Amytiville en haut

Les recherches sont toujours infructueuses mais nous ne désesperons pas. Pas encore. Ma douce et moi sommes des personnes d'énergie et de Karma, donc nous pensons vraiment que la vie nous pousse quelques part. Nous ignorons tous simplement l'endroit.

Par contre ces visites de maison nous reservent des surprises. Notre décompte est maintenant rendu à 27 demeures. En fin de semaine nous sommes passé pres de faire des offres deux fois. Voici pourquoi il n'y a pas eu d'offre sur la maison 1.

Maison 1 - Ste-Thérese en Haut.

Ca fait un bout que nous voulions allez voir cette demeure mais nous la trouvions un peu chere. Voici que le prix est revisé, notre chance. Il faut vendre clame l'annonce. En regardant les photos nous remarquons qu'elle semble inhabité, ou que tres peu souvent. En entrant nous sommes sous le charme. Grand salon à notre droite suivit d'une salle à manger. À notre gauche un escalier vers le 2iem ou se trouvent 3 chambres et une salle de bain. La cuisine est très bien, coin repas inclus et une grande salle familliale avec 2iem porte patio qui donne sur une grande terrasse. La terrasse est assez grande pour le set patio et une piste de dance. Piscine hors terre avec eau verte en prime.

Je monte à l'étage, chambre des maitres correcte, salle de bain, check. Chambre pour mini-hulk et c'est la que ca commence à tourner. Tout d'un coup je me sens comme dans une film d'horreur, au début du film. Scénario classique du couple qui trouve LA maison mais que l'on devine va tourner au vinaigre.

J'observe les murs de cette chambre et de carrés blancs sont peint sur les murs de couleur.
Dans chaque carré un message d'au revoir y est inscrit. J'y porte que très peu attention et me retourne vers le garde robe ou un autre carré blanc est peint mais à hauteur d'enfant. À l'intérieur du carré y est tracé la main d'un petit être comme si cette main sortait du garde robe. Dans la main l'inscription "Help Me!". La frousse me pogne. Cossé ca? Je sort assez rapidement de cette chambre envahi d'un étrange sentiment. Genre Amytiville!

Je me dirige au sous-sol. Un sous sol gris et renfermé style dongeon. Première porte sur la droite est un garde robe, je l'ouvre. Rien sauf une robe de marié. La musique de Twillight Zone part dans ma tête avec des images de Beetlejuice et de A nightmare before Christmas. Tim Burton sort de ce corps!

J'avance vers la seule chambre du sous-sol. Une chambre avec une salle de bain privé et une barrure sur la porte extérieure (!?). J'entre dans la salle de bain d'un pas incertain. Je cherche la switche de lumière. La trouve et l'ouvre. Un ostie de néon qui flashe comme dans les chambres de motel des films d'horreur. ne manque que la mouche et Norman Bates déguisé en sa mère. Je déchante completement et je devient completement réfractaire à l'idée d'acquérir cette maison.

À la recherche de la maison perdue

nous sommes rendu à 21 maisons visitées. 21 demeures que des gens veulent nous vendre comme nous avons vendu la notre. Certain avec du "home staging", les disciples de TLC, HGTV et Canal D ou Vie savent de quoi je parle, pour les autres c'est du maquillage de maison avec des meubles empruntés et des bibelots de services. Jusqu'a aujourd'hui ce fût la consternation. Que des cabanons mal décorés, mal rénovés aux prix exorbitants. Je ne parle pas de maison de 120,000$ ici, mais des 299,000$, 285,000$, des bidoux comme je ne pensai jamais pouvoir me payer un jour. Vive les hypothèques de 40 ans.

Lorsque nous avons acheter le présent cabanon, nous avions payé moins de 100,000$. C'était il y a 7 ans seulement. Nous l'avons vendu pour plus du double mais nous y avons mis la grosse majorité de l'équité en rénovation de tout genre. Le cabanon est quasi neuf. Adieu profit. Quand même avec 100,000$ à dépenser de plus nous pensions être en voiture et trouver une somptueuse demeure en un rien de temps. Bien ca semble beaucoup plus difficile que l'on pensait, mais au moins on semble s'approcher du bût.

Aujourd'hui, deux des 6 visitées, nous ont fait réfléchir un bon coup. Les deux par contre nécécite une cure de réno au sous-sol pour être correcte. Leux deux avec de magnifique cours arrière. L'une avec une énorme terrasse de bois et une belle piscine hors-terre. L'autre avec Piscine, spa, module de jeux pour les petits et terrasse pour la table patio. Les deux avec de belles chambres à l'étage. L'une avec de plus belles pièces de séjours que l'autre mais l'autre. Des choix difficiles.

Nous avons deux autres visites demain et aprés nous prenons un break...ou si nous sommes chanceux nous trouvons la maison. Nous avons tellement peur de faire une erreur et de nous ramasser avec un autre gobe argent...mais j'aime beaucoup celle avec un spa. Il y a vraiment quelques chose à faire avec elle.

et le temps passe

moi je ris comme un fou sous le soleil doux
je dors dans la clarté des étoiles l'été
je file dans les jours la guitare à l'envers
puis je flâne dans un lit en écoutant la pluie et le temps passes.....

C'est de Vincent Vallière....

Aujourd'hui, il y a 8 ans, j'ai compris l'inexplicable. Une de ces choses qu'il faut vivre pour comprendre.

C'est la fête de Daphné la merveilleuse... 8 ans déja. En me regardant dans le mirroir et en voyant les poils blanc de ma barbe j'aurrai du comprendre que je vieilli et que souvent, trop souvent, je ne prend pas le temps de

moi je ris comme un fou sous le soleil doux
je dors dans la clarté des étoiles l'été
je file dans les jours la guitare à l'envers
puis je flâne dans un lit en écoutant la pluie
et le temps passes

car trop souvent j'ai l'impression qu'il faut toujours que

Faut que tu trouves une job
Fais pas comme Job
Faut que t’aimes ta boss
Même si est croche
Faut que tu fesses fort dans vie
Faut que tu fesses fort dans vie
Laisse-toi pas écoeurer
Faut que tu fesses fort dans vie
Faut que tu fesses fort dans vie
Si tu veux pas te retrouver nu pieds

Bonne fête ma cocotte en sucre et merci de me rappeler qu'a force de courrir, papa oublit de regarder et d'apprécier le paysage.....

45 jours

45 jours. On a 45 jours avant de devenir des sans abris. Des fois on fait des choses en pensant être prêt mais vendre sa maison en 11 jours alors qu'en moyenne ça en prend 86, ça change la vie rapidement. Surtout que l'on a même pas commencé à chercher réellement. On a une idée ou aller mais c'est un peu flou.

Hier après avoir reçu l'appel de l'agent pour me dire que les acheteurs avaient accepté la contre offre, ça m'a pris un gros dix minutes pour changer d'humeur. De "cool, maintenant on cherche une nouvelle maison plus grande, plus neuve, plus prèt du bureau et de la famille.." à se sentir comme Dean Youngblood après un coup de poing sur la gueule du gros méchant Raki dans le navet sur le hockey junior avec Rob Lowe et Patrick Swayze. Je me suis tapé ce film au moins 37 fois pendant mon adolescence.

Toujours est-il que la panique s'est emparée de moi tel que pour un écureuil qui ne sait plus de quel coté de la rue aller à la vue de la voiture qui s'en vient. Daphné termine la 2iem années et est toujours inscrite à l'école des Mésanges de Deux-Montagnes. Mais on ne cherche pas pantoute dans cette région. On cherche vers Ste-Thérese, Rosemère et Lorraine. Va t-on faire l'école à la maison? sais pas....

La panique est aussi car on ne veut pas acheter une maison pour acheter une maison. On veut acheter LA maison au bon prix. Donc c'est très possible que l'on emprunte la tente roulotte de ma sœur et que l'on campe chez ma belle-mère pendant un bout. Je risque de m'impatienter.

rap jazz

PUBLIC ENEMY Au Metropolis, le lundi 30 juin dans le cadre du Festival international de jazz....


Disons que l'on a plus le Jazz que l'on avait....

Dentiste

pourquoi est-ce que l'on se brosse les dents avant d'aller chez le Dentiste? Essait-on vraiment de cacher quelques chose?

c'est un peu comme balayer la poussière sous le tapis non?

M'énerve...

Est-ce que je l'ai déja dit, une des affaires qui m'irrite le plus c'est les ti-counes sans respects qui écoutent leurs ostie de IPOD avec 8,000 watts de puissances à coté de moi!!!

Ciboire si je voulais entendre de la musique, j'aurrai des écouteurs sur les oreilles. S'tie qu'ils m'énervent.

autres cossins qui me fait dresser les poils des bras...

• Les caissières qui ne me regardent pas et qui ne disent pas bonjours. Pire, lorsqu'elles se parlent entre elles quand je suis devant.
• Les grosses crisses de lunettes soleil pour filles style Paris Hilton. Vous avez l'air des mouches avec de gros yeux.
• les postes de radio avec 60,000 watts de puissances qui ne jouent pas de musique. À 5pm juste des osties de clown et des annonces. Pas de musique.
• Les maudits embalages en plastic pas ouvrable. Calisse du carton ca existe!

Help!

Des fois c'est moi, des fois c'est elle. Je la comprend dans le fond, moi aussi j'en ai assez du cabanon. Mais des fois elle exagère, focus un peu trop. Je sais que beaucoup de gens achètent plus l'embalage que le produit mais y'a des crisses de limites. J'arrive du bureau hier soir...

- Allo... maman est ou?

Mini Hulk grelotte devant la TV, sa grande soeur la planté la tout mouillé avec une serviette de plage sur le dos pour qu'il seche. Elle est retourné dans la piscine avec sa jeune soeur. Le petit hausse les épaule devant ma question mais à l'odeur je me dirige vers le sous-sol. Ca sent la peinture fraiche.

- Salut, tu peinture les murs? Je m'attendais de la voir avec un pinceau à la main mais je la retrouve avec une truelle et du ciment. Qu'est-ce que tu fais?

Le mur ou nous avons découvert la fissure par ou l'eau entrait avant que nous faisions réparer le solage n'a jamais été recouvert. Je l'avais ouvert il y a 2 ans et ensuite, après l'imperméabilisation, le drain français et 10,000$, nous avions mis une armoire pour cacher le trou avec vue sur le béton.

- Quand je passe ma main su le béton il s'éffrite. Je le répare avec le ciment quick fix qu'il restait.

Du ciment quick fix prend à peu près 3 minutes à sécher donc il faut le faire en très petite quantité pour ne pas ce ramasser avec une truelle prit dans une chaudière comme Excalibure dasn la roche.

- Tu vas voir, tu vas me remercier lorsque la maison sera vendu.

- En fait ce sera plutôt les acheteur qui seront content.

Elle a donc, repeituré le sous sol et re-cimenté le solage. Il me reste de la plomberie et à notre homme à tout faire, qui est très loin d'être moi, à remettre du gypse sur le trou re-cimenté et à poser un Maximum.


ha oui, il faut que je lave les goutières. Pas l'intérieur, l'extérieur de la goutière. Et ca ne fait qu'une semaine Jeudi qu'elle est à vendre.

Les perles du journal Metro

Aujourd'hui dans le journal Métro.

1- Professeur Basmalatou: voyant, médium, amourologue(?), raméne l'être aimé en quelques heures grâce au pouvoir GOTO de la fôret sacrée. Paiement après satisfaction, 100% garantie.....le pouvoir GOTO de la fôret sacré......mais bien sur Panoramix!

