleurs? Sûrement une femme. La St-Valentin est un autre piège à chum. Un moment que le gars ne peut pas oublier. Un moment ou il ne peut pas se présenter avec rien. La femme elle peut très bien ne rien donner du tout. Elle peu être flambant nue et ce serai le plus beau cadeau de St-Valentin que l'homme recevrai. Elles appelent ca "se donner" . Mais est-ce que l'homme nu couché dans son lit peut-être un cadeau pour la femme? Pas s'il n'a pas au préalable envoyé des fleurs ou acheter une carte et des chocolats.

Ce n'est donc pas la fête des couples en amour mais la fête des femmes en couple.....

Donc, les femmes lectrices en couples, bonne fête

Ca me rappele un noël pas si lointain ou ma douce et moi avions convenus de ne pas s'acheter de cadeau. Bien sur l'épais que je suis avait oublié qu'il avait fait un pacte avec une femme. Je n'ai rien donné. Elle, elle m'a donner un cadeau et un char. Elle en parle encore, a chaque occasion possible. Elle s'est même vangé à ma fête un ans plus tard en me donnant comme cadeau d'horrible short rouge et trop grand. Je les ai portés quand même, je ne voulais pas la vexer.

Donc, hommes de ce monde, noubliez jamais ceci. N'oubliez jamais votre douce car elle n'oubliera pas. Jamais. Aujourd'hui est un de ces jours....

Pauvre pitou

On a deux poissons rouges. Pas de chats ou de chien. Le chien on a essayés il y a 4 ans et en un mois j'ai failli le tuer 3 fois. Pas que j'hais les chiens, j'aime bien ceux des autres, c'est en fait ce que j'ai remarqué. Un chien c'est con et ca pue et c'est bien chez les autres.

Pour ce qui est du chat on a eu un aussi. Il s'appelait Caramel le mal aimé. Pas vraiment un chat avec une personnalité interressante. Un peu comme l'émission "La Job", plein de promesse mais dull à mort. On ré-écoute pour voir si ce sera mieux et non c'est toujours aussi ennuyeux. Un chat malchanceux qui s'est fait mordre le dos par un raton-laveur et prit les moustaches je ne sais oû comme à ses débuts quand on l'a acheté pour Chloé pour son 12iem anniversaire. Tout seul dans une cage, les moustaches coupés probablement par un enfant méchant en quète d'expérience. Le chat a terminé sa vie sur le bas de la porte un après-midi de verglas, pas capable de monter la dernière marche vers l'intérieur. Je l'ai pris dans mes mains et déposé sur son coussins dans le sous-sol. Il n'a pas bougé pendant 24 heures. Le lendemain, je l'ai apporté chez le vet pour découvrir qu'il n'avait pas retombé sur ses pattes. Il est mort devant moi, le dos fracturé, injecté d'un liquide qui a mis fin à sa vie en moins de 10 secondes.

Depuis ce temps là on a 2 poissons rouges, Carmen et Juni comme dans les Spy Kids. En fait on en avait 12 mais seulement 2 on survécus. Juni un espèce de montre intuable mangeur de n'importe quoi et la très belle Carmen avec des nagoires à faire rèver. Je suis certain qu'en liberté elle serait une star a qui les jeunes poissonnes voudraient ressembler. Juni lui est un tantinet aggressif. Il a à son palmarès mangé 12 escargots vivants, un poisson laveur de vitre et j'ai réussi à lui enlever la roche de fond pris dans la bouche juste à temps. Je soupsonne aussi qu'il est responsable de la disparition des 10 autres rouges, probablement par jalousie, mais allez savoir ce qui ce trame dans la tête de ces personnages.

Pourquoi je parle de ca? Car ce matin j'ai lu que 2 ti-cul ont brulé un chiot vivant pour le trip et fait payer leurs amis pour voir le corp. Ils sont passibles de 10 ans de prisons. Tant mieux toute forme de cruauté devrait être punis.

Sauf que je m'inquiète en sachant que le pitou malchanceux donne 10 ans de prisons tandis que Dave Hilton et tout les autres monstres tueurs de vies d'enfants et de femmes sortent en moins de 5 ans. Je les donnerais bein à manger à Juni....

