Hommage à moi même

Une employée ma envoyé ce lien...

MIGHTY JP

a quand l'album?

exces de violence

Il y a quelques semaines j'ai découvert que j'avais un jeux de XBOX que je n'avais jamais utilisé. Trop concentré a remporter des matchs de hockey 19-1 avec mon joueurs superstar, "JP". "JP" a 21 buts et 32 passes en 12 matchs, super réaliste, presque aussi bon que moi. J'ai aussi trippé sur un jeux de course de ATV (des 4 roues pour les gens de campagne). Mais je n'avais jamais essayé Grand Theft Auto. Je savais que le jeu avait été immensément populaire et qu'il était apparament d'une violence inoui. Donc envoye le grand, pop le jeux dans la machine et devient un truand.

Car c'est le jeux. Le personnage est un ti-coune qui sort de prison et fait des jobs pour des méchants style mafia, gang de rue et le clan Théodore. La librté est totale dans le jeux. Tu vole des chars, n'importe quel char. Tu peu écraser les passants, les assomer à grand coup de bat de baseball et leur piquer leur fric. Genre de jeux éducatif pour les enfants de St-Henri. Donc je réussit a devenir bras droit d'un mafieux qui capote parce qu'il pense que je baise sa pute (pour vrai), il essait donc de me faire tuer. Le trip c'est que lorsque tu meurs tu réssusite comme Jesus avec un gun et te réveille devant l'hopital. Tu revoles un autre char et tu continue. Même chose losrque tu te fait arreter parce que tu n'a pas réussit a tirer le chien dans la face. Tu te réveille devant le poste, mais sans tes armes, malheur.

Après quelques heures devant cette monstruosité de jeux, j'ai arrèté. Je me demandai c'est quoi le but? Est-ce que j'ai vraiment du plaisir à assomer des petits vieux pour revendre leurs ossements?

Le but, autre que de savoir que je suis très loin d'être un brigand, est inexistant. Du plaisir, j'en ai eu, je le confesse. Mais je m'inquiète surtout des parents qui achetent des jeux sans savoir ce qu'ils sont vraiment et les donnent en cadeaux à leurs morveux. Je m'inquiète que la société, donc nous, ne disions rien. Laissons les kids se tirer dessus et glorifions les 50 Cent de ce monde. Maudit hip-Hop à marde, s'tie que j'haïs cette ''culture'' de bitches et de bling-bling.

M'enfin, voici pour mon éditorial sur les jeux violents. Je repart en 4 roues donner des coups de pieds aux autres concurents pour leur faire prendre une crisse de débarque et gagner la course...

C'est officiel

Daphné est malade. Sa participation à la piece de théatre de l'école est foutu...

Moi qui avait une bonne raison de quitter tôt!

Daphné tousse

Ma douce fait bouillir de l'eucalyptus.. LA petite tousse plus qu'un veillard fumeur compulsif...

Pauvre chouette, elle va surement manquer sa pièce...

Des pensées positives SVP

semaine de petite fille

Y'a tu des vacances dans l'air? deux dodo et une semaine de congé. Il est crissement temps. Je suis épuisé comme je ne me souvient pas de l'avoir été. La semaine avant noël est toujours érintante au pas possible. Achats par ci, courrir par là. Ca ne finit pas. On emballe, on déballe. On prépare les bagages, oublie trois ou quatre patentes. Pas grave on décrisse pareil.

La semaine se passe quand même assez relax. Les cadeau sont presque terminé, ne reste qu'a les emballer. Maudit que j'hais ca emballer des boites. Aucun talent la-dedans. Ca toujours l'air d'avoir été fait par un manchot de huit ans avec le dystample.

Ma petite a une semaine de cul par contre. Dimanche soir Mll Bratz décide de faire des conféties avec les coussins du divan. Punitance. Pas de télé pour le lendemain. Elle chiale un peu mais sans plus. Ramasse son dégat avec désintéret complet. Je fini par le faire en gars. Ma douce à terminé la job hier. Donc le lendemain matin en sortant de la douche je remarque que Mademoiselle fait fit des consigne. Pas de Dora pour toi ce matin championne. La crise. Bon j'en ai mit un peu mais y'a des crisse de limite. Elle a six ans et ca fait 8 coussins qu'elle coupe en plus de sa doudou, communément appelé par moi même la guenille. Elle est un as du ciseau. Ses cheveux y sont passé plus d'une fois en plus du toupet de son petit frère. J'oublie surement deux ou trois découpage. Une vrai Claude Lafortune sans talent. Elle est aussi un peu MichelAnge sur les bord. Ne me demandez pas comment mais elle a réussit à barbouiller le plafond du sous-sol avec un crayon mine.