2- MERCI MON DIEU! Dites 9 fois je vous salus Marie par jour durant 9 jours. Faites trois souhaits, le premier concernant les affaires, les 2 autres pour l'impossible. Publiez cet article le neuvième jour, vos souhaits se réaliseront même si vous n'y croyez pas. Merci Mère Theresa. c'est inroyable mais vrai. IV......''Ne dites jamais que je n'ai pas voulu vous aider en vous avisant des meilleurs conseils"

3- Recherche masseuses avec/sans expérience face au métro....''c'est bien connue que les masseuses ont besoins de transport en commun."

La dénature à 100%

Hier soir rien à la télé. Je pitonne tranquillement en essayant de bouger le moins possible. Il fait un tantinet humide et chaud et j'ai attrapé un coup de soleil du diable dimanche. J'ai les épaules qui bouillonnent.

10h je tombe sur 110%. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est comme la bande des 6 en vraiment plus con avec comme sujet le sport. Animateur: le gros Jean Pagé. En partant ça part mal. Quelques panélistes triés sur le volet. On remarque tout de suite la hauteur des propos souhaités lorsque sur un même panel on retrouve Michel Bergeron et Jean Perron. Un à la fois aux amateurs de sports à la radio, sans les voir, c'est déjà pénible. Les deux en même temps avec effet visuel c'est douloureux.

Hier, le sujet était la F1. Panel; Réjean Tremblay, Jacques Duval, Bertrand Godin et Daniel Poulin. Les trois premier ça passe, le gros Poulin pas capable. Jamais été capable. Mais la surprise était l'invité au débat: Marie France Bazzo!!!

Coudon est-ce moi mais est-elle en train de reprendre la recette Denise Bombardier la Bazzo? Le journal de Mourial, 110% et ensuite quoi? Juge à Star Épidémie? Je veux bien croire que son show, payé avec nos taxes Télé-Québec, et son auditoire de 8,000 fidèles a été sorti de la grille horaire, est-ce une raison pour faire le trottoir?

on se dénature Mme Bazzo.....

Roadrunner ...Beep! Beep!

cibole..l'agente vient de m'appeler... une visite ce soir.... ca fait un jour qu'elle est en vente et 4 heures qu'elle est sur MLS...

WHAT DE FUCK!!!

nous sommes sur MLS

Hier soir enfin, j'ai compté (3 buts!). Ca faisait 3 semaines que je jouais comme un pied. Peut-être est-ce que la vente de la maison a créé un vent de fraîcheur dans ma vie. Toujours est-il que je volais sur la glace.

Ma douce trouve ça toujours très drôle lorsque je reviens du hockey soit enthousiasmé par une performance à la Zetterberg ou déprimé par une mauvaise partie à la Brisebois. Je trouve ça plus normal qu'elle qui capote car son préféré est éliminé d'American Idol. Une autre différence gars-fille j'imagine.

Hier au retour du bureau j’ai vu la pancarte de l’agente Re/Max sur mon terrain. Oui ,malgré ce que j’ai écrit plus tôt cette semaine, nous allons faire affaire avec une agente. Moins de trouble et il semble que nous sommes pas pires en négociation de taux. Ca ne nous coûtera pas trop cher et elle s’occupe de tout, de la mise en marché jusqu'au photos et même le Home Staging.

Je ne savais pas trop c’était quoi le home staging mais ma douce était au courant. HGTV et TLC l’ont éduqué sur la chose. C’est donc l’art de bien faire paraître la maison avec des accessoires et des meubles qui ne nous appartiennent pas. Un peut comme une fille avec des bourrures et du maquillage. Ce n’est pas du mensonge juste de la mise en marché.

Si ça vous intéresse le MLS est 1453911. Les photos sont à venir car la décoratrice n’est pas disponible avant la semaine prochaine.

Mid-life crisis on the way?

Hier je suis devenu plus vieux. J'ai changé de braquet dans les menus. Je ne fait officielement plus partie des jeunes mais des 36-45....

Mid-life crisis on the way?

8000$ d'épargne

Deuxième semaine que la piscine est ouverte....toujours aucun plouf! Un peu poche.

Ma douce et moi avons décidé de vendre notre cabanon. Cibole un agent ca coute donc ben cher pour si peu de travail! 4% de 200,000$ = 8,000$. Tout ca pour recevoir des appels et faire des rendez vous. Si ma secrétaire savait ca elle changerait de job. Du proprio. com here we come. 500$ pis c'est tout. Nous allons donc épargner 8,000$ plus les taxes.

Quelqu'un cherche un superbe cabanon à Deux-Montagnes avec 5 chambres et une piscine hors terre. Tout ca près du train de banlieu?

Je ne sais pas comment le titrer....

Je me suis fait dire de ne pas en parler mais je trouve ça juste trop "fucken" bizarre. Un de mes employés, ça fait 2 ans qu'il travaille pour moi vient du Maroc. Jusque là tout va. Super pays, garçon bien gentil qui ne fait jamais de vague. Entre au boulot, fait ça job, part pour chez lui. Chaque année, il prend ses vacances au Maroc pour voir sa famille qui est toujours là-bas. Toujours rien de bizarro. Ca ce fait couramment.

Il est récemment revenue de ses vacances et vient me voir pour me demander comment faire pour ajouter son épouse sur ses assurances collectives. La ça commence à être weird, ok pas weird, différent de ce que je suis habitué. Raisonnable JP, raisonnable.

De mémoire je ne me souvenais pas qu'il avait mentionné être marié. Ca fait quand même plus de 2 ans qu'il travaille à Montréal et il a ramené sa femme du Maroc que la semaine dernière.Intrigué, je lui demande ça fait combien de temps il est marié. "5 mois.". Ca commence à être fucken bizarre. Mais bonhomme il y a 5 mois tu travaillais ici, tu n'étais pas en vacance, comment se fait-il que tu puisses être marié. Je m'imagine un service internet qui est "legit" au Maroc.

" J'ai fait une procuration à mon père, il s'est occupé de ca pour moi. Ma mère a fait la demande en mariage."Je suis certain qu'il voit mon teint changer et mon gros crisse de point d'interrogation dans ma grosse face.

Pas trop gêné et par désir d'en apprendre plus sur les autres cultures, je lui pose d'autres questions; Marriage arrangé? La connaissais-tu? Est-ce elle qui décide si oui elle veut ? Je ne veux pas l'insulter avec mes questions donc je marche sur des oeufs à chaque mot, ça prend 22 minutes pour faire une phrase de 7 mots. Il sourit et me dit que oui, c'est elle qui a décidé et qu'ils se connaissaient avant et que les médias d'ici nous informent très mal sur les pratiques et coutumes musulmanes.

Toujours est-il que je trouve ça weird de marier quelqu’un par procuration dans un autre pays. Est-ce que c'est seulement moi qui trouve ça weird, qu'importe la religion ou l'origine?

mort en direct

Témoin d'un évenement un peu bizarre ce midi. J'en parle à chaud. Très chaud.

J'étais dehors devant le bureau avec deux collègues lorsqu'un pigeon, rat volant si il est, ce met a avoir une espèce de crise cardiaque. Virevoletant de tout bord tout coté, du ventre au dos, les coups d'ailes pas trop convaincant. Nous assistions à la mort en direct. Impuissant. En fait je ne me vois pas faire un bouche à bec pour sauver un pigeon même si ca fait pitié de voir la mort à dix pieds de soit qu'importe l'être.

Il est aussi peut-être en train de mourir d'âge? Qu'en sait-on. Un bohnomme passe en mentionnant; "c'est peut être le virus du nil! ca fait ca ca l'air!". Panique sur le parvis. Les petites madames affolées entrent dans l'édifice de peur d'attraper cette maladie du moustique qui n'a d'effet que sur les enfants en jeune âge malade et les vieux sans système immunitaire. Pour le reste du monde, un rhume.

Donc le gardien de sécurité sort avec des gants. Ne sachant absolument pas quoi faire, le garçon tourne la bébitte de bord tandis que le pigeon se bat pour rester en vie. Un autre jeune homme s'approche et constate la même chose que nous, la fin approche. Le jeune met son pied sur la tête de l'oiseau qui bouge et oui, il le fait. Il met son poid sur sa jambe et "crounch!". Le pigeon n'est plus.

Moi je ne serai jamais capable de faire ca. Tuer un animal comme ca à main nue. Sans problème s'il m'attaque ou s'il attaque quelqu'un mais ca c'est une autre histoire. Mais même pour soulager sa souffrance comme ce midi, je ne crois pas que je serai capable.

Accomodements raisonnables....

A Somalian arrives in Toronto as a new immigrant to Canada

He stops the first man he sees walking down the street and says, 'Thank youMr Canadian for letting me in this country, giving me housing, foodstamps, free medical care and free education!'

The man says, 'You are mistaken, I am Pakistani.'

The Somali man goes on and encounters another passer-by. 'Thank you forhaving such a beautiful country here in the Canada!'

This person says, 'I no Canadian, me Polish.'

He walks on and stops the next person, shakes his hand and says, 'Thank you for the wonderful things in Canada!'

This person puts up his hand and says, 'I am from India, I am not Canadian!'

Finally, he sees a nice lady and asks, 'Are you Canadian?'

She says,' No, I am from Africa!'

Puzzled, he asks her, 'Where are all the Canadian people?'

The African lady checks her watch and says ...' Probably at work!! '

le patin nautique

Tandis que ma douce est partie à son cour de pilates, j'écoute Indianna Jones and the last Cruisade avec Daphné éffoiré sur le divan. Daphné ne comprend que très peu l'anglais et encore moin l'histoire de Jesus (prononcer djeezuus) étant élevée dans la culture athéiste. Donc je traduis et j'explique en même temps. Un beau petit moment père - fille.

BANG! Wouaaaaaaa!

Mini Hulk vient de pogner une autre de ses nombreuses débarques. Je n'en tient pas trop compte jusqu'a se que je me retourne pour voir ti-cul à 4 pattes sur le plancher.

-S'tu fait là bonhomme?

- J'ai tombé. Il manque encore un peu de polissage sur la grammaire des fois. C'est encore pire lorsqu'il se pète la gueule.

- oui, je vois, mais comment?.... j'aurrai du demander pourquoi....

- j'ai tombé sur l'eau!

Là je me doute d'une connerie comme seulement mes enfants en sont capables. Il ne faut pas oublier que Zack n'a pas 4 ans encore.

- Quelle eau? ou ça de l'eau? je me met à paniquer un peu pensant à un bris de tuyauterie.

-L'eau par terre dans ma chambre.

-Hun?

- Je voulais patiner....

Le kid est wise. Il sacre un gros verre d'eau par terre dans sa chambre pour patiner dessus. My boy's gonna play in the big league, my boy's gonna bust his head!

The king is dead

il est mort ce weekend. Après pres de 4 ans de loyaux services, mon laptop a rendu l'âme. Plus moyen de le ré animer. Dans une ultime temtative de revoir mes nombreux fichiers, j'apporte la dépouille avec moi au USA pour que le département de IT tente de faire un miracle. Peut etre que le pays des Quackers lui fera du bien...

au pire....UN NOUVEAU LAPTOP!!!!

l'expérience video

Je vient de crisser une volé à mon jeunot de superviseur à NHL 2007 sur PSP. Pour lui c'était inconcevable de perdre contre un vieux de 35 ans, voir impossible.