Le temps manque

Je n'ai pas beaucoup de temps aujourd'hui pour écrire mais je revien bientôt... je sais c'est difficle de vivre sans moi....

Les Grammy's

Je me garoche devant l'écran à 8h00 pile, la réunion de The Police live aux grammys...

2 minutes 30 secondes de Sting qui repète "Roxanne"...

Très Décevant....


Chris Brown par contre je ne connaissai pas mais impressionnant le jeune homme....

Y'en a pas de job!

Il y avait un gars de cédulé pour une entrevue avec moi ce matin. J'ai des postes ouverts. Il a appelé pour dire qu'il ne pouvait venir car il devait absolument aller chez le dentiste, ses dents étaient vraiment très sales.

Le comble?

Il a appelé en début d'après midi pour savoir à qu'elle heure il pouvait être vu...

Pour vrai!

J'ai dit à la receptioniste de lui dire que tout les postes étaient comblés par des adultes.

Après ils ne comprennent pas pourquoi personne ne veut les embaucher...

WInter Blues to Winter Tequila

Ces jours ci je sens qu'il faut que je réorganise tout, au bureau et à la maison. Pas seul, avec ma douce et avec mon équipe. Un moment effrenant. Beaucoup de travail que je m'éfforce de voir comme un défis. C'est mon moyen, je crois de combattre les Winter Blues.

Je constate que de ce temps là la déprime générale s'installe. Le moment de l'année ou tout le monde entreraient en hibernation. Dormir, dormir et allez dans le sud pour dormir, dormir et "faire rien". C'est peut-être aussi parce que depuis deux semaines straight un membre de la famille est foudroyé par la "killer" gastro. Zack la semaine dernière, Daphné en fin de semaine et en début de celle ci et maintenant ma douce. Le petit pète le feu, la petite commence à peine à reprendre l'appetit et ma douce est aussi en forme que Richard Zednik après s'être fait ramasser par Kyle McLaren de Boston il y a de ca quelques années. Pour les gens qui ne se souviennent pas, et les filles, c'est du hockey dans le temps de Théodore et il s'est fait knockouté!

Je ne sais pas si les winter blues frapppent tout le monde de la fin de façon, mais pour moi ca frappe autant qu'un nain avec des pantoufles de Garfield ou Jessica Simpson avec un Doctorat de Chimie. J'ai le goût de rien d'autre que de m'évacher. Prendre ca relax, pas de ménage, pas de vaiselle, surtout pas de travail et aussi pas d'enfants. Je les adores mais présentement l'idée d'un chenil pour enfants ne semble pas si mal. Je blague, ca couterai trop cher, un bol de moulée avec de la Gazette dans un coin ferai l'affaire pour une fin de semaine.

Le problème est que j'ai 22 affaires pressantes à faire. La première est de règler les préparatifs pour notre voyage dans le sud. Hé oui je vais aller dans les Sud...Mexico here I come, Una Cerveza por favor. Mais je suis chanceux, j'ai gagné un voyage. J'ai gagné un des President Council Award. Une vingtaine de chanceux comme moi sur les 5000 employés de l'entreprise ont été choisit pour allez se faire payer la traite pendant 3 jours, cette années sur la Riviera Maya (Las Vegas l'an dernier et San Diego il y a deux ans et l'Espagne 4 ou 5 auparavent). Toute dépenses payés pour moi et ma douce sauf le billet d'avion de ma douce. Super trip. On en profite pour rester plus longtemps avec LP et sa moitié.

Mais là la priorité est de recevoir des passeports à temps pour partir car de ce que j'entend c'est la frénésie. On a un problème, on a même pas nos photos encore et je doute que ma douce veuille aller chez Jean Coutu demain pour se faire photographier. En attendant prennez la suggestions de Mij et aller lire ce billet sur les demandes de passeport. Pissant (Malgré qu'il me semble l'avoir déja entendu en mologue)

Citation

Vu au Women channel hier (Je n'étais pas maitre du remote hier soir)


When women go wrong, Men go right after them....

vengeance

hier soir je rentre de ma 3 iem cigarettes de la journée et Zack est dans le bain, sa mère agenouillé près du bain...

Zack - PAPAAAAA!
Maman - bien oui c'est papa
Zack - Maman, va t-en!
Maman - Soit polis!
Zack- Va t-en, c'est papaaa!