Toujours est-il que après s'être fait crier après par son père, elle se fait garocher dans la minivan par ma douce car la petite est en retard. Nous étions tous en retard ce matin la. Un vrai matin de snooze jusqu'a temps que je remarque qu'il était 7h30! Donc en retard à l'école. Elle se fait chicaner par le prof. Voyez savoir pourquoi un prof de 40 ans chicane une enfant de six ans au lieu des parents.

Ensuite cour de Gym, la petite se pète la gueule sur la tête d'un camarade et se fend la lèvre. L'école appèle ma douce, la petite pleurant à chaudes larmes en bruit de fond. Ma douce s'y rend pour constater que la lèvre inférieur de la petite est devenue deux fois plus grosse que la lèvre supérieure d'Anne-Marie Losique.

Donc hier la lèvre avec un peu moin d'enflure la petite hésite à aller à l'école. Elle a peur de se faire ridiculiser pas des "amis". Ma douce la convain que tout irait bien. Seulement deux ti-crisse ont rit d'elle. Le prof, que nous haïssons avec énergie, compatie avec Mll Bratz.

Aujourd'hui c'est la journée répetition générale pour la piece de théatre de l'école ou la petite à un rôle secondaire. Vers 4hAM elle bouille de fièvre. Tylenol et Advil n'y fesant rien elle doit rester à la maison et rater son choix de costume. Elle est très triste.

Espéront que demain elle ira mieux (et qu'elle ne contaminera pas la tribu) car elle entre en scène à 18h30....

Noël du campeur

Cette année l'hiver tarde. 8 ou 9 degrées en plein mois de décembre. C'est très désolant et hyper difficile de se mettre dans l'esprit des fêtes. Lorsque je revient du bureau vers 6 heures je vois des gens qui comme moi on fait l'effort de décorer avec lumières et machins trucs gonflables, parfois beau, souvent trop. En soulier, avec le gazon qui semble vouloir repousser à tout moment, je me sens comme au noël de mes 6 ans. Nous étions partis en Floride, mes parents, mes soeurs et moi avec des amis et leurs enfants. Un voyage interminable en grosse familliale avec des tentes roulottes.

Je ne me souvient pas du tout du noël de mes 8 ou 10 ans, mais celui de mes six ans, en camping, je m'en souvient. En fait j'en ai des flashs. Je me souvient d'un enfant américain qui trouvais qu'il fesait frette au terrain de jeux du camping, habillé en "suit" de neiges avec sa tuque et ses mitaines tandis que mes soeurs et moi étions en short et t-shirt. Peut-être portions nous un coton ouaté le soir mais pas plus. Je me souvient que mes parent avaient acheté un arbre artificiel que nous avions décoré avec des boules et un jeux de lumière. Nous avions reçu nos cadeaux en culottes courtes, pas grand chose car le voyage à Disneyworld était le cadeau familial cette année là.

J'espère que cette année mes enfants ne se souviendront pas du noël 2006 d'un noël ou les tulipes confuses se mettront à pousser et que les grenouilles sortirons de leurs hibernation. Qu'ils ne veront pas de canards revenir du sud car il y fait vraiment trop chaud. Nous leurs avons promis tellement de belles activités dehors dans la neige ou le patin et les parties de hockey sur le lac chez mamy se mèleront aux glissades endiablé chez tante Nathalie. J'espère que les anges seront de neiges et non de bouettes.

Pour l'instant il reste quelques surprises à trouver dans les magasins. Les magasins achalandés ou seulement la musique et les décorations nous rapelle que noël est dans 10 jours. Car du moment ou nous rapportons les paquets dans l'auto la douce brise nous rappelle de rentrer rapidement consulter météomédiocre.