C'est drôle comment on obtien du respect des fois....

Faut savoir que je joue au hockey sur jeux vidéo depuis tellement d'année. Je me souvient de NHL '94 sur Sega Genesis et de Super Hockey sur Intellivision. Avec 14 ans d'expérience il était simplement impensable de perdre contre un ti-cul....

Vous souvenez vous du premier jeux vidéo à avoir capté votre attention?

Burgertime? PacMan? Donkey Kong? Pitfall?

taking it a bit too far

Mathématique de Fans!

la partisanerie est vraiment rendu à un autre niveau.... entendu ce matin sur les ondes du 98.5FM

29 (Dryden) + 33 (Roy)+ 31 (Price) =.......93! année de la dernière coupe donc c'est cette année! (logique à toute épreuve!)

aussi

Lundi dernier l'essence était à 1,31$ ....31..... Price.... blanchissage!!!

Aujourd'hui, l'essence est à 1,27$.....27....Kovalev....on gagne à soir c'est certain!!!!

vous en voulez plus?

J'ai pensé à

2008. 2+0+0=8 = 10.....1+0 = 1....Canadiens are #1 (aussi logique que les autres)

ou

1+1 (Koivu #11) - 27 (Kovalev) = 25.... nous avons 24 coupes, la 25iem c'est cette année!

N'importe quoi

D-tox ou évolutioniste?

Je ne comprend pas le gros trip d-tox techno. c'est quoi l'idée au juste? Le but est de penser que c'était bien mieux dans le temps que les bébelles électroniques n'existais pas? Je ne comprend pas le concept du tous. me semble que la technologie fait parti intégrante de l'ÉVOLUTION et qu'un retour en arrière n'est pas necessairement ce qu'il y a de mieux.

"Les jeunes passent trop de temps devant la télé!!". À voir les cotes d'écoute de La poule Aux Oeufs d'or et des "Spécial Céline" du Banquier y'en a un ostie de paquet qui devrait imiter les jeunes et s'époumoner à jouer à la boxe sur le Wii au lieu d'écouter des émissions plate. Mais la platitude des programmes télé n'est pas en cause. Il ne devrait plus y avoir laptop, d'ordi, de lecteur MP3 et d'internet. Plus de XBOX et de Wii.

Soyez honnête, si quand vous aviez 9 ans, vous aviez eu le choix entre le Playstation 3 et guitar Hero ou jouer à Kick la cacanne et faire une collection de roche, vous aurriez choisit quoi?

Moi j'ai vu mes neuveux se raprocher et jouer à Rock band en groupe au lieu de creuser des trous seul dans la cours. J'ai vu mes enfants gober beaucoup plus d'information que moi au même âge grace à l'internet et ses jeux éducatifs. Ca ne les empêches pas d'être des monstres hyper actifs et de jouer dehors. En entrant, au lieu de jouer aux Barbies (crisement plate), ma fille peut créer des Barbies et son propre magazine de mode avec un logiciel et mon garçon peut apprendre à lire à 3 ans avec Adibou. Mes plus vieilles ne vont plus à la bibliothèque pour faire des recherches à la mitaines pour leurs travaux, elles restent à la maison et font leurs recherches avec l'internet dans TOUTES les bibliothèques du monde.Moi j'ai recommencé à écrire et ma douce communique avec des gens perdus de vue depuis 15 ou 20 ans.

fuck la d-tox, moi je suis évolutioniste

La transformation

Il y a de ces appels qui font une journée....

-Allo Ma douce..

- Écoute ca. Je suis en train de me sècher les cheveux et Zack me crie "MAMAN!!! VIENT VOIR!!!!!". Je me précipite. Il est dans la salle de bain. et il me dit;

"Regarde maman, mon pénis, il est ÉNORME!". Il se frotte le pantalon sur le Jean-Guy. Je lui ai dit qu'il devait arrèter car son pénis était fatigué.

C'est tout un exploi car côté membre au repos il retient de son père, il y a rien pour faire peur. Nous sommes des pocheux. Pour ceux ou celles qui ne savent pas ce qu'est un pocheux, c'est un homme qui a un très grand scrotum . Il y a des hommes queue, qui au repos sont déja très grand avec de petite poche mais qui lors de l'exitation ne font que devenir dur. Pas trop de surprise.

L'homme pocheux laisse une magnifique surprise à la mademoiselle. Son pénis, d'apparence petit ou moyen au repos, se transforme lors de l'exitation passant d'un sourire moqueur à un air d'épatetement et même la plupart du temps à un "Wow, il est gros!". La demoiselle se compare souvent à une femme d'une chance inouïs qui vient de faire la découverte du siècle. Faut comprendre que l'excès de peau doit servir à couvrir des vaisseux sanguins d'une puissance innégalés.

Je dit donc à ma douce en me bomban le torse ,

-Il est comme son père

elle de répondre

- En fait, sa douce sera agréablement surprise.....

Mon égo est mort. Battu par mon fils de 3 ans 8 mois....

Pus Capable!

Un peu dans la veine des Fuck You de LP je vais aussi laissé aller mon trop plein. Comme disait une amie dans une expression dégoutante, "vide le ton petit coeur plein de pu!". en vrac et sans ordre d'importance...

Pus capables des Cochoneries santés moin de gras trans et de calories. Les galettes de grosses aux riz puffés qui on la consistance du styrofoam; Ca goute rien pis c'est pas bon. Mon grand-père mangeait la couène et lamoelle de l'os, mangeait de la tarte au sucre et des trempettes de sirop d'érable pis y'était pas gros parce qu'il travaillait sur une ferme 95 heures par semaine. Il s'entrainait tabouère! Il ne restait pas devant la TV à chaque soir à regarder le calisse de banquier. C'est quoi le trip de regarder du monde ouvrir des ostie de valises? Le show le plus hot à la TV c'est une émission ou le gros suspence c'est d'ouvrir des valises! Let's do a spin off, on fait La Banquière pis on ouvre des sacoches! Les hotesse serait les joueurs du Canadiens comme ca Gillet pourrait vendre encore plus de cossins avec le CH dessus. Les sacraments de drapeau à vitre de char à 25$ c'est aussi beau que des flamand roses ou des ti-nègres en platre.

Pus capable des annonces de char avec des paiements de 8.95$ par mois. Quand tu arrives au dealer pis que tu parle à un vendeur le même char vaut 862$ avant taxes par semaine. Pus cabables des petit crisse de minuscule caractère en italique en bas des contrats ou sur le côté des pub,encore moin quand c'est une pub TV. Cibole j'ai à peine le temps de voir le calisse de singe sur son sous-marin de Subway, penses-tu vraiment que je vair être capable de lire un roman écrit en patte de mouche réduit au un soixantième? Pus cablables des vendeurs malhonnête!

Pus cabable des écolos qui font de l'argent avec leur "religion" d'un monde vert. Je suis pour le recyclage et la récupération mais crisser moi la paix avec le compostage. Je ne vais pas trier mes vidange pour mettre les restants de bouffes dans un bac dans le fond de ma cour. Après ca je vais me faire arreter pour avoir tuer un Raton Laveur qui attaque mes enfants.....

Pus capable d'Alain "le Baron" Chantelois. Gros crisse d'innocent qui est convaincu que ce qu'il pense (?) est d'une importance capitale. Cybole, j'avais un surnom quand j'avais 10 ans pis que j'étais dans les Louveteaux pas à 58 ans! Le Baron, Le baron de quoi mafois du bon yeu? Des Imbécile?

Pus capable de la Radio FM de Montréal. Les mêmes s'tie d'annonces abrutisantes entre coupé de faiseux de jokes plates et de prank calls. Ha oui,y'a aussi de la musique. Les huit mêmes chansons en loop et surtout pas de chansons en français....

bon.. c'est assez pour aujourd'hui...

Ottawa choketeurs

Heille La GANG!!!

Je ne suis pas très gang, groupe, troupeau. Pas très party CKOI sur une plage, pas très foule, pas très festival de Jazz. Hier, je suis allé à la Cage aux Sports pour le party de fin de saison de ma ligue de hockey. Les même gars avec qui je joue chaque jeudi soir mais cette fois sans leur équipement. Tous de très bon gars, quelques stéréotype de male épais, de bon Serge et de Champion. Les même gars.

J'ai juste remarqué qu'il y a une crisse différence entre prendre une bière après la game à 4 ou 5 et se ramasser à la Cage à 25 en plus des autres taouins des autres tables. Ca gueule, ca crient des bétises. Ca boit, un peu. Ca danse sur les chaises, ca fait les colons. Les colons ont du fun., mois pas trop.

Je trouve étrange que j'aime autant le sport d'équipe mais que je ne me retrouve pas dans un groupe....

Fin de l'introspection.

Lecture pour femme

allez lire Marie-Christine Blais et son excellent article "une coupe en carton ciré" dans La Presse de ce matin. Elle dépeint très bien le lien d'attachement de l'homme vis à vis le hockey. MC Blais dans le cahier Sports...La Presse devrait refaire l'expérience plus souvent.

le temps qui fond

Vous les avez peut-être vu, vous en êtes peut-être un. Si vous en êtes un, vous êtes completement ridicule et vous avez vraiment beaucoup de temps à perdre.

C'est quoi l'idée de pelleter son banc de neige!!??Vous êtes pas tanné de pelleter?

Même si c'est pour que la neige fonde "plussse" vite, ca va faire quoi? Vous allez passer la tondeuse plus rapidement mais il ne fera pas plus chaud. Le terrain sera juste "plussse" bouèteux, donc la tondeuse va juste laisser des traces de roues sur la pelouse.

Assoyez vous sur le balcon, regardez le banc de neige disparaitre tranquilement avec les enfants sur des chaises bercantes et des boissons chaudes dans les mains en chantant des chansons. Ca va faire de plus beaux souvenirs que de pelleter.

s'tie qu'il y a du monde qui perde du temps précieux de vie à faire des conneries

Questionaire chanson

Piqué chez Caro....

Une chanson que j’écoute depuis des années sans jamais m’en lasser: If you want Blood de ACDC
Une chanson qui évoque mes 18 ans: Cherry Pie de Warrant.. que de souvenirs

Une chanson qui me rappelle mon premier amour: j'ai juste le nom du band..Marilion.. plate en tabarn... Comme elle en fait!

Une chanson qui me rend instantanément de bonne humeur: If you want blood.. ca prime le matin avant d'enter au bureau.

Une chanson qui m'émeut et/ou me met les larmes aux yeux: Hallelujah de Jeff Buckley. je ne suis aucunement religion mais je trouve ca beau

Une chanson qui me fait rire: Dale Hawerchuck des Dale Hawerchucks..du rock du Lac St-Jean

Une chanson qui me défoule: Master of Puppets ou Battery deMetallica

Une chanson qui me donne envie de danser: Dance de Jamiroquai ou Hung Up de Madonna

Une chanson pour un tête-à-tête amoureux: All I want is you de U2

Une chanson que j’ai un peu honte d’aimer: Come into my world de Kylie Minogue ou Girlfriend d'Avril Lavigne.. c'est drole, j'ai honte de chanson par des chanteuses...faudrait en parler à un psy!

Une chanson pour faire du ménages : Animal de Nickelback. Ca brasse et ca rappele que ca donne des pipopoints de faire du ménage

Une chanson qui dépeint bien mon humeur du jour: One Man Army de Our Lady Peace ou Cash Machine de hard-Fi.. "I am working for a Cash Machine"...but it's not mine!!!

