I'm back

y'en a tu qui s'ennui de JP inc?

Ca fait un bail que je n'ai pas pris 15 minutes pour pondre un texte. Pas le temps, trop occupé au travail et crevé chaque soir.

On part Dimanche pour la playa mexicaine et je ne tient plus debout. Pas par énervement mais par fatigue extreme.

Quelques annectodes pour passer le temps...

1- Nous sommes éffoirés dans le divan et on commence à parler de ce qui faut apporter en voyage. Ma douce me dit;

"Tu sais la crème que j'utilise? Ils ont un bel embalage crème solaire dans un petit case. Ca vient avec une serviette!" Elle me l dit comme si la serviette serait le big selling point!

je pose donc la question d'homme

"Combien?"

" Ca vient avec une serviette et tout et tout..."

Je la regarde vraiment pas impressionné.

"150$..."

On a acheté du Coppertone....

2)IL FAUT QUE J'ACHETE UN SUIT!!!

Le voyage comporte une partie travail avec un banquet et une cérémonie de remise de prix. La cravate est obligatoire. J'ai jamais porté de suit de ma vie et LP et batit comme un nain de jardin donc il ne peut m'en preter un. Moore's here I come....

Bon je n'ai plus de temps. Je ré-écris les péripéties habituelles bientôt, probablement après le voyage...

ciao

Le retour de l'ado

y'en as tu des fois ou le bébé lala ado revient à la charge en nous. Aujourd'hui nous avons terminé les préparatifs pour notre semaine de ralaxation extreme au Mexique. 19 jours. Oui, je les comptes. Énervé car ces notre première fois en vrai vacances, sans les enfants. Une semaine de rève, 3 nuits dans un hotel méga luxe, gracieuseté de la compagnie, et 4 nuits dans un 5 étoiles avec des amis. On se paye la traite.

Tout énervé j'appelle ma mère qui garde mon neveu cette semaine chez ma soeur, école du kid oblige. Ma soeur étant en Jamaique avec son beau brumel de mari pour leur dixiéme anniversaire de marriage. Un pratique pour ma mère et mon père qui viendront dans, je le rapelle 19 jours, faire la même corvé avec l'écureuil coké et mini-Hulk.

Donc je l'appelle et lui rappele la date du départ en lui expliquant la folie que nous nous payons. Elle me dit "ouin, le 22, ca pose problème, en fait un gros problème."

Je panique comme ma fille de 16 ans qui ne comprend pas que l'on ne peu lui faire de lift car ma douce à une migraine à assomer un rinocéros. "Crisse m'man! ca fait des mois que je t'ai dit la date!". Il faut comprendre qu'avec ma mére on ne sacre pas. Jamais. Donc en partant ma réaction d'attardé la prend par surprise. "Qu'est ce qu'il y a ?" dis-je en voyant s'écrouler le beau voyage. La déception un peu enragé.

"J'ai un rendez-vous chez un médecin spécialiste le 23. Je ne peu pas le reporter. Je l'ai su juste hier. Et ton père doit venir avec moi, je ne pourrer pas conduire après."

Là le con d'ado s'en fout, ne l'entend même pas. Son nombril étant attaqué. Avec du recul je me sens aussi tâche que P-A dans les Incincibles. Je finis la conversation un peu beaucoup de façon poche, sans me préoccuper de la santé de ma mère. Ma douce me rappelle à l'ordre en m'expliquant calmement, comme on le fait avec un boutonneux en érection constante, que l'important c'est la santé de ma mère. Que l'on va s'arranger. Nous nous sommes arrangés effectivement. Roxanne, ma grande de bientôt 18 ans, n'ira pas à son cour de natation au CEGEP, elle le reprendra le jeudi suivant. Daphné étant à l'école toute la journée, Roxy sera seulement avec son ti-boute de frère jusqu'au retour de sa soeur de l'école en millieu d'après-midi.

J'ai essayé de rejoindre ma mére chez ma soeur mais personne n'a répondu. Ils sont surement dans le sous-sol à écouter la télévision et ils n'entendent pas le téléphone. Je voualsi m'excuser de ma réaction ridicule. Prendre de ses nouvelles et s'avoir pourquoi elle va voir un spécialiste.

Je la rapelle demain matin sans faute.

Mémoire photo

Ce soir je suis aller au salon funéraire y voir une vieille amie, pour la dernière fois. Un femme que j'ai connu, dans ce qui me semble maintenant, une autre vie. Je l'ai regardé un instant, couché dans cette boite de bois vernis, probablement le plus beau lit dans lequel est ne s'est jamais couché. Elle est morte trop jeune, d'un âge ou elle devrait commencer à re-vivre une certaine liberté. Âge ou les enfants sont assez grands pour faire un créer du temps libre tout en ayant toujours besoin de nous. Elle n'a jamais eu d'enfant, sa plus grande déception.

J'y ai revu des gens que je cotoyai quotidiennement auparavent, avant d'être qui je suis aujourd'hui. Des gens que trois ans ont séparés. J'ai réalisé que ma vie est vraiment ailleur. J'y ai réalisé en voyant Loulou, comme je l'appelai, qui ne se ressemblait pas du tout, immobile, sans son grand sourir gèné quand je disai les pires imbécilités en souhaitant un éclat de d'humour, que je préfere concerver les images d'eux que j'ai dans ma mémoire de cette époque.