La vengeance est douce.....

Entendu ce Weekend

Papa - Zack on va se brosser les dents et ensuite dodo
Zack - Non
Papa- Oui
Zack- Non
Papa - Papa a dit oui donc on va se brosser les dents. C'est Papa le boss!
Zack- Pas papa le boss
Papa- C'est qui le boss?
Zack - C'est Maman le boss!
Maman- That's my boy!

Pas assez de vivre dans une maison avec 3 filles et une femmes il faut en plus que mon gars ne soit pas de mon bord! plaignez moi SVP

des hauts et des bas

Premier indice que le week-end serait remplis de bizareries. Dans le train, au retour vers la maison, le gars assis en face de moi mange, sans retenu aucune, des sachets de sucre à café. Pas un, pas deux parce qu'il a très faim et qu'il fait le gars, une pognée de sachet de sucre Dunkin'. Dans mon esprit le gars est nerd, célibataire et rencontre des gens seulement par l'intermédiaire de l'anonyma de l'internet. Ben non il a un jonc de mariage. Hé ben, il faut bien que les weirdos se reproduisent.

Vendredi soir calme sauf pour constater que la gastro de Zack est chose du passé. Les "terribles two" sont de retour. C'était le retour du bruit constant, des cris et des hurlements. Nous sommes très heureux de sa guérison mais aussi épuisés après une semaine avec un exces de manque de sommeil. Manque de sommeil qui ne nous a pas, ma douce et moi, empècher de se rapprocher...proche, proche, proche et tard, tard, tard. L'amour fait perdre la notion du temps quand elle est mélangé avec la passion.

Samedi matin calme, les kids devant la télé, ma douce qui prend soin d'elle et moi qui joue au X-Box. Vers midi ont quittes vers notre première destination; la journée porte ouverte de l'école pré-maternelle. Nous avions comme idée d'inscrire Zack à la pré-maternelle, question que se outcast de la société, lui, enfant élevé à temps plein par sa mère, socialise un peu. Généralement, ma douce et moi sommes sur la même longueur d'onde sur les sujets éducatifs et cette fois n'était pas différente. Après 5 minutes de monologue ininteressant, plate et sans avantages aucun pour notre enfants nous nous sommes regardé. Ensuite nous sommes partis. Mon garçon n'a pas besoin de socialiser avec des demeurés. Vraiment pas impressionné par la qualité du "programme";

• "Ben, les enfants il font du découpâge avec des ciseaux qui coupe du papier parce qu'ouvre- ferme, ouvre - ferme c'est difficile pour des petits."
• "lls font du coloriâge avec des crayons de couleur sur du papier, les couleurs primaires pis les autres couleurs aussi."
• "On fait une sortie par moi avec not'e autobus. Comme le mois prochain on va à la cabane à sucre."
• "C'est 135$ par mois pour 2 après-midi de 2 heures chacune pis c'est 10$ de moins si l'enfant ne prend pas l'autobus"

Sur ces belles paroles nous sommes allés manger un hot-dog avant de se diriger vers le nord. Zack sait déja comment découper et ses "couleurs primaires pis les autres aussi" et nous sommes d'accord pour que l'on ne laissera pas notre enfant de 3 ans avec des étrangers à la cabanne à sucre (J'hais ca le sugar shack!) et encore moins prendre l'autobus tout seul.

Arrivés chez mes parents, on dépaquète le bolide et hop dehors. Je glisse un bon moment avec Daphné. Nous faisons du Skeleton avec des trips dans une côte chez ma mère. Super trippant, j'ai toujours l'impression d'avoir 10 ans quand je glisse et avec ma fille ca rend l'expérience encore plus agréable.

Le soir nous avons droit à un roastbeef et d'une bouteille de vin et ce en agréable compagnie, que dire de plus? Après avoir planifié avec les enfants de notre horaire d'activités du lendemain ; glissade, tunnels dans la neige, construire des forts et boire du chocolat chauds sur le bord du feu dehors, c'est l'heure du dodo.