Une chanson que j’écoute très souvent ces temps-ci: Rock N' Roll Jesus de Kid Rock

Le compteur

Je suis toujours surpris de constater que le petit compteur à droite m'indique que des âmes sont passés par mon site. Passés voir se que je raconte ou passé par hasard en faisant une recherche sur google. Car 17 visiteurs sont venus sur mon site en mars en tapant le mot "Saloppe" dans Google!

Tandis que je parlai de Rosie la chatte, 17 ti-counes en manque qui ne connaissent pas YOUPORN ont été crissement déçu du résultat de leurs recherches de free porn. À moin que c'est ce qu'ils cherchaient...beurk! Une des affaires les plus incompréhensible pour moi, la bestialité...comprend pas qu'une felation de cheval soit le plaisir ultime d'un homme.

Bon, c'est pas de ca pantoute que je voulais parler. Donc, êtes vous vraiment 35 à venir visiter JP INC chaque jour ou est-ce que HiStats.com veux me faire croire que je suis populaire, que ce que je raconte se rapproche d'un semblant d'entertainment? À voir le nombre de commentaire que je reçoit, je crois plutot que je me fait fourrer ben raide et je le compteur est fucké comme le speedometre d'un char chez HGregoire. Mais bon, c'est quand même bien pour l'égo.

Si vous venez pour vrai, faite moi signe de temps en temps....

Le gros malaise

J'ai lu sur le blogue de Doparano un post qui éveille la réflexion. Le post se nomme un pied dans la bouche ou il est question du Doc Mailloux (encore lui!) qui à craché une autre stupidité. En fait ce n'est pas si stupide. C'est très idiot si on est politically correct. Si on est réaliste par contre je ne dirait pas ca.

Donc le fou furieux barbu nous raconte que, selon lui ou selon une quelquonque étude dont seulement lui connais la source, seulement 8% des hommes aimes les grosses et que la femme dès qu'elle est grosse, est ainsi amputé de sa féminité. Il qualifie aussi les hommes qui aiment les obèses de pas bien et de pauvre type jaloux morbide. Je ne sais pas trop ce qu'est un pauvre type jaloux morbide mais je sais maintenant qu'il aime les grosses.

Les commentaires ont fusées de toutes part comme quoi il est un connard et que non les grosses ne perde pas leur féminité. Il faut préciser qu'il n'a pas dit qu'elle deviennent laides, repoussantes ou inutiles à la société. Il a fait du Mailloux, c'est à dire de pousser le commentaire vers le chemin de la contreverse pour faire parler de lui.

Mais a-t-il tord? Le politically correct dirait que oui, tous en se disant dans son fort interieur en espérant fort fort que personne ne l'entende, que c'est un petit peu beaucoup vrai. Mais il ne faut pas discuter, parler, penser qu'être gros c'est mal. On peu dire n'importe quoi d'un maigre, pas d'un gros. Les grosses jouissent d'une protection comparable aux juifs. (le dernier commentaire n'est en rien anti-sémite mais si Brit n'ai le voit, je risque le chatiment extreme.)

La preuve? Ce matin au café, une des propriétaires est aussi professeure spécialisée. Elle mentionnent qu'a l'extérieur de son bureau elle a affiché une découpure de journal ou l'on voit une jeune femme très maigre, anorexique en fait. Elle mentionne qu'elle fait de la prévention auprès des jeunes adolescentes et de la culture du Twiggy. Twiggy était une mannequin hyper populaire dans les années soixantes, donc le phénomène n'est pas très nouveau. Je lui demande;

-As-tu aussi un poster avec une ado obèse?

Le silence fut dans le café. Personnes n'osait parler. Le tabou s'est installé. Pourtant le problème est tout aussi important et beaucoup plus visible. La discution en est resté là. Difficile de comprendre pourquoi le politically corectness protège les gros mais pas les maigres. Pourtant, ni l'un ni l'autre est un exemple de santé ni de sex appeal.

Donc pourquoi virer fou sur le commentaire de Mailloux? Car il attaque non seulement les gros mais aussi les femmes. Il devient le parfait macho qui renvoit la femme à l'image sexuelle. Pourtant quand je regarde le nombre de produit cosmétique, maigrissant et les dépenses en chirurgie plastique pour femme je me demande qui génère vraiment le problème d'image sexualisé de la féminité. L'homme ou la femme elle même?

la fièvre

comment savoir que la fièvre des séries a atteint tous le monde sans exception ?

voir un sans abris avec un chandail du CANADIENS!!!

Aussi

est-ce moi ou 1 char sur 3 à Montréal et en banlieu a au moin un petit drapeau du CH après ses vitres d'auto?





La photo est vraiment un prétexte pour mettre une photo de Shania Twain... elle a même le G-string du Canadiens!! ................Méchants HABS!

Family Jewels

Je suis accro à Gene Simmons Family Jewels depuis hier. Un marathon de 5 ou 6 épisodes à A&E ou Bravo , je ne sais plus, trop de postes de télé à la maison. Pour les non initiés, Gene Simmons c'est le diable de KISS. Le gros avec la langue de 8 pieds qui crache du sang. Un sympatique monsieur.

Donc, je suis accro, car contrairement aux Osbornes, les enfants de Gene et de sa douce Shannon Tweed sont bien élevés. De vrai enfants avec de bonnes valeurs comme leurs parents. Surprenant car j'aurrai pensé le bonhomme un peu fucké à la Ozzy. Mais non, hyper simple, drole et très sympatique.

Je ne suis pas très reality show habituellement. Les pénétrations double et fuck story me laisse assez froid. Je ne vois pas l'intéret de regarder des cons à la télé, j'en vois assez à chaque jour. Un autre reality stupide est les connasses de Hugh Hefner, Girls Next Door, mais le summum de la connerie est Rock of Love avec Brett Micheals, "chanteur" de Poison. Dans le genre has been qui se prend au sérieux, il ne se fait pas mieux. La prémise est simple, Brett se cherche un blonde et une dizaine de nounoune se battent dans la bouette pour avoir une date avec lui. Il leur fait vraiment faire n'importe quoi. Et bien sur elles en redemandent.

Mais Gene, c'est autre chose. J'aspire à être aussi calme que lui devant les situations de la vie et bien sur d'être aussi riche que lui. Un homme très intelligent, tout est calculé.

la nouvelle faune part 1

Ca fait maintenant 4 jours que j'ai une nouvelle route pour aller au bureau. Nous avons déménagé le bureau de la tour de la bourse en plein centre-ville pour le quartier Rosemont. Une économie énorme sur le coût du loyer. Astronomique comme différence. J'ai perdu une belle vue prenante du Vieux-Montréal à partir du 27iem étage. J'ai aussi perdu mon ami Bob le faucon qui niche au 30iem, en haut de mon ex-fenêtre. Ce déménagement a aussi rallongé mon trajet et me fait découvrir une faune que j'avais oublié, la faune du métro.
Ca fait 4 ans que je prend le train de banlieu, débarque à la gare centrale et marche pendant 5 minutes pour me rendre au bureau. Avant je prenais ma voiture. Ca fait au moin 18 ans que je n'avais pas mis les pieds dans le métro régulièrement, depuis le Cégep.Maintenant je dois, après ma descente du train, marcher vers le métro et faire 8 stations pour me rendre au bureau dans un immeuble middle of nowhere. Après la distance et le temps, le plus désagréable est la nouvelle faune. Les gens qui prennent le métro sont différent de ceux qui prennent le train.

Le train est beaucoup plus relaxe. Les gens sont calmes, polis, souriant, détendus. Ils lisent le journal, un livre. Ils écoutent de la musique ou joue au PSP (dont moi!) ou au nintendo, badinent sur leur laptop ou même dorment.

Le métro c'est autre chose. Premièrement c'est sale. Dégoutant. Je me traine une canette de Lysol pour tuer les beubittes et germes. Les gens sont stressés, se garoches, courrent commes des fous pour être le premier au tourniquet,se bousculent comme dans un rodéo. Ca me rappele le vieux sketche de RBO ; "Madame en bleu prend les devant, monsieur en brun contre attaque...".

Bref c'est dégeux et j'haïs ca. Je suis sur le bord de m'acheter un char et faire du traffic pendant 8 heures pour me rendre au bureau. Je vais revenir sur le sujet c'est certain

Avant le mariage......

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage lire de bas en haut...

Le cellulaire au volant

le cellulaire n'est plus permis au volant d'une voiture. Je suis d'accord. Sauf que ce matin j'ai lu dans le cahier auto de La Presse que les recommandations sont aussi d'abolir le main libre car il reste encore un 1.1% des accident qui sont aussi causé par la conversation téléphonique en conduisant sa Tercel.

Hum... si je parle avec quelqu'un sur main libre c'est dangereux. Mais si je parle avec un passager de mon auto est-ce dangereux aussi? Il faut être logique, une conversation est une conversation. Est-ce que mes morveux qui s'énervent et se crèpent le chignon sur le banc d'en arrière me déconcentre aussi? Combien de % d'accident sont causés par des conasses qui se maquillent en plein traffic sur le Metropolitain? Faut tu interdire les enfants et le maquillage en auto? Écouter du Kaîn ou du Corneille c'est dangereux assis dans un fauteil moelleux, imaginez en balade dans une Civic ?

l'autre jour j'ai vu un Hummer avec un écran LCD en avant. Le bonhomme écoutait Pirate des Caraïbes en même temps que ses jeunes qui eux l'écoutait en arrière. Ca, ce n'est pas interdit. Me semble que l'on coupe les cheveux en quatre. Si 4.8% des accidents sont causés par la jasette au cellulaire as-t-on interdit les 95.2% des autres affaires tueuses de monde? C'est quoi le plus gros %?

Moi je dit les cons. Les cons qui ne signalent pas quand ils changent de voie. Les cons qui roulent à 682 kh dans une zone de 30. Les cons qui roule à 62 dans une zone de 100. Les cons avec des Civic montés et les cons avec des gros crisse de Continental long comme des 747. Les truckeurs, les motos, les jeunes, les vieux, les gros, les noirs, les chinois, les gens de la campagne, les gens de la ville surtout de Montréal (c'est la seule digne de ce nom) et bien sur les femmes.

Crisse interdisont donc les voitures, ca va règler 100% des accidents de la route surtout que nous sommes tous le con d'un autre.

Une étude nécessaire?

Quand même super pertinent de relater une étude de 2006 en mars 2008...il y en a qui se cherches des sujets peut-être?


Les effets pervers de la vie en solo

Jacinthe Tremblay
La Presse

"On savait déjà que la vie en solo coûte plus cher que l'union libre ou le mariage. Il semblerait que cet état civil provoque en plus des dommages collatéraux sur l'environnement.

Sous le titre «Les célibataires ruinent la planète», l'hebdomadaire français Terra Economica rapporte que des chercheurs à l'University College London (UCL) ont découvert en 2006 que les célibataires britanniques et gallois âgés de 35 à 45 ans consomment plus de gaz et d'électricité que chaque membre d'un ménage de quatre personnes.

Ils produisent de plus 1600 kilogrammes de déchets par an, comparativement à 1000 pour les individus qui vivent en quatuor. Ils mettent également en péril l'environnement en utilisant chacun plus d'espaces de vie et de biens ménagers que les couples et les familles.

Le gouvernement britannique a pris ces résultats très au sérieux et il a demandé aux auteurs de cette étude d'encourager les célibataires à moins consommer et à adopter des comportements plus écologiques.