De Louise je concerverai l'image d'une femme sur qui la vie s'est toujours abattu mais qui était assez fiére pour continuer à l'affronter chaque jour. Assez courageuse pour affronter le regard méprisant de certain à son égard et assez baveuse pour rire d'eux tout autan. Une dame au grand coeur d'une écoute attentive sans borne.

Elle a été ma première amie rencontré au boulot et nous avons partagés des choses que même la famille ne sait pas. Je ne l'ai pas vue depuis trois ans et à la voir ce soir, si différente, me rapelle pourquoi ma mère n'a jamais trainé d'appareil photo avec elle. Elle m'a toujours dit

"mon p'tit gars, les meilleures photos sont celle prisent par ta mémoire. C'est les seules que l'on oublie jamais".

J'ai éffacé les photo prisent ce soir. Je conserve seulement celle que j'avais avant.

La tempo commotion

Vendredi soir sublime avec ma douce. Nous sommes allés nous peter la panse au Baton Rouge et voir un de ces films tellement con qu'il devient drole à mourrir. Blades of Glory avec Will Ferrel et Jon Heder en patineurs artistiques en couple! Très stupide mais tordant.

Samedi matin j'avais promis à ma belle -mère de l'aider à défaire son abris tempo en plus de changer sa carte de son sur son ordi. Ma douce et les petits son venus avec moi, la belle soeur de les ramasser 30 minutes plus tard pour aller s'amuser chez elle.

Après le tempo, ma belle mère me demande,

"Viens on va aider la voisine avec son tempo, elle n'est pas capable toute seule." Avec mon grand coeur j'y vais. Comme à chaque fois que j'aide quelqu'un à défaire ou batir quelque chose, je fait une victime.

Cette fois ci j'ai faillis assomer Ma belle mère avec un tube d'aluminium de la structure qui lui est tombé directement sur la tête. Une prune grosse comme une balle de golf. Exactement comme l'automne dernier quand j'ai, à la demande de ma mère, défait son cabanon. Moi et mon vertige en équilibre sur le toit tandis que je garochai les morceaux par dessus bord sans regarder. Je me sentai fort et virile en arrachant les 2x4 de mes mains nus jusqu'a ce qu'un morceau revole vers le sol, un "Attentiooooon" trop tard et au ralentit (du moin c'est ce que je me rappele) le 2x4 bondir du sol pour atterir directement sur la caboche de ma mère.

Bang! la moman sur le cul à voir des étoiles. Depuis samedi, pas de jalouse, toute deux traité également. En plus du deuxieme Tempo, mes bras étaient requis pour transporter les boites de décorations de noël qui trainaient sur la galerie. Je suis le gendre idéal, toujours prèt à aider.

Hier mon activité n'a pas été très différente. J'ai défait mon Tempo! tandis que ma douce c'est sauvé à cinéma voir un film de filles (La vie en rose) avec sa mère et notre plus vieille, me délaissant avec les petits. Je suis loin d'être une victime car à voir la face d'entèrement de ma douce à son retour car le film est d'un triste à mourir, j'ai grandement eu plus de plaisir qu'elle. Un film, les Rebelles de la Forêt (Open Season) avec les mômes avec un Pic-nic de pogo et jus de pomme dans le salon après une session de Royal Rumble (Wrestlemania oblige!). Beaucoup de plaisir pour moi. J'avais aussi besoin de l'excercise.

Samedi soir ma douce me tâte les muscles aux repos du ventre et me dit "Sternum au nombril!". Ma douce fait du Pilate depuis deux ans. Elle est maintenant en cours avancés et à le corp pour en témoigner. Tant mieux pour moi. Sauf que mon excroissance ventral doit diminuer si je ne veut pas trop avoir l'air d'un Roger sur les plages du Mexique dans 20 jours. Elle me montre donc deux ou trois exercise ou il faut contracter son ventre en envoyant son sternum rejoindre le nombril, tout le temps, tout en serrant les fesses pour projeter le bassin ver l'avant en ayant le cou et les épaules relaxe.

Mon ventre souffre ce matin...Là je suis à plaindre!

Les soupers du Diable

Souvent je me demande si je suis un bon père. Si je suis trop "stiff" sur certain détails. Du genre on s'assoie à table pour manger. Il me semble que ce n'est pas trop demander. À table, au souper on s'assoie droit et on mange le regard vers la personne devant nous. Chez moi, c'est une mission impossible. Je suis convaincu que même le Dalaï Lama n'arriverait pas à garder son calme et faire s'assoir, calmement et dans la joie, l'écureuil coké et mini-Hulk.

Daphné préferre bavarder, crier, se mettre la tête en bas les pieds en haut, hurler, chanter, se regarder dans le mirroir, se lever, manger une bouchée, trouver ca dégeux, chialer, pleurer car elle n'aurra pas de dessert si elle ne mange pas...etc. Vous voyez le genre? Surement pas. Je suis convaincu qu'elle est un modèle unique.

Mini-Hulk lui se met en équilibre sur le dossier de son banc d'appoint, pitche ses ustensils, lamce son verre d'eau, veut changer de chandail car il est mouillé, va chercher des voitures, roule les voiture par terre, sur la table, sur le mur, trouva ca drôle quand on lui dit de donner la voiture et de s'assoir, part à courrir autour de la table, chiale et hurle quand il se fait assoir dans sa chaise, pousse son assiete en détournant le regard avec dégout en disant "moi mange pas!"...etc. Vous voyez le genre? surement pas. Je suis convaincu qu'il est un modèle unique. Lui aussi.