Zack se réveille en premier et je le suis les yeux tout encroutés, Daphné est non loin derrière. Ma douce dors comme convenue. J'ai dormis la veille. Devant Shrek 2 en mangeant des "PiPies" (Rice Krispies en language Zack), Daphné émet un son caverneu. Et oui, sournoisement, le virus attaque. En ce dimanche de Super Bowl, Daphné en découvrira une autre définition que celle liant au football. Pour elle se sera le super "BOWL". De 7 heures le matin jusqu'a 20 heures elles a eu une incroyable moyenne de 3 vomis à l'heure. Un score digne d'un trophé MVP. Tasse toi de là Peyton Manning.

On voulais revevir à la maison Dimanche, question de ne pas contagier mes parents mais disont qu'avec la fréquence et la puissance des renvois de l'estomac de la petite c'était un peu impossible. Ma douce s'est tapé la journée à nettoyer le bol de toilette. Nous avons donc regardé le football comme prévu mais disont que la déception m'envahissait. Je savais que Daphné avait très hate à cette journée et 5 minutes après son réveil elle fût gaché. Ma douce aussi apréhendai positivement cette journée. Mes parents étaient aussi déçu de ne pouvoir vivre une expérience hivernale avec leurs petits enfants.Nous sommes revenue aujourd'hui vers midi et tout comme pour son frère la semaine dernière, elle est fièvreuse à sa deuxième journée de gastro...

Le Super Bowl

En fin de semaine c'est le Super Bowl, vous le savez surement déja si vous avez regardé le poubelle sac avec les dépliant publicitaire de Future Shop à Loblaws. C'est sur tout leurs écrans de télé et leurs vente de chips, salsa, pizza congelés et Pepsi. Tout pour réussir votre party du championnat de football américain se trouve chez Costo, sauf les cheerleaders.

Si vous avez un homme dans votre vie, il a surement déja des plan pour la fête du ballon ovale, si vous avez une femme elle s'en contrecrisse et si vous êtes célibataire bien vous allez surement assiter à cet évenement à la Cage aux Sports ou autres endroits de prédilection à la buverie et à la bouffe douteuse vendu à prix encore plus douteux, probablement dans le but de trouver un male pas trop saoul pour ramener chez vous.

Honnètement, chaque année, je me demande pourquoi cet engoument pour un évenement sportif dont nous ne connaissons que 2 ou trois joueurs tout au plus. Aucune équipe au Canada encore moin au Québec. Et l'enjeux, à moins de gager sur la partie, qu'est ce que l'on s'en fout! Est-ce seulement pour le spectacle d'avant match avec le Cirque du Soleil ou de la mi-temps avec Prince (va t-il nous montrer un mamellon?)? Est-ce le happening des publicités vendu à la modique somme de 2.3 millions US par trente secondes? Allez savoir...

Le sport lui même m'ennui au plus haut point. Très plaisant à jouer entre amis par contre mais le regarder est un excellent somnifère pour les dimanches après midi pluvieux d'automne. Donne le ballon au plus petit pour qu'il coure 4 pieds et demi, prendre une pause de 15 minutes et rejouer 4 secondes. C'est quand même le sport le plus télévisuel présentement et presque aussi exitant que le golf et le Poker. Principalement à cause des Cheerleaders que l'on ne voit jamais assez longtemps pour vraiment apprécier leurs qualités. Même le trophée est plate et sans originalité. (voir photo)

Malgré tout je serai devant le petit écran, probablement avec mes parents dans le nord, à regarder ce match dont je me fout du résultat. Après une journée à jouer dans la neige avec les kids, prendre une bière avec mon père pour voir des mastodontes de 875 livres se taper dessus est quand même un plaisir renouvelable. Malgré que le plaisir est plutot de se retrouver avec des gens que j'aime pour un moment

Allez vous regarder le match ou les annonces?

suite et fin (on espère)

Ce soir Hockey time. Ca va faire du bien de sortir se défouler. Zack est toujours en crise de gastro, un vomit par jour et des cacas épouvantable. Vraiment la maison sent la fosse sceptique.

Ma douce est aller chez le pédiatre cet après midi, question de rassurer la maman inquiète après 4 jours de gastro. Le pédiatre est un espèce de connard sans empathie aucunnement sympatique. Il n'écoute absolument rien des inquiétudes parentales.