Dans cette optique, il est permis de croire que les sites internet de rencontre pour âmes esseulées peuvent jouer un rôle insoupçonné dans la lutte contre les gaz à effet de serre et autres menaces à l'avenir de la planète. À la condition, toutefois, que leurs participants en viennent à trouver l'âme soeur et à faire vie commune."

La solution serait peut-être une loi qui oblige les célibataires à se matcher avant 30 ans sinon la société fait un tirage au sort. Genre une spécial la Poule aux Oeufs d'or ou la roue chanceuse avec Sébastien Benoit comme animateur.

"Johnny, pompiste poteux de La Tuque gagne Amanda Aimé-Pouliot, avocate d'Outremont. "

Pour ceux des régions, ont ne change rien. Ils peuvent continuer à se marier entre cousins, question de conserver l'équilibre normal des choses. Qui sait, ca donnerai peut-être encore des plus meilleur gardiens de but au monde pour le Canadiens...la pognez-vous?

Jouer au cro-magnon

hier soir, après Tout sur moi, le Téléjournal débute avec les évenements de la fin de semaine au hockey junior relatant le match entre Québec et Chicoutimi. Si vous n'avez pas vue les images vous vivez surement dans une grotte sans électricité. Le fils de Saint-Patrick Roy, gardien comme son père, pour l'équipe junior de son père, traverse la ligne rouge pour aller agresser le gardien adverse.

Je dit à ma douce;

"Si jamais notre garçon a le talent et le désir de faire carrière au hockey, il ne passera pas par le junior mais par les universités américaines. Pas question qu'a 17 ans il se promenne en autobus entre Rouyn et Halifax avec comme tuteur un demeuré comme Patrick Roy. J'aime mieux l'exemple de Joé Juneau."

Ma douce ne comprend pas. Me dit que des gestes comme ca sont isolées et que de toute façon il est comme un peu tôt pour penser à ca. Zack a 3 ans. Et que les states c'est loin. Je lui fait remarquer que Baie-Comeau et St-John's aussi.

Mais ce qui me fait pèter les plombs c'est cette phrase; "Peut-être que ton gars, il va aimer ca se battre!"

Je ne condamne pas ma douce loin de là. Je condamne la culture du hockey, l'image que le sport que j'aime projete. Ma douce est très loin d'être une amatrice de hockey, ne connaissant que quelques règlements et ne s'y interressant que si c'est les séries et que le Canadiens est en troisième rondes ou si une connaissance est de la partie. Je condamne que ce qu'elle retient, comme trop de gens, c'est la partie intégrante de la violence au hockey. "Ca fait partie de la game!"

On, comme l'inéfable Benoit Brunet, accuse le kid de Chicoutimi qui a refusé de se battre avec l'autre testotéronne en patin et on accepte les "excuses" de Jonathan Roy. Pourquoi entre guillemets? À cause de ces mots;

"J'ai agi sous l'effet de l'adrénaline et de la frustration."

Tous les agresseurs, du batteur de femme au batteur d'enfant, s'excusent de la même façon. Je veux que jamais mon fils ne soit mèlé avec des énergumènes pour qui c'est une excuse valable pour agir en cro-magnon. Surtout si il est là pour "jouer" au hockey. S'il aime se battre, il fera de la boxe ou du karaté, au moin il y a une pensée de discipline dans ces sports.

Pâques athés

Faut comprendre que nous élevons nos enfants dans l'absence totale de religion. Pas que nous sommesdes athés fous quisont contre les pensées divines de dieux absents provenant de croyances passés, mais plutot contre l'imposition totale d'une croyance sur un être qui n'est pas en âge de décider pour lui même ce qui s'applique le plus à qui il est.

Donc, cette semaine je demande à Daphné;

-Daph, Pâque, c'est la fête de quoi?

-Heu, du chocolat?

L'hiver dernier je lui ai demandé ce qu'était Nöel et elle avait répondu la fête des enfants sages.

Jeudi dernier, losr de son retour de l'école...

-Maman, Maman, je sais c'est la fête de quoi Pâque! C'est la fête du retour à la vie de Jesus. C'est n'importe quoi cette histoire, ont ne peu pas revenir à la vie lorsque nous sommes mort! (Je vous jure!)

C'est donc vrai, la vérité sort de la bouche des enfants...

Bonne fête du chocolat à tous

Hé ben...

''Une journée c'est tout une vie"... On penserait que ces belles paroles proviennent du Dalaï Lama ou de Ghandi....

Mais non, cela provient du cerveau de ma fille de 7 ans

La Botte à Martineau

En réponse à Martin Petit sur son excellent billet, voici ma propre botte à la Martineau


"Je n'ai aucune sympathie pour les gens qui lisent les boûts de vie et pensées de cet énergumène de JP Inc. Sous ce sombre personnage ce cache, rien de moin que la diable. Comme George Bush l'a déja dit, "Let's fight Evil!". Je met ici au grand jours les infamies de ce descandant direct de Satan.

Ce Personnage travaillant pour une entreprise américaine, peuples sans scrupule, qui sans parler de sa contrinbution à l'invention du Cheeze Wiz, a envahis l'ile de Grenade en 20 minutes en 1983. Ce même peuple qui pollue les ondes publiques avec Britney Spears et Paris Hilton et qui nous fait voir des navets tel Ernest goes to Camp.

Quoi dire de plus de ce monstre de JP Inc sauf son quart de déscendance avec les Espagnols? sa grand-mère maternelle, elle même descantandes des Conquistadors qui ont exterminés les Incas et les Mayas pour leur voler leur Or, est décedée du cancer du sein, maladie qui est le deuxième type de cancer en importance, responsable de la mort de plus d'un demi million de femmes par année sur cette planète! Un Monstre ai-je dit? N'oubliez pas qu'il a maintenant deux chats, animal sournoi en est-il qui était aussi vénéré par les égyptiens grand acheteurs d'esclaves.

Il a de plus arrèté de fumer il y a 5 semaines, ce qui démontre son manque flagrant de compassion pour les malades du Québec. Il paye donc maintenant moin de taxes ce qui oblige notre bon gouvernement à augmenter la part de tout les autres contribuables. Il fumait des cigarettes de contrebande vous dites? Encore pire! Que vont vendre les pauvres autochtones sur le BS pour arrondir leurs fin de mois? Ces mêmes autochtones, appelés malencontreusement Indiens à une certaine époque, époque à laquelle les ancêtres français de ce profiteur de système ont enrolés de force les peuples pacifiques de l'amérique dans la religions catholique sans considérations pour leurs propres croyances!

Je le dit et le répete, assez c'est assez, Let's fight Evil"

En réponse à LP

au sujet de son billet TOP POCHE ... juste parce que tu m'a volé Stéphane Bass qui était ma carte cachée...

tu as oublié

• Gaston Mandeville
• Les Taches
• Laymen Twaist
• Les B.B.
• Kashtin
• Kathleen
• Gabrielle Destroismaisons
• Belgazou
• Johanne Blouin
• Roch Voisine
• Mylene Farmer
• Martine St-Clair
• Patrick Norman
• Edith Butler
• Pier Beland
• Marie Denise Pelletier
• Joe Bocan
• RudeLuck
• Sylvie Tremblay

tag....

billet amusant

J'ai rien à écrire aujord'hui. J'avais quelque chose hier soir mais je ne m'en souvient plus....donc

petit billet amusant de Martin Petit sur la Pornomathématique sur son blogue...

Quand on se compare....

Ce matin, comme chaque matin de travail, je prend ma marche vers l'école avec Daphné. Au coin, avant de laisser ma cocotte en sucre dans les bonnes mains de la brigadière, je bécotte ma fille et lui dit bonne journée. Ensuite je me dirige au café du coin.

Chaque matin, Kate me voit arriver, et mon café est déja pret sur le comptoir. J'entre et dit bonjour au deux autres réguliers qui sont toujours assis à la même table à grignotter leur muffin aux bananes en discutant de l'actualité.

Chaque matin une petite conversation de cinq minutes. Souvent je m'inspire de cette converstation pour écrire ici. La question du jour aujourd'hui; Pourquoi vivont nous ici? Car quand on se compare, normalement, on se console. Aujourd'hui on se déprime. Si j'arrivais sur cette planètesavec la ferme intention de m'y établir, choisirais-je le Québec? Voici quelques unes des raisons qui me porte à croire que je vivrais au Bahamas.

• 5 à 6 mois par année sous le point de congélation
• 2 set de pneu
• peleter le toît
• 3000$ d'hydro, majoritairement en chauffage
• Aux Bahamas ; Deux shorts, des sandales et des t-shirts...au Québec, une garde-robe par saisons.
• Les piscines coûtes le même prix pour dix mois d'usage annuel de plus!
• Kaïn de joue pas à la Radio aux Bahamas
• Ni Corneille, Ni le Banquier, Ni Éric Salvail

M'enfin....Sommes nous vraiment responsable de l'endroit oû nous vivons?

Curiosity killed the cat....

Avez vous vu le dernier spot publicitaire de Premium Plus? Celui ou des bouts de biscuits soda tombent dans des bols de soupe provocant du même coup des explosions? Ma douce m'a fait remarquer hier que ca ressemble étrangement à des explosions de vomis....

Regardez l'annonce maintenant que vous avez cette perspectives en tête... impossible de ne pas y penser. Un peu comme two girls one cup.

Ne tapez jamais, même par envie folle de curiosité, même si vous vous croyez fort, même si vous vous trouvez ouvert d'esprit, two girls one cup sur google et regarder le vidéo.

Je vous l'ai dit ne le faite jamais... dire à quelqu'un de le faire c'est très amusant par contre. C'est un peu chien mais ca provoque des réactions.

Mais j'ai avertis 3 fois. Ne le faites jamais. Si votre curiosité est plus forte que mes avertissements vous n'aurrez que vous à blamer.

Je blame ma curiosité chaque jours depuis que je l'ai fait...

Mais la pub de biscuit soda je n'ai pas de contrôle dessus.

le souper

Ce n'est pas la première fois que je déverse ma frustration sur le sujet et je ne comprend pas vraiment pourquoi ca me frustre à ce point. Peut-être que c'est parce que je suis jaloux de la ouate dans laquelle mes enfants sont bien trop accoutumé. Il est impossible de leur faire manger un repas convenable qui ne comporte pas de pépites de poulet, de hot-dog ou autre pizza et autres cossins "sans sauce". Encore là il faut être capable de les garder assis à table pendant le souper entier.

Je ne comprend pas leurs aversions pour la sauce. Hier nous avions de délicieux manicoti au fromage. Deux strikes en partant, de la sauce aux tomates et du fromage. les deux monstres de s'exclamer gentiment et poliment en voyant le souper sur la table

"Beurk! C'est dégeux, j'aime pas ca!!!" et de se mettre à pleurnicher quand je leur ai dit que c'était ca ou rien d'autre.

Ma douce ne comprend pas pourquoi ca m'énerve à ce point, avouant avoir été une enfant difficile elle aussi au point de vue de la bouffe. Moi je ne me souvient pas vraiment. Me semble que la seule chose que je ne mangeais pas c'était des fruits de mer et des plats de poisson. La texture du poisson cuit dans de la sauce.

"Beurk! C'est dégeux, j'aime pas ca!!"