Car chez nous, ce n'est pas que les soirs de pleine lune que les monstres sortent, c'est chaque soir. 7 jours par semaine, 52 semaines... depuis 6 ans. Je commence à pogner les nerfs solide trop souvent au souper. Ca me rend dingue. Une chance que le truc crême glacé au chocolat fonctionne. En fait c'est du yogourt glacé mais ne leurs dites pas. Le truc, "si tu ne mange pas ton repas, tu n'as pas de crème glacé" fonctionne avec mini-hulk. Un vrai gars que l'on peu avoir par le bedon. Très dent sucrée (sweet tooth) un peu comme son père.

L'écureil coké aussi est attiré par tout ce qui contient du sucrose, fructose et cocheneries machin chose. Sauf que pour elle c'est comme pour l'écureuil dans "Over The Edge"(nos amis les animaux, je crois). Elle fly comme une bine (drole d'expression!). Vraiment elle décole. 10 smarties et elle perd le contrôle. Incapable de s'arrèter, même quand on lui demande. Nous avons règlé le problème. Plus de sucre, biscuits Christie, Croquettes Vachon, crème glacé Rolo et autres victuailles du Diable!

Et ca marche. Ils sont plus calme. Jusqu'au souper...

La trotinette

Tous les parents sont les mêmes. Nous croyons tous que nos enfants sont les plus beaux et les plus fins. Les plus talentueux aussi. Ma petite Daphné est une charmante petite tornade au vocabulaire extraordinaire. Elle comprend des choses qui laisse perplexe la majorité des adultes. mais en vélo elle est poche, et je pèse mes mots, au pas possible. J'ai vraiment jamais vue quelqu'un avec moin de talent sur des roues.

L'autre soir nous décidons d'aller prendre une marche avec les deux plus jeunes. Zack, tel le petit prince qu'il est, choisit plutot de s'assoir dans sa comfrtable poussette, modèle extra padding luxe avec amortisseur. Daphné n'étant pas en reste veux sortir son vélo.

"Mais ma belle, ton vélo est dans le cabanon derrière une pile de chose que papa a gracieusement garochés au grés de l'espace disponible"

"Je vais prendre ma trotinette à la place!"

Ma douce et moi on se regarde. Nous savons qu'elle est poche en vélo, qu'elle tombe malgré les deux petites roues d'extra pour aider à tenir le balant. Je suis certain qu'en trotinette elle va s'égratigner la face après 3 coins de rues et que je serai, tel l'homme porteur que je suis, de transporter et la trotinette et Daphné pendant un bon bout de temps.

Ma douce convient du risque mais affirme;

"Elle est tellement vieille que si elle ne veux plus en faire on la sacre dans le banc de neige et on continue" Elle parle de la trotinette pas de Daphné bien sur!

Donc on part.

3 pas, Daph est sur le cul. Son petit frère de lui dire "Dadé, fait tension!" Le plus drôle dans l'histoire c'est qu'elle a persévéré malgré nos éclats de rire. Je sais ce n'est pas gentil mais ôn n'était pas capable de se retenir et elle le prenait bien. Ca l'empêchait de pleurer. Mais à chaque fois que nous avions le regard tourné vers l'intérieur d'une maison (on aime voir la déco des voisins, c'est tellement laid et kétaine!), Daphné nous revenait avec un

"Avez vous vu? J'ai fait un truc!"

"Ben voyon, tu as faillit tomber encore!"

"Non j'ai fait un truc, tu n'as pas vu la roue avant?"

Mais c'est une expérience douloureuse pour un père compétitif de voir sa fille échouer de la sorte. J'ai tellement peur qu'elle se crois vraiment bonne et qu'elle se fasse allez la trappe devant ses ami(e)s

"Moi je suis une experte en trotinette!"

Pour tomber et se faire ridiculiser.Est-ce qu'il arrive l'été qu'elle montre aux amis qu'elle est vraiment une championne aquatique?

pour en finir avec..

Un peu tanné de voir les gens marcher sur des oeufs lorsque les communautés ethniques sont mentionnés. Une question dont personnes ne veux vraiment donner le réel fond de sa pensé. Un peu comme Hélene Florent à tout les monde en parle qui metterait un voile sur sa clotûre pour accomoder ses voisins Hassidims de l'affront de la voir en costume de bain. Pourtant je ne vois pas ou est l'affront, c'est plutot un privilége. La position dans laquelle Guy A. l'a mise est d'un chien épouvantable, que pouvait elle bien répondre d'autre?

elle aurait pu répondre ceci;

Moi, mes voisins je les choisis. J'ai effectivement ce luxe, comme la majorité des gens d'ailleur. Je suis comme je suis, je vie comme je vie, avec ma douce et mes enfants. Selon nos valeurs et nos croyances. Selon nos traditions. Nous vivons dans un millieu particulier, pas Montréal et pas les régions (autres que la région métropolitaine). Mais un millieu étéroclyte et multiculturel.

J'ai des voisins anglophones de chaque côté. Québecois de souches travailleurs en face et universitaires péteux derrière. Un ville ou la fête du Canada est un évenement malgré ses députés PQ et Bloc. Un voisin Indien ou Sri Lankais (je ne sais jamais) anglophones, mélangés avec une franco et des enfants qui parlent un français sans accent parsemé de "tabarnak" bien sentit avec une peau foncée. Et j'y fête la St-Jean en même temps que mon voisin anglo de 70 ans qui possède un magnifique mât ornée d'un drapeau Canadien. Je fait jouer du Dale Hawerchuk et lui du Anne Murray. Ca swinge pas à peu près.

