Britney se coupe les cheveux

Dans les journaux à potins et autres Entertainment Tonight, il fait mention de Britney Sprears qui s'est fait tatouer et raser la tête. On s'en fout complètement mais c'est quand même épouvantable que cette fille n'ai plus aucune vie privée. Aucune.

Quand c'est rendu que tu ne peu te faire couper les cheveux sans qu'il y ait des articles de magazines et reportage télé sur le sujet disont que le concept de vie privée à prit le bors.

Des fois la phrase " Be carefull what you wish for you just might get it" prend tout son sens....

Je suis pas mal confortable dans mon anonyma

vaincre la machine

Daphné est devant la télé en fin de semaine tandis que Zack, malgré ses deux ans et demi, joue à l'ordinateur. Il joue à Thomas ''lekel'' (il ne dit toujours pas train!) ou sur PBS kids. Il est incroyablement habille et sait comment se promener de page en page. Il peut y rester 1 heure en ligne facile sans demander d'aide. Assez surprenant.

Tandis que je l'observe, j'entend quelques chose de surprenant venant de la télé en triant des cossins. Nous avons entamé la transformation de la salle de jeux en salle d'entrainement et peinture et réorganisons le sous-sol avec comme règle de conduite si nous n'avons pas utilisé le cossin depuis un ans nous le jetons. Donc j'entend

"le chandail lui va mieux car elle a de plus grosse boule!" venant de la télé. Je me retourne vers Daphné en lui demandant de changer de poste. Je trouvais que le language n'était guerre approprié pour "ma fille, mon ange" de 6 ans et demi.

"Pourquoi??? C'est pour tous, j'ai regardé. Il y a un G comme dans pour tous!"

"Parce que je suis ton père et que savoir que machin à des plus grosses boules que l'autres n'est pas une information très utile ou nécessaire à ton âge."

"Mais c'est pour tous!"

"M'en fou ce que télétoon trouve de pour tous. Soit tu change de poste, tu écoute un film préapprouvé avec moi ou tu ferme la télé et tu vas jouer aux Barbies! Est-ce clair?"

J'attendai le "Mais Barbie a des grosses boules elle aussi!" mais ce n'est pas venue. Je n'aurrai pas été surpris outre mesure qu'elle me fasse ce commentaire.

Nous avons donc écoutés ensemble "La route de l'Eldorado" en cassette.

Non mais, Télétoon commence à vraiment me les chauffer! L'an dernier j'ai fait une plainte car on nous montrait à 7 heures la pub de la nouvelle exposition du musée des sciences de Montreal "autopsie d'un meutre". Celle ou un Body bag s'ouvre pour y découvrir une jeune femme morte et blanche comme un drap ouvrir les yeux et nous parler. Crisse j'ai eu la chienne en voyant la pub la première fois. Je l'a trouvais inaproprié pour les enfants à heure ou ils ne sont pas encore couchés.

J'ai donc fait une plainte. Ils m'ont répondu que Télétoon n'est pas un poste pour enfants mais un poste de dessins animées. C'était leurs argument massus. Bien sur l'argument ne tient pas la route car a part 3 ou 4 ados attardés qui trippent encore sur les comics, disont que la majorité de leur auditoire est composé d'enfant. Mon argument était si ils ne faisaient rien je m'assurerai pour que le e-mail serait lu par beaucoup d'autre personne que moi et qu'il inclurait et Télétoon et leur client le centre des sciences de Montréal. Ils ont retiré la pub des heures de grandes écoutes pour la passer après 21h seulement. Le centre des sciences ne m'a jamais répondu par contre. Mais c'est ma première victoire contre la machine...

préparatifs

Je suis en train de remplir les formulaires pour le voyage. Je suis perplexe par rapport à un document. Je suis gagnant d'un prix prestigieux pour l'entreprise pour laquelle je travaille mais je dois remplir ma biographie de 2006 (année récipiendaire) avec mon "Achievement Summary".

Coudon ils savent pas je suis qui et pourquoi j'ai gagné... un peu bizarre. Un peu comme si Philippe Falardeau avait eu à faire la promo de son film (Congorama) pendant les Jutras ou Les Dixie Chicks expliquer aux organisateurs qui elles sont. Un peu bizarre mais c'est un mal à passer pour mon égo qui croyait être une star de l'entreprise qui ne nécessitait plus de présentation. M'enfin c'est le seul document que je n'ai pas remplis. Je n'aime pas vraiment parler de moi comme ca. En humour avec LP on fait souvent état de nos égos démesurés mais dans la réalité, pour moi du moin, je suis très humble et n'aime pas les fêtes à mon homage. L'an dernier à ma fête mes employés m'on surpris avec deux énormes gateaux et un très gentille cartes remplis de bon mots à mon égard. J'ai du parrraitre bête et désintéressé car trop gèné pour apprécier ce moment. J'étais vraiment ému de ce geste.