Dame nature fait un effort svp. J'aimerai mieux être au coin du feu dehors à geler que d'ouvrir la tente roulotte de ma soeur en culotte courte. Pour l'avoir vécu, un noël du campeur c'est poche. Un noël du campeur en décembre c'est pire.

13 Things PMS Stands For

1 Pass My Shotgun
2 Psychotic Mood Shift
3 Perpetual Munching Spree
4 Puffy Mid-Section
5 People Make me Sick
6 Provide Me with Sweets
7 Pardon My Sobbing
8 Pimples May Surface
9 Pass My Sweat pants
10. Pissy Mood Syndrome
11. Plainly; Men Suck
12. Pack My Stuff

and my favorite one.

13. Potential Murder Suspect

Le gars il est fier

À mon heure de lunch je suis aller faire des courses de Noel. Dans un magasins dont je vais taire le nom (veux pas que ma douce sache!). Après avoir trouvé ce que je cherchai, la vendeuse me dit en se retournant vers moi,

"Well, that is a great Christmas gift idea for your wife!" (Je travaille downtown Montréal, même quand tu leur parle en français ils répondent comme des Ontariens!)

La madame à côté de moi trouvais aussi que j'était un bon chum...

Me suis sacré un bine sur l'épaule en sortant.

J'ai un peu peur par contre. J'en ai tellement parlé que j'ai l'impression que ca va faire comme un film que l'on va voir qui a été ensencé deux fois plutot qu'une par la critique... On est tout exité avec notre popcorn dans les main en ligne pour entrer dans la salle mais un fois le film terminé...

"Ouin, c'était pas si bon que ca!"

Dormir est dangereux

Ca fait 7 ans et des poussières que ma douce et moi formons l'un des plus beau couple de Québec. En grande partie grace à elle. 7 ans aussi que nous n'avons pas pris de vacance ensemble sans enfant. Depuis des mois, je gosse ma douce pour que nous allions dans le sud une semaine en formule tout compris. Le hic ce n'est pas de se défaires des ti-culs, c'est que ma douce a une peur bleu (pourquoi la peur a t-elle une couleur? une peur verte est-elle moin épeurante sur l'échelle de la peur?) d'embarquer dans un avion.

Elle ne l'a jamais pris. J'avais une de ses sandales n'a même touché le plancher d'une machine à voler. Le plus pres qu'elle a été d'un bimoteur c'est quand elle est venue me chercher à l'aéroport après un voyage d'affaire. Jusqu'a ce que je lui montre une statistique, ma fois, fort interressante. Les stats proviennent du Time du 4 décembre et sont toutes États-Uniennes

chaque année,

• 556,902 personnes meurent d'un cancer.


• 17,732 âmes s'envole par homicide.


• 11,212 personnes meurent d'une overdose de drogue.


• 3,676 d'un accident de moto.


• 1,588 se rompent le cou en tombant des escaliers.


• 594 tombent en bas de leur lit et en meurent!! ZZZZZZZzzzzz, boom


• 515 noyés dans une piscine. ...Plouf


• 47 se font frapper par la foudre


• 32 morde à mort par une attaque de chiens! WOUF


• 22 que leurs parachutes n'ouvre pas...HAAAAAAAaaaaaa! Bouf!

et... drum rolls..... 22 meurent dans un accident d'avion!!!

Donc c'est plus dangereux d'embarquer dans un lit que dans un avion!

MEXICO HERE QE COME!!!! HOLA PEDRO, UNA CERVECA, UNE MARGARITA, UNATEQUILA... POR FAVOR!

Recyclage 101

À Deux-Montagnes, la nouvelle admistration à choisit de faire un virage vert. Nos poubelles sont donc une priorité. Dernièrement nous avons reçu un sondage nous demandant combien de bacs de recyclage et de poubelles nous aurons besoins. Ma douce et moi essayons depuis plusieurs mois d'obtenir un bac de recyclage auprès des instances munucipales pour avoir toujours la même réponse. Bientôt ils nous ferons parvenir un bac format géant. Au mois de Novembre il devrait être là, à notre porte, attendant impatiament nos vieux journaux et nos conserves.