Je choisi mes voisins comme eux m'ont choisit. Personne n'est offensés par les traditions et coutûmes des autres. Les miennes, celles de ma famille, de mes ancètres. Ceux qui ne respectent pas ma liberté gagnée après des années d'évolution et qui veulent m'imposer leurs limitations spirituelles ne deviennent pas mes voisins. Ceux là peuvent rester chez eux, à Montréal.

Je trouve cela terrifiant de contater, étant montréalais d'origine (27 ans) et y travaillant chaque jour, que l'opinion Montréalaise est dénué de fond. Politisé. Pollitically correct. Ca me pue au nez. Moi je sais que mes ancètres, que mes grand-parents et parents, se sont battus pour que je puisse continuer de faire et voir évoluer "mes" traditions. Je n'arreterai pas de croire en leurs valeurs et je vais dire haut et fort ce que je crois, qui je suis. Je vais continuer à le vivre et à le faire découvrir à tous ceux qui décident de venir vivre parmis nous. Dans cette société libre et égalitaire pour tous.

Je vous suggère donc de prendre le droit que vous possédez tous. Choississez vos voisins.

good trick

Next time you are sitting next to someone who irritates you
on a plane or a train Follow these instructions:

1. Quietly and calmly open up your laptop case.

2. Remove your laptop.

3. Start up

4. Make sure the guy who is annoying you, can see the
screen.

6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.

7. Then hit this link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Top 10 Reasons why a handgun is better then a woman

Disclaimer : the following post is in no way a reflection of the owner of this website personal feelings towards women,especially his own. This is just funny stuff.


10 - You can trade an old .44 for two new .22s.
9 - You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.
8 - If you admire a friend's handgun, and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
7 - Your primary handgun doesn't mind if you have a backup.
6 - Your handgun will stay with you even if you're out of ammo.
5 - A handgun doesn't take up a lot of closet space.
4 - Handguns function normally every day of the month.
3 - A handgun doesn't ask "Do these new grips make me look fat?"
2 - A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

AND THE NUMBER ONE WAY THAT A HANDGUN IS BETTER THAN A WOMAN . . . You can buy a silencer for a handgun.

It's baaaack

Ma douce m'appele de son cellulaire ce matin...

"allo comment ca va?"

"Pas fort. Disons que l'on va oublier le weekend chez ta mère..."

"comment ca?"

"La petite a la, tient toi bien...la gastro!!! Elle a vomis dans la van!"

Joie, plaisir intense et vomis au menu!

Youppi!

Capitalisme, quand tu nous tient...

GLOBAL WARMING Mug
Global Warming Mug. Add a hot drink and watch the coastlines vanish! It's a subtle way to remind people that global warming (climate change) is not good for our environment. This 11 oz. ceramic mug is not dishwasher safe!
SKU: 2621
Price: $10.00Que c'est beau le mercantilisme. Quand je disai que l'écologie est devenue une religion au même titre que les Raëliens en voici un bel exemple. Faut pas se surprendre que Greenpeace n'appui pas le partie Vert au Québec, ils ne payent pas assez...

La moule, le parasite et...

J'ai deux adolescentes, 16 ans et bientôt 18. De très belles filles super intelligentes qui n'ont aucun problème à se faire des chums. Chanceuses, juste à leurs looks elle peuvent choisir Sauf que leurs choix sont très discutables. Évidement c'est le père qui parle.

Ma plus vieille vient juste de laisser son parasite de la dernière année pour un autre sorte de bébite. Le premier malgré son manque de colonne marqué, trouvais ca difficile d'aller appliquer chez Future Shop car "c'est beaucoup de pression", était assez beau bonhomme. Déja un plus pour un premier chum.Aucunes ambitions par contre et un vocabulaire à la André Boisclair avec le même fond. Il n'a pas toffé la run, trop minable et incapable de se trouver un travail. Pas de char, pas de job, dépendant de sa blonde qui travaille et est aux études pour ses déplacement et ses sorties. Un parasite.

Le nouveau est completement l'opposé, il est travaillant sans bon sens (combine études et travail 7 jours sur 7) et joue de la guitar, sa passions. Déja mieux que le parasite et ses objectifs de vies calqués sur les missions de ses bonhommes digitals du XBOX. C'est certain que le XBOX avec un joint c'est une belle expérience de vendredi soir pour relaxer de la semaine mais lorsque c'est 24/7 c'est un gros problème. Mais le dernier je ne lui ai pas trouvé de nom encore. J'hésite. Il est venu souper hier soir. Malgré que nous étions, ma douce, Chloé, la moule (J'y revien) et moi, à table en discussion et de l'invitation que je lui ai lancé lorsqu'il s'est assit sur le divan du salon.

"tu peu venir t'assoir avec nous tu sais" Lui ai-je lancé comme invitation

"Ouais, mais un divan c'est tellement plus confortable que des chaises de cuisine" M'a t-il répondu. J'ai regardé ma douce qui m'a fait un "tout doux" des yeux.

J'ai donc un super champion gèné comme chum de ma fille. Une bébite à tattoo et cheveux rouge qui garde sa tuque car il est de ce style là (Je vais dire comme la moule "pourquoi se teindre les cheveux rouge si c'est pour se garder une tuque sur la tête?). M'enfin, le petit gars arrive parmis nous et est gèné. Je lui donne une chance. Une. Malgré que je suis convaincu qu'il est un rebound et que ma fille est surement dans sa passe gars laid. Toutes les filles ont une passe gars laid dans leur vie. Espèrons que je ne me trompe pas. Tellement loin du super gars dynamique qui est venu manger à la maison il y a un ans et qui la rappele encore. J'en parle encore à ma fille comment j'avais apprécié ce gars là. J'ai tout de même avertit ma douce de ne pas s'attacher à l'animal de compagnie du mois. Rebound à l'horizon.