BLESSED CANADA

On the sixth day God turned to the Archangel Gabriel and said:

"Today I am going to create a land called Canada It will be a land of outstanding natural beauty. It shall have tall majestic mountains full of mountain goats, and eagles, beautiful sparkling lakes bountiful with bass and trout, forests full of elk and moose, high cliffs over-looking sandy beaches with an abundance of sea life, and rivers stocked with salmon."God continued, "I shall make the land rich in resources so as to make the inhabitants prosper, I shall call these inhabitants Canadians, and they shall be known as the most friendly people on the earth."

"But Lord," asked Gabriel "don't you think you are being too generous to these Canadians?"

"Not really," replied God, "just wait and see the winters I am going to give them."

AND NOW YOU KNOW.

Breath in and close your eyes

Les femmes et le hockey

Vu que le Canadiens jouaient en après-midi, RDS nous présente ce soir le 5iem match de la série finale de la coupe Stanley 1993 entre les Habs et les Kings de L-A. C'est un match historique de la dernière conquète de la coupe par nos glorieux. Je me souvient encore quand je l'ai écouté "live".

Ma douce s'assoit à mes côtés sur le divan et après 10 grosses secondes, elle se tourne vers moi et me demande...

-Heille Elvis, après la game, est-ce qu'on écoute une bonne reprise de la poule aux oeufs d'or?

Les femmes, elles ne comprennent rien dans le sport!

De la personalité?

est-ce qu'il y a vraiment du monde qui se "gate'' en mettant du Cheez Whiz sur des légumes?

Vous avez vu l'annonce avec la famille slomo qui trippe Cheez Whiz au maximum en l'utilisant à chaque repas? non mais "come on", sur des toasts ca passe. En fromage fondu pour les nachos aussi, mais dans la soupe?

il y a 48 recettes sur le site de CheezWhiz ... à s'en lècher les doigts!

mon préféré est le Cheez and Beer Dip!

mais le préféré de tous est le Brocoli rice casserole. Ils sont 114 à y avoir mis la cote 4 étoiles et demi... la photo donne mal au coeur..un peu

World Meter

vraiment cool et épeurant en même temps....

cliquez Worldmeters

Si vous êtes comme moi vous allez passer quelques minutes à ne pas en revenir.....

Ma statistique préfèré? la dépense militaire des USA vs la dépense en soin de santé aux USA

vraiment, je suis content de vivre dans le plus beau pays du monde....mais pas certain que je suis sur la plus intelligente planète en sachant l'énergie solaire que la terre reçoit versus l'énergie que nous produisons....

Sauvons Tout sur moi

c'est qui l'épais de Radio-Canada qui a pris cette décision? Tout sur moi, la super émission de Stéphane Bourgignon avec Macha Limonchik, Eric Bernier et Valérie Blais, est cancellé faute d'argent. Pardon? on paye Marc Labreche combien pour son insipide 3600 secondes d'emmerdement ? combien pour Véro et son quizz poche? Combien pour les Boys et leur joke drôle par deux semaines? Combien pour Patrice Lécuyer et sonshow du Samedi 19h? Qui est-ce qui écoute Radio-Cananda le samedi 19h?

pour une fois qu'il y a une vrai émission drôle et intelligente, il faut qu'un décideur publique la scrappe. C'est vraiment honteux que les cotes d'écoutes soient plus importantes que la qualité sur les ondes de la télévision publique!

Neige d'hier, neige d'aujourd'hui

Coudon, la planète, est-ce qu'elle se réchauffe encore? Il est ou Al Gore? Il est ou Jean Lemire? Je commence à m'en crisser pas mal que la glace fonde en Antartique. Peut être que l'on pourrait envoyer mon banc de neige et le vôtre aux manchots? Ils seraient content les manchots d'avoir notre neige pis moi ca me ferait de la place pour mettre la neige de la prochaine tempête de samedi prochain!

Je marchais ce matin avec Daphné vers l'école et je racontais, comme un vieux, que c'est le premier hiver depuis très longtemps qui me rappelle ceux de mon enfance. Les bancs de neige de 8 pieds de haut. J'ai recommencer à m'amuser dehors comme quand j'était un kids de l'âge de mes enfants à faire des tunnels et des forts, à sauter de la rampe du balcon pieds premier dans la neige. Du beau plaisirs avec les petits.

MAIS LA CA VA FAIRE !!!!! Pus capable.Il y a surement un illuminé qui va essayer de nous faire accroire que c'est la faute au réchauffement de la planète si il neige.

mots de Daphné

Observation de ma fille de 7 ans ....

Lorsque nous croyions que Rosie la chatte était malade et non en train d'accoucher, ma douce me dit que l'on devrait considérer une visite chez le vetérinaire.

"Ben, ma douce, je ne crois pas que ce serait bienvenue pour le porte feuille en se moment" lui ai-je répondit...

OK j'ai dit "Est-tu folle? on est Samedi PM ! ca va nous couter 1000$ juste pour appeler pis on l'a pas cet argent là. Qu'a crève! m'en fout! y'a rien couté ce chat là! M'a pas dépenser une hypothèque dessus certain"........j'ai à peine aussé le ton. (Une chance que l'on est en hiver et que les fenêtres son fermés. j'en connais un qui aurrai eu encore l'air d'un hystérique fou!)

Faut comprende que l'on vient tout juste de terminer les deux salles de bain et que l'on a un peu beaucoup busté le budget. C'est bon du Kraft diner mais quand tu es écoeuré des variantes jus de tomates ou saucisses-olives, c'est que tu en manges trop souvent et disons que la santé du chat devient très secondaire. Surtout que si elle est malade, elle ne sert plus d'alternative au poulet.

20 minutes plus tard alors que Daphné et Zack s'amusent à me crisser une volée à coups de branches d'arbre et de genoux dans le dos en me sautant dessus en criant "PICHACHUUUUUU!!!!" (Allez savoir pourquoi?) Daphné me demande;

- Ca coute combien un vétérinaire?

- Cher.

Je m'y suis ai pris par trois fois pour répondre car j'avais la face dans la neige, Mini Hulk assi sur ma tête.

- Pis on a pas d'argent pour ca présentement hein?

- Heu..non. Ca peut surement attendre un peu à lundi. Si elle est vraiment malade on vera ce que l'on fera.

Fast forward à 17h45, après l'accouchement de la saloppe. Nous sommes tous autour de la chatte à trouver ca cute qu'elle lèche son petit rat plein de sang dégeux quand Daphné me dit en chuchotant;

- Papa, c'est bien qu'elle ait eu son bébé.

- pourquoi ma belle?

- comme ca on aura pas à dépenser l'argent que l'on a pas!

Pedro!

Hier Rosie, notre chatte était un peu bizarre. Je jouais dans la cours avec mini hulk et l'écureuil coké, de la neige jusqu'aux hanches, tandis que Rosie nous appelait. Elle était à l'intérieur et elle miaulait pour sortir. Lorsqu'elle était dehor, elle hurlait en grattant la porte patio pour entrer.

La pauvre est même venue me rejoindre dans la neige en suivant mes traces de bottes. Vraiment pas son style. Pour ceux et celles qui ont lu un des billets précedent savent que Rosie est une saloppe. Donc j'entre donc la chatte et les deux monstres...

"Ma douce je crois que Rosie ne va pas bien..."

"Je sais elle ne veut que vous rejoindre dehors... on dirait qu'elle va accoucher."

"Déja? ca fait 2 mois qu'elle est enceinte?me semble qu'elle n'est pas très grosse..."

Une heure plus tard....

"PAPA!!!!" Daphné me hurle du sous-sol

"Oui ma princesse?"

"Rosie, elle est bizarre. Elle semble avoir mal!"

J'ai déposé la chatte sur une serviette et Daphné,Zack et moi avons été témoin de la naissance de Pedro. Ma douce au téléphone et lui décrivant la scène. Elle faché de manquer cet évenement devant allez chercher Chloé au travail.

"Fait toi en pas... tu as le temps de revenir pour le deuxième et troisième minou" Lui dis-je

4 heures plus tard nous nous sommes résolus. Il n'y aura que Pedro. Bien la première fois que j'entend parler d'un enfant unique chez les chats, mais ca fait notre affaires. Certaines apréhendaient déja la séparation avec nos futurs locataires.

Ma douce nous a donc annoncé que Pedro serait avec nous pour la vie. Nous en sommes tous très heureux.

Fait avec du vrai

Est-ce que quelqu'un a vérifié? Le Cheeze Wiz "fait avec du vrai cheddard" ou les petits biscuits en forme de poisson "fait avec du vrai cheddard" ont-ils vraiment du vrai cheddard dedans?

Quelle est la proportion de "Vrai" doit-il y avoir pour pouvoir l'indiquer sur le produit et en faire le selling point?

Autres produits dont je suis sceptique qu'il y ai vraiment du vrai dedans;

- Nutella - avec des noisettes? Chocolat, noisettes et lait...SUCRE!!!

- Bonbons gummy Buzz Lightyear,Princess et Shrek - fait avec du vrai jus de fruits! y'en a du faux?

- Single de Kraft - 5 onces de lait...ok mais le reste c'est quoi?

- Les Lucky Charms - Whole Wheat? dans quoi? les morceaux de styrofoam qui servent de guimauves ou dans les morceaux de "céréale" au gout de brin de scie?

- Les Ritzs sandwich au beurre d'arachide -Ca et les biscuits Pirates...jamais vu de beurre de pinotes sec et durs...

si vous en avez d'autre à votre guise de complèter la liste

conseil

si vous voulez payer moin cher en frais d'assurance (maison, auto...) visitez Kanetix.ca.

Je ne fait pas trop dans la plogue de compagnie d'habitude mais en 30 minutes je payais 350$ de moin pour la même couverture que m'offrait Desjardins. Une bonne épicerie chez Costo par année!!

Le commentaire de Desjardins "nous ne sommes pas une banque" (plus crosseur que Banque ca existe?) lorsque je les ai appelés pour leur dire que je ne renouvelais pas avec eux?

- Je vous mets en attente ca ne sera pas très long....

après un très long moment...

- Voilà Mr JP, c'est cancellé. Merci bonjour....

Aucune tentative de concerver sa clientèle... ca faisait 12 ans que j'étais assuré avec Desjardins....

hum...

Ca fait un peu plus d'une semaine que je ne contribue plus aux coffres de l'état par le biais de la taxe sur le tabac. Non je ne me procure pas mes tubes à boucannes au paradis de la cigarette (voir réserve indienne), j'ai arrèté de fumer

Ce matin je lis que le gouvernement est découragé par les taxes perdus liés à la contrebande et augmente le budget de l'escouade anti tabac-plume.

juste une question comme ca.... avec toutes les mesures des dernières années tel l'empechement de fumer dans les bars et restaurants et si les gens avaient simplement diminué leur consomation de tabac. Ce ne serai pas lié à la baisse de taxes perçu? Moin de fumeurs = moin de taxes perçus?

Est-ce moi ou le gouvernement jete le bébé avec l'eau du bain?

Je perçois des taxes avec un large sourire tandis que je sermonne en pointant le doigt et en subventionnant les ligues anti-tabac et les pubs casseuses de fumeurs? Ca sent le conflit d'intéret...

me semble que Nicorette doit savoir que ses ventes vont un jour inévitablement baisser, va t-elle poursuivre le gouvernement?

les petites annonces

Croyez-le ou non, toutes les annonces qui suivent ont été publiées dans les journaux de Montréal.

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation: 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez R. Boucher, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

4. Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour: Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 1 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1paire de souliers, 2 têtes de lit, 1 bibliothèque 39".

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. De diamètre par 3 po. De profondeur avec accessoires.

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puit artésien pouvant servir de chalet.

11. Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...

12. À Vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

18. À Vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.

21. À Vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.

29. Vente d'après Noël semi-annuelle.

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord !

32. À Vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement.

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

36. Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top.

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

Monopoly Mondial

Montréal est #2... allez voter à


http://www.monopolyworldvote.com/fr_CA/world


Faut surtout pas se faire dépasser par Vancouver ou Toronto malgré que Québec aurrait été un meilleur choix selon moi... particulièrement cette année mis à part le CANADIEN QUI EST EN FEU!!!!

De cossé...

LP est inspirant ces jours ci...

Sur un jeu que l'on a acheté aux enfants pour Noel. Une boites avec plein de jeux de cartes dont, GO FISH.

En Français,VONT LES POISSONS....

Dans les instructions, SHUFFLE THE DECK devient BROUILLEZ LA PLATE-FORME...

quand il faut lire les instructions en Anglais pour comprendre un jeux addressé au 5 ans et moin il y a problème

Top 10 des petits plaisirs....

C'est rare que ca arrive mais L-P m'a fait réfléchir. J'ai bien aimé son top 10 des petits plaisirs d'homme au point ou je me suis posé la même question...Quels sont "les petites choses qui me procure des petits moments de plaisir dans ma petite vie"....dans le désorde bien sur...

1- Voir un but du CH "live" au Centre Bell. Avoir L'impression de faire partie de l'histoire...J'était là!

2- Un "papa, je t'aime" non sollicité, spontané, out of the blue

3- Un soirée sans enfants à marcher dans le vieux port avec ma douce

4- Quand L-P et moi are "on a roll" pis qu'on déconne sur rien et meurt de rire pendant 15 minutes. surtout quand il y a un public qui n'y comprend rien...

5- goutez à un vin inconnu qui est surprenament bon pour le prix

6- Voir très bon film quand je m'attendai à rien... (comme Gone baby Gone de Ben Affleck...surprenant ou Shoot Em Up avec Clive Owen et Monica Bellucci)

7- un combo "It's a Long Way to the Top" et "If you want blood" d'ACDC... je ne sais pas pourquoi ca me rend de bonne humeur et plein d'énergie... en fait avoir 4 ou 5 super tounes de suite sur "Shuffle" sur le MP3 me fait la même chose

8- compter un but dans un match de ligue de garage. 10 secondes d'extase à rèver comme quand j'avais 9 ans et que je me prennais pour Mats Naslund. (En compter 6 comme il y a trois semaines ou 3 comme la semaine dernière est encore mieux...)

9- Paul Houde dans les Boys. Je le regarde, je ri

10- voir une étoile filante ... l'instant est magique

Line up du Lundi.....

Elle est belle et tough...enfin une héroïne avec des pattes d'oies, qui vieillit comme le reste de la planète

Ensuite mes trois imbéciles heureux qui se mettent lespieds dans les plats comme nous le faisons tous...

Après c'est le combat final pour être certain que mon cerveau soit au neutre pour dormir....

Chu pu capable! (il est long...)

Ma douce me rappele sans cesse que je répete cette phrase si souvent que si elle ne me connaisait pas elle me croirait en dépression majeure. " Chu pu capable!"; que ce soit des enfants qui ne veulent rien savoir de s'assoir à table pour manger (particulièrement l'écureil coké et mini-hulk) et qui préfere chialer ("ils retiennent du père"dixit ma douce) ou de Pauline Marois qui se pavanent à Tous le Monde en parle.


TLMEP qui devient un show poche de semaine en semaine, un genre d'émission ou tous le monde s'aimes un peu à la De Bonne Humeur (oui je compare avec un show de jour animé Michel Louvain!) avec l'humour insignifiant en prime. Il ne suffisait que de regarder Julie Payette et son regard pour constater qu'elle les trouvait un brin ridicule, de Guy A. à Turcotte sans oublier la Pauline...

S'cuzez mais la Marois, Chu pu Capable! Le vide total. aucunne vision, seulement une vieille idée qu'elle semble vouloir s'approprier. Son idée à elle, la réforme, elle la blâme sur les autres sinistres de l'éducation qui l'ont succédés. Faut le faire! Mais que propose t-elle au juste? un pays francophone ou Julie pourra déposer ses valises à son retour de l'espace. Wow! merci. Julie s'emblait épaté. Surtout qu'elle venait de mentioné que de l'espace il n'y a plus de frontière géo-politique. Marois, n'a pas compris. C'était beaucoup mieux de lècher le cul de Guy A. et de trouver ca drôle de faire rire d'elle au ByeBye. Crisse es-tu une future chez d'état ou une future Liza Frula? Le respect ca ce gagne. Mais elle veut faire un beau grand pays ou elle aura le pouvoir. Elle a été assez claire sur ce point.

Les Patriotes, Lévesque et Parizeau ont tous échoués et maintenant que l'idée est à son plus bas, Pauline va nous aider à réaliser ce grand rêve. Un jour il faut ce réveiller et se rendre compte que les grands rêves sont dépassés. Maintenant nous vivons dans le concret, l'immédiat, le fast boutons et l'information rapide. Maintenant c'est "Que peut tu faire pour moi maintenant". Il faut évoluer avec son temps.

On dit de Mario Dumont et de l'ADQ qu'ils veulent revenir aux anciennes idées et traditions. Le PQ a la même idée et vision qu'il y a 40 ans! Shit! Il y a 40 ans il n'y avait pas d'internet, de noir libre en Afrique du Sud. Il y avait un mur qui séparait Berlin et l'URSS existait. La saveur Framboise bleu était utopique et il fallait se lever pour changer de poste de TV.

Je n'ai jamais été aussi peu souverainiste que maintenant car personne n'apporte une vision nouvelle à cette idée de Baby Boomers. J'aime et je défend le français. Je travaille pour des américains avec des Canadiens anglophones et ca ne m'empèche pas de faire respecter ma langue et de bien la montrer à mes enfants.

Mais présentement, tant au fédéral qu'au provincial, je m'éloigne (ou est-ce eux qui s'éloignent de moi?) du Bloq et du PQ. Ce sera la première élection fédérale que je ne mettrai pas de X pour les BQs et la deuxième sans X pour le PQ.

La Marois, pas capable!

Le printemps arrive....

Beaucoup plus efficace que la marmotte pour annoncer le printemps....elles m'attendaient toutes à mon arrivé à la maison hier...

Retirement Planning

If you had purchased $1000.00 of Nortel stock one year ago, it would now be worth $49.00.

With Enron, you would have had $16.50 left of the original $1000.00.

With WorldCom, you would have had less than $5.00 left.

if you had purchased $1000 of Delta Air Lines stock you would have $49.00 left.

But, if you had purchased $1,000.00 worth of beer/wine one year ago, drank all the beer/wine, then turned in the cans/bottlesfor the aluminium recycling REFUND,you would have had $214.00.

Based on the above, the best current investment advice is to Drink heavily and recycle.

Roll back the prices

Ouin, Samedi j'ai compris l'annonce de WallMart. Vous savez celle ou les commis sortent de partout pour dire "It's Trues!!" aux gens surpris de leurs économies.

En fait, les consomateurs des annonces ne disent jamais rien. Il ont l'air figé, le regard gelée sur leur facture. J'ai compris.

Nous sommes allé car nous avions besoin de shampoing et de savon. Un tapis de bain aussi. Chéri, les filtres pour le filtreur des poissons dont tous le monde ce fout. C'est vrai on ne se souvient jamais qui et quand on les a nourris et l'aquarium a une belle trace de vert luissant tout autour. M'enfin.

Avec nos 12 gugus, la madame nous dit, ca fait "90$".

Ma douce et moi on se regarde avec le même air. On se regarde en se pensant "qu'est-ce que tu as acheter sans me le dire? Qu'as tu mis sur le tapis roulant tandis que Mini-Hulk me mordait les mollet parce que je ne voulais pas lui acheter des crayons pour le bain Spiderman?..hum! Répond!"

La madame nous donnes une copies de la facture avant que l'on ne la paye. Je l'ai regardé avec le même air que dans les pubs. Les consomateurs se disent surement la même chose que je me suis dit ..

"it's true..me su fait fourrer!"

La saloppe

La salope d'adolescente est enceinte. Pas capable de se retenir. Le désir de se faire lapiner trop fort, les hormones au plancher. Mais c'est un peu de ma faute ce qui arrive.

Elle se lamentait depuis des semaines, se roulait par terre, la chaleur du soleil sur le plancher l'allumait.

Je n'en pouvais plus de ses écarts de conduites vocaux, de ses roucoulements interminables, de ses lamentations même aux petites heures de la nuit sans considérations pour le sommeil des autres. Un jour nous l'avons surprise avec le doudou de la petite entre les jambes. Elle se frottait sur un replis. S'en fut assez. Un soir je lui dit de sortir et de se "frotter" dehors. En fait je l'ai poussé à calmer sa libido. "Va te faire sauter fatigante!"

Je n'ai pas réfléchit plus que ca. J'aurrai du. Je n'ai pas pensé qu'elle n'avait pas l'âge et surtout pas l'expérience nécessaire pour en choisir un qui avait la présence d'esprit que s'ils ne se protégaient pas, il y aurrait de lourdes conscéquences. Ce qui deva arriver, arriva.

Je la trouvais calme depuis un moment. La libido calme. Le retour à la normale. Un peu trop calme même. Elle commenca à manger plus, même entre les repas elle se goinfrait. Elle dormait en plein jours malgré ses 12 heures de sommeil nocturne d'adolescente nécessaire à sa quasi bonne humeur. Son corp aussi changea,mais je ne lui ne lui ai pas fait part de mes observations, de peur de la vexer.

Un soir au souper, alors que les plus jeunes ont quittés la table pour retrouver leur ordi et Télétoon chéri, on m'annonçe la nouvelle.

"Papa..."

"Oui"

"La chatte est enceinte!"

La saloppe!

faire pitié

Non mais, je crois que je vais pleurer....

Le salaire moyen des dirigeants des grandes banques au Canada a diminué. L'un des dirigeant devant se contenter de 750,000$ (sans compter les actions et dividendes) au lieu des 960,000$ de L'année précédente. Pauvre de lui.

Pendant ce temps, et le titre est frappant tellement les temps sont durs...

Profits records décevant pour Shell .....5.7$ milliards au lieu du 5.8$ prévu. C'est vrai que c'est décevant de faire si peu de profits!!!

tout ca pendant qu' AbitibiBowater ferme deux usines , que Dell crisse 900 personnes à la rue à Edmonton, et que les prévisions nous avisent que 5 millions de personne (oui le chiffre est bon) vont perdre leur travail en 2008.

ensuite Microsoft, ou les temps sont difficile aussi offre 44.6 milliars pour acheter Yahoo! et qu'une pub de 30 secondes coûte 3 millions au Super Bowl.

est-ce moi ou la monarchie est revenue big time? elle a juste changer de nom....

Et la Caisse Pop capote parce que j'ai besoin de 3,000 pinotes pour finir mes salles de bain....

des fois je vie des hauts....

Hier soir, pour me vanger du prodigieux Ovechkin qui a varlopé le Canadiens avec 4 buts et une passes, j'ai fait un Mario Lemieux de moi-même...

6 buts, 3 passes ...

OK, OK, c'est une ligue de garage pas la NHL. Tout de même, c'est une performance digne d'une ligne dans Toast et Café du Journal de Montréal...

Teenagers!

Pourquoi ?