"ben il a une gastro voyons. Si il a la bouche pateuse il faut l'amener à l'hopital"

Merveilleux conseil sauf que comment savoir qu'un ti-cul de deux ans et demi a la bouche pateuse. C'est pas comme si il allait nous le dire. Et même s'il voulait on comprendrai rien.

"Maman, yamalaglo bousse taputeuse. Voiy dotteur"

Nous en avons plus appris sur le net en faisant des recherches sur Google que par le pédiatre. Une chose par contre qui m'a rendu incrédule. Il raconte qu'il faut que le petit boives (ca on savait) n'importe quoi sauf du lait (on savait aussi) et du jus de pomme. Lundi à l'urgence l'infirmière du triage a apporté à Zack du pédialite mélangé avec du ...jus de pomme. Comment se fier au médecin s'ils se contredisent?

La prochaine fois je me dirige sur docteur.com ou quelques chose du genre, c'est plus vite et moin bête.

Jean Couteux

Hier soir je fait part à ma douce qu'il y a du Pédialite en popcycle tel que lu sur un commentaire d'un post précedent. On se regarde, en fait elle me regarde, en se disant lequel des deux s'habille pour aller chercher ces magnifiques solutions à l'hydratation corporelle. Évidemment, comme c'est le cas avec les vidanges et passer la tondeuse, j'y vais.

"En passant, il n'y a presque plus de Tylenol pour adulte et pour enfant..."

Okidou, j'enfille mes Levis par dessus mes pyjamas et je part avec ma petite liste. Arrivé chez Jean Coutu je me dirige vers le rayons des pilules à maux de tête et j'appele ma douce.

"Tu m'as dit que tu voulais des suppositoires aussi..." Le pharmacien qui prépare une commande de bonbon pour vieux me regarde du coin de l'oeil, surpris de ma question lancé si directement.

"...pour le petit?" Il détourne le regard

"Prend donc des Breath Right en même temps tu ronfles comme un gros cochon ces temps ci"

Donc dans mon petit panier j'ai

• des Tylenols extra-fort pour adultes
• du Tylenol à saveur de bananes (pour moi ils n'ont que mangés des bananes vertes pour que le gout aux Bananes goute en rien les Bananes)
• Des Breath Rights
• du pédialite en baton à congeler

J'ai besoin d'une brosse à dent....Appele ma douce encore une fois

"Je prend une brosse à dent neuve pour Zack avec du dentifrice Thomas le kell (mon gars ne dit pas train mais Kell allez savoir pourquoi) et une brosse à dent pour moi. Est-ce qu'il y a autre chose?"

Donc une brosse à super ultra whitning Oral-B et du dentifrice Colgate Ultra White (Le nouveau) de plus. Je passe à côté du visine et en prend une bouteille question d'enlever les rougeurs du au manque de sommeil (Yeah right!) et un sac d'amandes smokey de Planters et de la gomme en spécial...

Total de la facture? 96$. vraiment la premiere fois que j'achete pour autant sans acheter de couche et de préparation de lait pour nourrisson....

J'vous l'ai tu dit que nous somme bebelleux?

Le Zoo à virus - part 2

Ben ca l'air que hier matin ce qui allait bien a viré au mal. Zack n'a pas vomit ce qui est très bien vu les circonstances mais la fièvre s'est mise de la partie en après-midi. Nous avons freaké solide (s'cuzé l'ado language). Il a bu et mangé, du gatorade et des mini ritz, et fait ses besoins plusieurs fois en quelques heures, donc la gastro semble hors sujet. La fièvre s'est intensifié le soir venu, comme c'est coutume de la fièvre chez les enfants, quitte à stresser les parents encore plus.

11h30 pm - Nous sommes couchés avec notre petit virus entre nous et ce qui devait arriver arriva....vomis dansle lit (oui encore, ca semble être coutume chez lui). Là la panique s'installe. À trois heures (toujours AM) nous lui donnons du Gatorade avec Tylenol aux Bananes mélangé. Il le boit sans retenu et s'endors.

Je fait juste imaginer le gout de cette mixture et le coeur me lève. Malgré que les Baccardies aux Ananas des ados doivent être encore pire. En fait on le prépare à l'adolescence et au Baby Duck, Cooler aux Pêches et Schnapps.