Pour ce qui est de la moule et bien c'est le chum de mon autre pétard de fille. Elle mesure 5'7", blonde au yeux bleu, belle comme le jour avec un corp que 99% des femmes tuerai pour avoir. Elle se dirige vers des études en administrations et est assé brillante et fonceuse. Il est ordinaire, pas d'ambition, pas trop grand, pas trop beau. Un autre gèné qui n'est pas capable de se brancher. Un gros secondaire 3 en poche à 19 ans et des rèves irréalistes vue ses compétances manquantes. Le kid a contracté une dette de 4,000$ pour un cour de vendeur automobile qu'il n'a pas terminé malgré que l'avertissement que j'ai servis.

"Joe, vend moi un char right now." Lui ai-je demandé lorsqu'il nous a fait part de ses intentions

"ben , heueueueuuu, ché pas là..."

4,000$ de dette car il n'a pas terminé le cour, incapable de faire les mises en situations. Mais ce n'est pas un mauvais garçon. Même très gentil, mais une moule. Mais il est pratique pour l'instant. Il a une voiture.

J'ai un peu peur pour ma plus petite de 6 ans et demi. Que va t-elle nous ramener dans dix ans, une coquerelle? J'espère pas, c'est pas tuable c'est bébite là. Avec les exemples que nous servent ses soeurs, j'ai un peu peur malgré qu'elle est encore à l'âge du prince charmant sur son cheval blanc.

Je suis vraiment un père protecteur qui veut le meilleur pour ses filles. Mais dois-je leur dire ce que je pense de leur chums? Je ne sais pas encore. Je pense que je suis mieux de faire peur aux bébites et de m'acheter une can de Raid. J'ai comme l'impression que l'infestation ne fait que commencer...misère!

J'ai pas l'habitude mais...

Piqué chez LP

A. MOI

01. Votre pseudo : JP inc
02. Pourquoi ce pseudo : Toujours voulu avoir ma compagnie
03. Vrai prénom : JP
04. Age terrestre : 34 ans
05. Age mental : Ca dépend de l'heure mais ca oscille entre 4 et 77
06. Signe du zodiaque : Gémeau
07. Ville Région: Rive Nord de Montréal
08. Pays : Québec
09. Profession (ou études) : Directeur.
10. Dans quoi vivez-vous : Un Cabanon
11. Votre style de déco : Ce que ma douce décide
12. À quoi ressemble votre fond d’écran: À la maison des poissons, Laptop du bureau moi et mes petits dans la neige
13. Comment êtes-vous habillé en ce moment : Jeans et T-Shirt "Hollywood"
14. Vos animaux domestiques : 2 poissons rouge, Carmen et Juni
15. Vos amis qui habitent le plus loin : Ile Perrot

B - PERSONNALITÉ

16. Traits de caractère marquants : Modeste et sarcastique
17. Tic ou manie : reprendre les gens lorsqu'ils utilisent le mauvais mot..ma douce déteste!
18. Profession que vous aimeriez / auriez aimée avoir : Réalisateur de films
19. Vous rangez-vous dans un mouvement culturel particulier, Si oui, lequel : libre penseur
20. Genre de fringues habituellement portées : Jeans, t-shirts.(weekend)
21. Boisson préférée : Corona
22. Plats préférés : Lasagne
23. Chiffre préféré : 11
24. Destination de rêve pour vos vacances : Australie
25. La maison de vos rêves : GRANDE!! et sur le bord de l'eau
26. A quelle heure vous levez-vous / couchez-vous : coucher vers 23h30 et lever à 6h32 (6+2+3 =11... voir question 23)
27. La première chose que vous faites le matin : Je caresse ma douce et lui dit "yé 7h00"
28. La dernière chose que vous faites le soir : Embrasse ma douce
29. A quoi rêvez-vous la nuit : m'en souvient rarement
30. Comment dormez-vous : couché dans un King Size
31. Si vous avez / aviez un tatouage, comment est-il: J'en ai pas encore, peut être un jour
32. Si vous avez / aviez un piercing, comment est-il: pas fort sur l'auto-mutilation
33. Quelle est l’heure que vous préférez : 18h20 quand me petits courrent vers moi pour me donner un calin et 20h30 lorsqu'ils dorment pour que j'échange des calins avec ma douce
34. Votre plus grand fantasme : Sexuel c'est censuré, fantasme de vie est d'être asser riche pour ne pas avoir à travailler tandis que ma douce peint à sa guise et que j'écrive finalement ce sacré scénario
35. Avez-vous déjà failli mourir : surement...
36. Le verre est-il à moitié vide ou à moitié plein : je ne sais pas il est opaque
37. La pire connerie que vous ayez faite : perdre 3 ans de ma vie à penser que j'étais en amour avec une conne!
38. La pire chose que l’on puisse vous dire : Je te quitte
39. Ce dont vous êtes le plus fier : Ma famille
40. Ce que vous ne pourriez partager avec personne : Ma douce
41. La chose la plus importante pour vous dans la vie : La vie
42. La chose qui vous importune le plus : La paresse et le défaitisme
43. Votre objet préféré : XBOX
44. Votre idéal féminin / masculin : Féminin : Ma douce Masculin : Moi
45. Votre anti-idéal féminin / masculin : Féminin : n'importe laquelle avec du poil dans le visage Masculin :George Bush
46. Nom de vos futurs enfants : aucunne chance
47. Le premier décret que vous faites passer si vous êtes nommé président de votre pays : Nationaliser l'eau de source et Baisser les calisses de taxes!!
48. Si vous aviez le droit de flinguer quelqu’un, qui choisiriez-vous : CORNEILLE!! ou N'importe quel pédophile
49. Si vous pouviez rencontrer une personne connue ou historique (vivante ou morte) : Steven Spielberg ou Bill Gates
50. Croyez-vous en quelque chose : La vie et Dame Nature
51. En quoi aimeriez-vous être réincarné : appareil photo d'un photographe de Playboy
52. Si vous étiez un objet : quelle sorte d'hostie de question c'est ca?
53. Si vous pouviez revivre un moment de votre passé : Je le sais mais je ne le dit pas. Mais c'est certain que je ne refairai pas la même gaffe. Le mirroir n'aurrait pas été brisé
54. Avez-vous déjà été coupable d’un crime : jamais été coupable...
55. Votre pire problème actuellement : Le cash, le crisse de cash
56. Quand ça ne va pas, quel est votre truc pour vous remonter le moral : Faire l'amour
57. La personne que vous ne remercierez jamais assez : Torrie Wilson ... mais non...Jenna Jameson.... pour vrai mes parents pour toutes les belles valeurs qu'ils m'ont inculquées et ma douce pour son amour quotidien et sa patience
58. Qui admirez-vous : Les gens perséverants qui vont au bout de leurs idées
59. Où vous voyez-vous dans 10 ans : voir Question 34
60. Une maxime ou phrase que vous appréciez particulièrement : L'important dans la vie, c'est ca qui compte! et si vous faites le mal, faites le bien!