Le bac de poubelle nous a été livré il y a deux semaines. Vraiment un gros bac. Tous les voisins ont le même car à partir du mois d'avril 2007 il sera impossible de mettre à la rue autre chose que le gigantesque bac. C'est presque un cabanon. Je me demande comment les madames agées feront pour transporter ce mastodonte car malgré ses roues de tricycle il faut parfois le remorquer avec la minivan pour le mettre au chemin. M'enfin. La semaine dernière je me serai cru dans le quartier d'Edward Scissorhands. Vous savez ou tout est identique, même les coiffures des dames?

Jeudi dernier, avant de partir pour le travail, ma douce remarque qu'un gros camion livre les nouveaux bacs vert. En fait seulement le couvercle est vert, le reste est noir charbon avec le logo de la ville. Nous étions très heureux. Je sort et remarque que les livreurs nous ont carrément oublié. Le voisin qui a deux poubelles de la ville et un ancien bac à roues, s'en est fait déposer un devant son abris tempo avec lumières de Noël. Pourquoi les gens décorent leur tempo me dépasse. Donc les voisins, un couple de retraités sans enfant, à deux poubelles et deux bacs de recyclage avec le logo de la ville. Nous avons 4 enfants et nous avons une poubelle et une montagnes de papier et de plastique sur le perron.

Ma douce appelle la ville et avise que les livreurs nous on semsiblement oubliés. La réponse était, '' Mais madame, la notice de la ville disait que tout les résident peuvent avoir un bac de recyclage. Ca veut pas dire que tout le monde en aurra un.''. Ma douce lui fait remarquer que la ville ne ramassera aucun autre contenant que ceux avec son logo à partir d'avril. Elle a aussi demandé à la dame quand allons nous recevoir le tracteur à recyclage, "Je ne sais pas il n'y en a plus."

Belle logique.

Véro - mon idole

Dimanche soir, comme à chaque dimanche soir, j'ai regardé Tout Le Monde En Parle. J'ai regardé le bout avec RBO seul, ma douce voulais terminer l'écoute d'un film de fille avec Linda Hamilton (Elle a l'air d'avoir 72 ans tellement elle est magané. Elle ne ressemble en rien à son personnage de la maman folle de Terminator 2).

J'ai rigolé avec les RBO. Trouvé Bruno Landry épais, Yves Pelletier faire le clown pas drole. Yves P. est tellement intelligent quand il n'est pas dans la peau d'un RBO, ca contrastre énormément. Je le trouve brillant normalement. André Ducharme, le petit jamais drole sans RBO et Guy A. que j'admire car il se tient debout devant tous ses propos. Jamais prétentieux.
Mais je retient surtout la prestation de Véronique Cloutier.

"Chéri, Véro c'est ma nouvelle idole!" que je cris à ma douce.

"Achale moi pas! le film est presque terminé.''...OK

Après l'entevue elle quitte. Je monte pour allez commenter l'entrevue à ma douce. Je lui raconte comment j'admire la force de cette fille. Je me considère un homme avec une colonne et des couilles d'acier mais à côté d'elle je suis un nain chétif. Elle a osé poser une question difficile au pas possible.

"La libération de Guy Cloutier, vous en pensez quoi?''. Les 4 gars de RBO ont figés. Danny Turcotte de demander ce qu tout le monde savait déja. "C'est pas ton père ?".

Et elle de répondre d'un ton assuré, "Oui et après? Je ne me défile pas, je pose les questions et je fait ma job." .Et vlan! Au plancher tous ceux qui la croyait fragile.

Jamais je ne serai capable de me tenir comme elle se tient dans de parreille circonstance. Mon chapeau et levé le plus haut possible cher dame.

J'ai beaucoup aimé la réponse franche de Guy A. '' Je trouve qu'il sort trop vite!"

J'en pense la même chose....

Vieux et maigre

Apparament je vais vivre jusqu'a 88 ans et mon poids idéal pour me rendre jusqu'a cet âge devrait être de 170 lbs!

Donc je vais vivre maigre mais en santé jusqu'en 2060... a ben..


LIFE EXPECTANCY TEST

Maudit béta

deux billets fort interressant perdu grace à BÉTA blogger. Fuck!