Je viens a peine de prendre de ses nouvelles. Il ne fait plus de fièvre et a mangé...

C'est déja ca. Même si ca fait 2 petits pour moi et 4 pour ma douce, à chaque fois qu'il y en a un de malade c'est comme si ce n'était jamais arrivé avant. On semble toujours pris au dépourvu...

Le zoo à virus

Ben la vous allez le savoir. Le problème du système de santé ce n'est pas seulement les employées du système, c'est majoritairement les "patients". Il faut effectivement être très patient lorsque l'on se pointe à l'urgence. Je ne sais vraiment pas pourquoi ils appelent ca "urgence", hier je me pointe à 3h30 pm avec mon ti-tomme qui vomit à répetition et la préposée au triage (?) me dit que présentement les médecins voient les "patients" de 8h00 am !

la premiere question qui m'est venu à l'esprit est "What the fuck?". Ensuite je me suis demandé ce qui pouvait être si long car des gens avec qui je jasais, des futurs patients en attente de voir le bon "docteur", j'avais l'air aussi malade que le trois quart d'entre eux. Et je n'était pas là pour moi mais pour mon petit garçon qui vomissait de la bile comme on se sert de l'eau d'un robinet de cuisine.

Au triage, "pourquoi êtes vous ici?" Cette question, malgré sa pertinence, semble un tant soit peu ridicule présentement. J'ai un clown de 2 ans et demi qui vomit dans la face de l'infirmière pour le fun mais nous sommes là pour avoir un autographe.

Après lui avoir rentrer un tube dans le cul, malgré mes efforts répetés pour lui éviter cette humiliation (Calvaire personne n'a inventé un machin pour prendre la température autrement que par sodomie?), nous sommes garochés dans la salle d'attente. Nous y sommes assis entre un gros qui dort depuis 9h30 et qui attend son tour et une madame qui chiale contre le système. Elle chiale spécifiquement sur un point, pourquoi mettre les gens qui ont la gastro avec tout les autres "patients", n'est-ce pas engendrer une propagation automatique. Vraiment pas tord la vieille. Je me rassure en sachant que l'infirmière nous a mit en pc3 (?) supposément moin vite que le pc2 mais infinement plus rapide que le pc4 ou 5. Le gros me dit qu'il est pc3 itou et dort depuis 9h30 am.

Toujours est-il que d'attendre avec un ti-cul qui vomit que l'on appele son nom, un nom, qu'importe le nom mais come on appelez en un! 3 noms en 3h30 ce n'est pas faire un gros effort dans un hopital. Donc c'est long et Zack n'a pas vomit depuis une grosse heure. J'appelle ma douce pour lui faire part du ridicule ici. Pourquoi est-ce que j'attend 13 heures avec un kid qui ne vomit plus? vient nous chercher SVP car j'ai oublié mon argent dans mes autres pantalons et ma carte de crédit ne fonctionne pas dans le guichet, chu comme pogné dans un zoo à virus et je panique.

Tandis que j'attend ma douce je me met a jaser avec une grosse madame, la mère du gros monsieur. Elle est infirmière de profession depuis le temps des Soeurs qui s'occupaient des hopitaux quand il n'y avait pas d'attente. Je lui demande ce qu'elles faisaient les bonnes soeurs avec des kids à gastro. Elle me dit "jeune pendant 12 heures ensuite mélange du 7-up avec du jus d'orange et du sel. Il va courir partout."

Ma douce arrive, lui présente la grosse madame qui lui raconte exactement ce que je viens d'écrire. À la maison ej parle à ma mère qui me raconte que ma soeur ètait dans un état profond de désydratation lorsque le Doc s'est pointé à la maison pour dire à ma mère "7-up, jus d'orange et sel après un jeune de 12 heures".

Ben c'est ca que l'on a fait malgré la difficulté que cela entrainait. Un des bouts les plus rough de ma vie de père, avoir son kid assoiffé tel un chien de traineau en plein soleil l'été et lui dire non mon ti-tomme plus tard. Vers 1h30 am nous lui avons donnés un shooter de Gatorade et il l'a bue comme si ca faisait 8 jours qu'il n'avait pas bu.

Mais ce matin, après beuacoup de dodo, 2 ou trois réveils pour des shooters, le ti-cul est en forme et cours partout.