C - ARTS ET LITTÉRATURES

61. Films classiques favoris : La vie est belle
62. Films fantastiques favoris : Highlander
63. Série TV préférée : minuit le soir et les Invincibles
64. Dessin animé préféré : Les citées d'or
65. Si vous deviez réaliser un film, comment serait-il : Digne d'un Oscar... un mix d'action, d'humour et d'intelligence... un peu comme Grosse Point Blank mais en meilleur!
66. Romans classiques favoris : Replay de Ken Grimwood
67. Auteurs classiques préférés :
68. Romans fantastiques préférés :
69. Auteurs de roman fantastique préférés :
70. Jeu de Rôles favoris : Moi je suis un dieu et ma douce déesse. nous nous rencontrons sur un nuages, a peine caché des autres dieux et déesses et nous ......c'est quoi la question?
71. BD favorites : Astérix
72. Personnage fictif auquel vous aimeriez ressembler : Indianna Jones
73. Personnage fictif avec qui vous auriez volontiers une petite aventure: Céline dans Underworld

D - MUSIQUE

74. Quel(s) style(s) de musique écoutez-vous le plus : Rock
75. Vos groupes préférés : ACDC, Mellencamp, Tom Petty
76. Vos albums préférés : Back In Black - ACDC, Scenery and Fish - I Mother Earth, US de Peter Gabriel
77. Ce qui vous plait le plus dans chaque style que vous écoutez : La guitare
78. Jouez-vous d’un instrument de musique, si oui depuis quand : Je siffle...
79. Album à utiliser pour séduire une personne du sexe opposé : Somewhere down the crazy river de Robbie Robertson
80. Album à utiliser pour séduire une personne du même sexe : Du Corneille... chu certain de ne pas séduire, c'est tellement poche
81. Pires albums figurant dans votre discothèque : Stick it in your ear de Paul Laine
82. L’album qui a changé votre vie : Black Album de Metallica
83. L’album sur lequel vous auriez adoré jouer : Black Album de Metallica

E - UNE PHRASE DE CONCLUSION

Dans la vie comme au hockey, il ne faut pas s'en faire

Pour les indécis comme moi

test (serieux) pour savoir pour qui voter

http://www.vivrelequebec.net/monchoix/



Mon résultat...


Le pourcentage indique dans quelle proportion le programme du parti propose, selon votre opinion, la meilleure option pour le Québec.
ADQ - 67
Québec-Solidaire - 27
Parti Vert - 22
Libéral - 17
PQ - 17

ben ca l'air que je vote pour Dumont....

Les hommes d'aujourd'hui, les éleves d'hier

Question; s'ils étaient des collègues de travail, ou mieux, avaient été des étudiants à la même école que moi, aurai-je été leur ami?

Jean Charest, au secondaire, je me demande s'il était populaire, s'il avait de vrai amis. Je crois que oui. En fait peut-être, ca dépend de l'angle. Je crois sincérement qu'il n'était pas si pire. Il est quand même des fois cool Johnny, du moin il essait de nous le faire croire. Mais vu d'un autre angle, il me fait penser au petit gros frisés fatigant assie dans la troisième rangé à droite. Le coin des "no-name".

Vous savez, une classe au secondaire c'est divisé en section. Tous le monde se souvient de la première rangé et des bollé(e)s. 4 filles et 1 gars. Il y avait toujours un gars sans ami(s) dans la première rangé. Je dis que c'est Mario Dumont. Seul sans équipe.