Pourquoi ca fait 3 mois que je n'ai pas écrit? Sais pas... peut être que c'est de la faute à l'été. Il fait beau et chaud, plus qu'en hiver du moin, et d'ouvrir mon PC pour écrire un mot d'humeur perdu dans le cyber espace me touche moin qu'avant. J'avais peu être un peu un complexe; je me devais d'écrire quelques chose de touchant ou de drôle à chaque fois.

C'est peu être aussi la faute du travail qui a prit trop de place dans ma vie. Brulé de penser...

Je pense que je vais m'y remettre ... c'est un exultoire qui me manque

Nouveau membre

Hier en arrivant quelqu'un de nouveau m'attendait. Une toute petite chatte de 2 mois grise et orange avec de grandes moustaches.

Ce qui m'inquiètait le plus était le nom qu'elle aurrait. Avec une fille de bientôt 7 ans dans les parages j'appréhendais un pathétique "Boule poil" ou "Grisoune". Surprise le nom est très jolie...

Notre nouvelle locataire s'appelle "Rose"

le retour

Quel voyage! je m'en remet à peine. Toujours des reflux de Margaritas et des flashback visuels et sonores. Comme mardi dernier, après ma première journée de travail après le voyage. Les enfants après souper se mettent à courrir autour de la table. "C'est mon toutou!!!! ZAAAAACKKKK".

Ma douce me regarde, moi les yeux fermés faisant des "shouishhhhh, shouiiisshhhh!"

"C'est quoi ca? le bruit des vagues?" qu'elle me demande

Je hoche simplement la tête pour dire oui tout en gardant les yeux fermés, les images de la playa et du soleil défilant tranquilement dans ma caboche.

Mais un super voyage. J'ai compris que je travaille pour une organisation de première classe. L'hôtel d'une splendeur, des cadeaux de bienvenues (caméra numérique 6.2 pixel, plateau en argent sterling...). De la bonne bouffe et des activités fantastiques. Nous avons nagé avec un dauphin dans son aquarium. C'était correct mais je suis content de ne pas avoir payé le 150$ US pour faire ca.

Je revient tranquillement, avec quelques anecdotes. Pour l'instant je vous laisse sur cette photo qui raconte tout de notre état d'esprit à ma douce et moi lors de ce voyage...

I'm back

y'en a tu qui s'ennui de JP inc?

Ca fait un bail que je n'ai pas pris 15 minutes pour pondre un texte. Pas le temps, trop occupé au travail et crevé chaque soir.

On part Dimanche pour la playa mexicaine et je ne tient plus debout. Pas par énervement mais par fatigue extreme.

Quelques annectodes pour passer le temps...

1- Nous sommes éffoirés dans le divan et on commence à parler de ce qui faut apporter en voyage. Ma douce me dit;

"Tu sais la crème que j'utilise? Ils ont un bel embalage crème solaire dans un petit case. Ca vient avec une serviette!" Elle me l dit comme si la serviette serait le big selling point!

je pose donc la question d'homme

"Combien?"

" Ca vient avec une serviette et tout et tout..."

Je la regarde vraiment pas impressionné.

"150$..."

On a acheté du Coppertone....

2)IL FAUT QUE J'ACHETE UN SUIT!!!

Le voyage comporte une partie travail avec un banquet et une cérémonie de remise de prix. La cravate est obligatoire. J'ai jamais porté de suit de ma vie et LP et batit comme un nain de jardin donc il ne peut m'en preter un. Moore's here I come....

Bon je n'ai plus de temps. Je ré-écris les péripéties habituelles bientôt, probablement après le voyage...

ciao

Le retour de l'ado

y'en as tu des fois ou le bébé lala ado revient à la charge en nous. Aujourd'hui nous avons terminé les préparatifs pour notre semaine de ralaxation extreme au Mexique. 19 jours. Oui, je les comptes. Énervé car ces notre première fois en vrai vacances, sans les enfants. Une semaine de rève, 3 nuits dans un hotel méga luxe, gracieuseté de la compagnie, et 4 nuits dans un 5 étoiles avec des amis. On se paye la traite.

Tout énervé j'appelle ma mère qui garde mon neveu cette semaine chez ma soeur, école du kid oblige. Ma soeur étant en Jamaique avec son beau brumel de mari pour leur dixiéme anniversaire de marriage. Un pratique pour ma mère et mon père qui viendront dans, je le rapelle 19 jours, faire la même corvé avec l'écureuil coké et mini-Hulk.

Donc je l'appelle et lui rappele la date du départ en lui expliquant la folie que nous nous payons. Elle me dit "ouin, le 22, ca pose problème, en fait un gros problème."

Je panique comme ma fille de 16 ans qui ne comprend pas que l'on ne peu lui faire de lift car ma douce à une migraine à assomer un rinocéros. "Crisse m'man! ca fait des mois que je t'ai dit la date!". Il faut comprendre qu'avec ma mére on ne sacre pas. Jamais. Donc en partant ma réaction d'attardé la prend par surprise. "Qu'est ce qu'il y a ?" dis-je en voyant s'écrouler le beau voyage. La déception un peu enragé.

"J'ai un rendez-vous chez un médecin spécialiste le 23. Je ne peu pas le reporter. Je l'ai su juste hier. Et ton père doit venir avec moi, je ne pourrer pas conduire après."

Là le con d'ado s'en fout, ne l'entend même pas. Son nombril étant attaqué. Avec du recul je me sens aussi tâche que P-A dans les Incincibles. Je finis la conversation un peu beaucoup de façon poche, sans me préoccuper de la santé de ma mère. Ma douce me rappelle à l'ordre en m'expliquant calmement, comme on le fait avec un boutonneux en érection constante, que l'important c'est la santé de ma mère. Que l'on va s'arranger. Nous nous sommes arrangés effectivement. Roxanne, ma grande de bientôt 18 ans, n'ira pas à son cour de natation au CEGEP, elle le reprendra le jeudi suivant. Daphné étant à l'école toute la journée, Roxy sera seulement avec son ti-boute de frère jusqu'au retour de sa soeur de l'école en millieu d'après-midi.

J'ai essayé de rejoindre ma mére chez ma soeur mais personne n'a répondu. Ils sont surement dans le sous-sol à écouter la télévision et ils n'entendent pas le téléphone. Je voualsi m'excuser de ma réaction ridicule. Prendre de ses nouvelles et s'avoir pourquoi elle va voir un spécialiste.

Je la rapelle demain matin sans faute.

Mémoire photo

Ce soir je suis aller au salon funéraire y voir une vieille amie, pour la dernière fois. Un femme que j'ai connu, dans ce qui me semble maintenant, une autre vie. Je l'ai regardé un instant, couché dans cette boite de bois vernis, probablement le plus beau lit dans lequel est ne s'est jamais couché. Elle est morte trop jeune, d'un âge ou elle devrait commencer à re-vivre une certaine liberté. Âge ou les enfants sont assez grands pour faire un créer du temps libre tout en ayant toujours besoin de nous. Elle n'a jamais eu d'enfant, sa plus grande déception.

J'y ai revu des gens que je cotoyai quotidiennement auparavent, avant d'être qui je suis aujourd'hui. Des gens que trois ans ont séparés. J'ai réalisé que ma vie est vraiment ailleur. J'y ai réalisé en voyant Loulou, comme je l'appelai, qui ne se ressemblait pas du tout, immobile, sans son grand sourir gèné quand je disai les pires imbécilités en souhaitant un éclat de d'humour, que je préfere concerver les images d'eux que j'ai dans ma mémoire de cette époque.

De Louise je concerverai l'image d'une femme sur qui la vie s'est toujours abattu mais qui était assez fiére pour continuer à l'affronter chaque jour. Assez courageuse pour affronter le regard méprisant de certain à son égard et assez baveuse pour rire d'eux tout autan. Une dame au grand coeur d'une écoute attentive sans borne.

Elle a été ma première amie rencontré au boulot et nous avons partagés des choses que même la famille ne sait pas. Je ne l'ai pas vue depuis trois ans et à la voir ce soir, si différente, me rapelle pourquoi ma mère n'a jamais trainé d'appareil photo avec elle. Elle m'a toujours dit

"mon p'tit gars, les meilleures photos sont celle prisent par ta mémoire. C'est les seules que l'on oublie jamais".

J'ai éffacé les photo prisent ce soir. Je conserve seulement celle que j'avais avant.

La tempo commotion

Vendredi soir sublime avec ma douce. Nous sommes allés nous peter la panse au Baton Rouge et voir un de ces films tellement con qu'il devient drole à mourrir. Blades of Glory avec Will Ferrel et Jon Heder en patineurs artistiques en couple! Très stupide mais tordant.

Samedi matin j'avais promis à ma belle -mère de l'aider à défaire son abris tempo en plus de changer sa carte de son sur son ordi. Ma douce et les petits son venus avec moi, la belle soeur de les ramasser 30 minutes plus tard pour aller s'amuser chez elle.

Après le tempo, ma belle mère me demande,

"Viens on va aider la voisine avec son tempo, elle n'est pas capable toute seule." Avec mon grand coeur j'y vais. Comme à chaque fois que j'aide quelqu'un à défaire ou batir quelque chose, je fait une victime.

Cette fois ci j'ai faillis assomer Ma belle mère avec un tube d'aluminium de la structure qui lui est tombé directement sur la tête. Une prune grosse comme une balle de golf. Exactement comme l'automne dernier quand j'ai, à la demande de ma mère, défait son cabanon. Moi et mon vertige en équilibre sur le toit tandis que je garochai les morceaux par dessus bord sans regarder. Je me sentai fort et virile en arrachant les 2x4 de mes mains nus jusqu'a ce qu'un morceau revole vers le sol, un "Attentiooooon" trop tard et au ralentit (du moin c'est ce que je me rappele) le 2x4 bondir du sol pour atterir directement sur la caboche de ma mère.

Bang! la moman sur le cul à voir des étoiles. Depuis samedi, pas de jalouse, toute deux traité également. En plus du deuxieme Tempo, mes bras étaient requis pour transporter les boites de décorations de noël qui trainaient sur la galerie. Je suis le gendre idéal, toujours prèt à aider.

Hier mon activité n'a pas été très différente. J'ai défait mon Tempo! tandis que ma douce c'est sauvé à cinéma voir un film de filles (La vie en rose) avec sa mère et notre plus vieille, me délaissant avec les petits. Je suis loin d'être une victime car à voir la face d'entèrement de ma douce à son retour car le film est d'un triste à mourir, j'ai grandement eu plus de plaisir qu'elle. Un film, les Rebelles de la Forêt (Open Season) avec les mômes avec un Pic-nic de pogo et jus de pomme dans le salon après une session de Royal Rumble (Wrestlemania oblige!). Beaucoup de plaisir pour moi. J'avais aussi besoin de l'excercise.

Samedi soir ma douce me tâte les muscles aux repos du ventre et me dit "Sternum au nombril!". Ma douce fait du Pilate depuis deux ans. Elle est maintenant en cours avancés et à le corp pour en témoigner. Tant mieux pour moi. Sauf que mon excroissance ventral doit diminuer si je ne veut pas trop avoir l'air d'un Roger sur les plages du Mexique dans 20 jours. Elle me montre donc deux ou trois exercise ou il faut contracter son ventre en envoyant son sternum rejoindre le nombril, tout le temps, tout en serrant les fesses pour projeter le bassin ver l'avant en ayant le cou et les épaules relaxe.

Mon ventre souffre ce matin...Là je suis à plaindre!