André Boisclair aurrait aussi pu être candidat mais les gays du secondaire qui le savait déja qu'ils étaient fifes, étaient souvent entouré de filles "meilleure" amies. Deuxiéme rangé au centre gauche.

Le fond de la classe était réservé aux "toughs". Tout le temps des gars, sauf l'exceptionelle fille Rocker assez pitoune avec un caractère de chien. Elle est dans nos classes jusqu'en secondaire 3 ou 4 seulement. Juste avant de tomber enceite ou de monter sur le stage d'un bar miteu. Le groupe des "tough"débordait souvent sur les côtés et dans l'avant dernière rangé avec les "opiniatres".

La perception des gens du fond est souvent mal représentée publiquement. Car la majorité du temps, malgré leur intimidation notoire, les gens du fond n'étaient pas des épais. Ils avaient toujours un "ortho" de service parmis eux pour faire rire la galerie et pour se faire envoyer voir le directeur à leur place. Mais n'oubliez pas qui le contrôlait, les gens du centre au fond. Pas les dormeux des coins mais les gens du centre fond. Aux Élections provinciale ils n'y en a pas.

Jean Charest n'aurai jamais été mon voisin de pupitre malgré qu'il soit vraiment un bon débateur. Mario Dumont aurrait été terré dans son cahier Canada-Québec (allez savoir) dans la rangé d'en avant. André Boisclair, j'assume qu'il savait donc je le place deuxiéme à gauche.

Françoise David, elle aurait été sur la gauche avec les fumeux de chanvre qui écoutaient du Led Zep, du Pink Floyd et du Plume. Peter Machin des vert aussi.

Il y a d'autres chefs c'est certain mais le chef du parti des Chrétiens de la nouvelle lumière et du bonheur chantant on s'en crisse pas mal de savoir son nom. On sait déja ou il était assit. Droite en avant. Il a un jour capoté sous la pression et a fait une méga depression. Il a vu la lumière et nous en parle depuis.

Moi, dans mes heures de gloire de secondaire 3 à 5, j'étais résident de l'avant dernière rangé au centre, un peu à droite avec des idées de gauche. Ou l'inverse, peu importe.

Je trouve ca vraiment dommage de ne retrouver aucuns des candidats au poste de Premier Ministre qui provient ma section de classe. Pour la première fois de ma vie je suis indécis en politique provinciale. Toujours été bleu, mais plus maintenant. Je n'y crois pas à Boiclair. Moi les gens "flufs" qui étandent un dictionnaire en parlant, je ne m'entend jamais avec eux. Ils n'ont que des mots à dire, rien en substance ni en sujet.

Dumont me fait peur malgré qu'il faudra bien un jour donner la chance au coureur et s'attendre à des erreurs. Un peu comme avec Guillaume Latendresse du Canadiens. Et le pire dans mon diléme? vais-je vraiment voter rouge? Suis-je prêt pour ca?

Et Dumont? Est-ce que ma génération est prette pour le pouvoir et ses pièges? Est-il de la trempe de Theo Epstein qui est devenu Directeur Général des Red Sox de Boston à 28 ans et a remporté la série mondiale ou est-il seulement un ti-cul bollé pas d'amis?

Vais je préferer remettre ca entre les mains d'un bon papa comme Johnny le frisé?

Sait pas..indécis

FIn de semaine de $$$

2 aventures qui coutent de l'argent en fin de semaine...

En revennant de Costo, qui coute des bidoux à chaque fois, sur la 640 le wiper du passager décide de partir de son emplacement et de faire un Superman de lui. Bye bye wiper. Arret au Canadian Tire pour en acheter un autre. Je venait juste de les changer.

"Coudon, as-tu lu les instructions quand tu les a installés?" Me demande subtilement ma douce

"Ben, c'est pas la première fois que j'installe un wiper batard!" Me gonflant le torse pour montrer ma confiance d'homme.

"Hey, ca n'a pas fait click ton affaire, il faut que tu le lève et que tu repousse. Regarde le dessin!"

Je m'avoue vaincu. Je n'ai pas lu les instructions et c'est de ma faute si l'essuie-glace a fait un vol planné. ua diable les 42$ qu'il m'avait couté.

Vendredi soir, le film sur pause pour aller nous mettre en pyjama, je redescend au sous-sol et j'entend un drole de bruit.

"Chéri, un réservoir d'eau chaude qui fait du bruit, c'est pas trop normal non?"

Bon le chauffe eau est brisé...tchachink!

Ce matin, le bureau reserve mes billets pour notre voyage au Mexique de la fin Avril.

"your ticket has been reserved at 820$, I will book your wife now." que la madame me dit.

"Oups, apparently you took the last economy seat. Your wife's ticket is 1266$. You have your credit card handy?"

Hey la malade, chu quoi moi Crésus? Je travaille pour la même compagnie que toi mais en argent canadien, ca te donnes tu une idée? Cancelle le premier et re-book ailleur SVP.

Elle me rappelle,

"Well, you card will be billed your ticket at 800$ and, we don't normaly do this, the office will pay for your wife's at 1200$."

Merci mais ce prix me coute jusqu'a présent, 850$ d'avion, 550$ (divisé en deux) pour le condo pour les jours après l'hotel de luxe, et 80$ de ride de taxi de l'hotel au condo. Reste la bouffe et je suis certain un nouveau costume de bain pour madame et monsieur...

Maudit beau cadeau empoisonné...mais on mérite voyage et la paix pas de morveux....

L'extase d'un parent

Comment reconnaitre un génie en bas âge? Mon ti-tomme nous surprend à chaque jour qui passe mais lire son nom à 20 mois et aller demander à sa mère

"Maman, qu'est ce qui est écrit ici?" En transportant une grosse boite de céréale format Costco à 2 ans et demi, c'est quand même surprenant.

est-ce que ca qualifie Zack pour un prix nobel?

En plus que le kid est capable de faire des "One Timer" au hockey depuis 2 mois. Ce qui prend beaucoup de coordination. (Pour les incultes un "one timer" c'est de faire un slap shot sans arreter la rondelle qui s'en vient). Hier en regardant les premières minutes de la déconfiture totale des Pourris en rouge de Montréal, Zack me demande

"Papa, c'est pour les grand?" en pointant l'écran de télé.

"Oui mon homme, c'est surtout pour les meilleurs joueurs de hockey."

"Moi aussi quand je vais être grand."

Wow mon gars premier centre du Canadien en plus d'avoir un Bac en Littérature....

Déja que ma plus petite devrait être, si tout se passe bien, la première Première Ministre du Québec, celle par qui l'indépendance se fera et que mes deux plus vieille seront grande avocate et administratice de grande entreprise je suis un peu ému comme parent.

Mais tout de même, pas de pression pour les enfants, ce n'est pas bon pour eux. Ce n'est pas moi qui le dit c'est la réforme!

Journée de la Femme

1909
Conformément à une déclaration du Parti socialiste américain, la première Journée nationale de la femme a été célébrée sur l’ensemble du territoire des États-Unis le 28 février. Les femmes ont continué à célébrer cette journée le dernier dimanche de février jusqu’en 1913.

1910
L’Internationale socialiste réunie à Copenhague a instauré une Journée de la femme, de caractère international, pour rendre hommage au mouvement en faveur des droits des femmes et pour aider à obtenir le suffrage universel des femmes. La proposition a été approuvée à l’unanimité par la conférence qui comprenait plus de 100 femmes venant de 17 pays, dont les trois premières femmes élues au Parlement finlandais. Aucune date précise n’a été fixée pour cette célébration.

Est-ce encore necessaire en 2007 pour les femmes d'avoir cette journée? Je ne suis pas jaloux d'elles, je me demande simplement si le fait d'avoir une journée ne relègue pas les femmes encore en sous catégorie, comme la journée gay ou le mois des noirs?

Si l'un(e) veut l'égalité(e) doit il/elle se mettre en marge? Il me semble que les femmes ont fait un grand bout de chemin depuis 1909 et qu'elles ne doivent plus vraiment avoir de complexes vis à vis les hommes car le seul vrai chateau fort des hommes reste le sport professionel.

M'enfin bonne journée et gâtez vous... mais n'oubliez pas le lavage et le souper....

l'indescence

l'indescence c'est le jackpot de la loterie Américaine mega-million.....

370 Millions

de dollars US!!!!!

Mais la question qui tue est... prenderiez vous votre retraite?

comme indice, placé à 5% c'est 18.5 millions en intérets par année...Je pense que je suis capable de vivre avec ca!!

Douce Ratoureuse

Ma douce me parle de redécorer notre chambre depuis des mois. En fin de semaine dernière elle m'a fait comprendre que ce serai fait dans l'immédiat avec un "On change les couleurs" comme on change de parti électoral. Faut dire que présentement avec le froid qui persiste (réchauffement de la planète quelqu'un?) le bleu "bleuet du Lac St-Jean" fesait un peu, comment dire ....Lac St-Jean. Frette.

Donc elle s'y est prit d'une façon réfléchit, avec doigté mais aussi avec une assurance telle que je ne pourrai en aucun temps invoquer un véto, même financier. Impossible. Un plan parfait, infaillible et tout en douceur. Elle a reteint les rideaux rouge-rose cerise. Les même rideau qui étaient beige auparavant m'envoyaient des ondes féminines un peu criarde. Ca me faisait penser au buzzer d'un cadran au réveil brutal d'un gros 2 heures et demi de dodo après une soirée bien arrosé.

"Je ne suis pas certain pour le rose." lui ai-je dit gentillement.

En fait j'ai grogné;

"Non pas de rose dans ma chambre, il faut choisir une autre couleur."

Et vlan elle avait gagné. Une autre couleur de rideau veut dire autre couleur de mur et de literie. Faut que ca matche comme la "sacoche" (excuse maman, sac à main) avec les escarpins. Comme l'entrée avec le plat principal. Comme Pamela et énorme seins. Comme seul une femme sait vraiment le faire. Vraiment pas t-shirt Guns n' Roses avec pantalon d'armée ou le super combo Mae West- Pepsi.

Elle a donc repeint la chambre aujourd'hui et re-teint les rideaux avec une teinte un peu plus orangé. Donc rouge-orangé avec des murs de couleur chaude. En couleur de gars c'est brun avec des teintes de orange. En couleur de fille c'est "Cinnamon" de Benjamin Moore . Un âtre de foyer crème avec briques terracota "brushed on". Très sud américain comme look et feeling. Très chaud et romantique.

"Ma douce, c'est vraiment plus chaud dans la chambre. Beaucoup plus nous. C'est vrai que c'était froid le bleu." lui ai-je dit après avoir replacé les meubles.

"Fait aussi comprendre que je venai d'accoucher mon amour. J'avais pas vraiment le goût de chaleur, si tu comprend ce que je veut dire."

Je l'aime ma "douce" ratoureuse