DOnc tranquilement je m'habitue à recevoir les félicitations au sujet du prix. En remplissant la paperasse de voyage j'ai vu le prix par nuit pour une chambre ou je vais avec ma douce. Très loin d'être dans nos moyen. Disons que deux joursà cet endroit est égal à notre budget de voyage de 1 semaine avec les kids. On va se faire gâter.

Nous avons un choix d'activité pour le mardi après midi. Nous avons déja fait notre choix, quel serait le votre?

1-Tulum - Visite d'un des site archéologique Maya les plus important
2- Shopping - Sur la riviera Maya
3-Temps libre
4- Nager avec les dauphins
5- Voir les dauphins de proche (pour ceux que ne savent pas nager)
6- Pêche en haute mer

Concept Mode Rétro

La dernière fois c'était en 1991 ou 92. Il était blanc avec de l'écriture rose et vert si je me souvient bien. Ca fait quand même un bail ou même deux. Je l'avais trouvé en sortant, pas à l'intérieur. Il m'attendait car j'en voulais un mais ceux de l'intérieur dépassaient largement mes sobres moyens de l'époque.

Tournée OU812 de Van Halen. Mon dernier T-shirt de Band. Le dernier que je n'ai jamais porté. Un non-officiel mais avec les dates de tournée imprimées dans le dos. "Montréal Forum" pour dire l'age de la chose.

Aujourd'hui je me suis fait plaisir. En le voyant je suis retombé en adolescence. Un noir avec un beau GUNS N' ROSES dessus. 3.98$ à l'Aubainerie Concept Mode. Il y a 5 ou 6 ans je me serai sentit Kétaine au "boute" mais aujourd'hui je me sens "rétro". Comme un chandail de hockey du Canadiens avec un beau numéro 26 écrit Naslund dans le dos.

L'achat prouve un peu ma nostalgie de mon entrée dans le monde adulte mais je m'en fou. Et malgré que ce soit un médium serré que je remplis pleinement je le porte fièrement. Je me dit qu'avec le retour de The Police et ses billets à 250$ je ne peu que rèver qu'Axl et Slash aient besoin de sous bientôt...

Me semble que les Gunners avec Tesla "Five Men acoustical Jam" et Van Halen version David Lee Roth pour réchauffer la salle ce serait pas si pire...

Le hockey et la cigarette

2 buts, 4 passes et victoire de 11-7.

Pas mal fier de moi. Je suis surtout très fier de maintenir mon plan pour arreter de fumer. De 15 cigarettes par jours à 3 en 4 semaines et ca continue.

C'est fou le souffle de plus que ca donne en troisième période. Je me souvient d'un passé pas si lointain ou je vomissai sur le banc en 2iem et que je n'étais plus capable de jouer en 3iem.

Hier ca super bien été tout au long du match. Fatigué à la fin bien sur mais je n'ai pas manqué un "shift". Et l'envie de fumer qui s'envolle.

Je crois que c'est la meilleure façon de casser cette très mauvaise habitude. Arreter graduellement. Il faut de la discipline mais ca marche.

St-Valentin

Question, qui a inventé cette fête? Les vendeurs de chocolat ou de fleurs? Sûrement une femme. La St-Valentin est un autre piège à chum. Un moment que le gars ne peut pas oublier. Un moment ou il ne peut pas se présenter avec rien. La femme elle peut très bien ne rien donner du tout. Elle peu être flambant nue et ce serai le plus beau cadeau de St-Valentin que l'homme recevrai. Elles appelent ca "se donner" . Mais est-ce que l'homme nu couché dans son lit peut-être un cadeau pour la femme? Pas s'il n'a pas au préalable envoyé des fleurs ou acheter une carte et des chocolats.

Ce n'est donc pas la fête des couples en amour mais la fête des femmes en couple.....

Donc, les femmes lectrices en couples, bonne fête

Ca me rappele un noël pas si lointain ou ma douce et moi avions convenus de ne pas s'acheter de cadeau. Bien sur l'épais que je suis avait oublié qu'il avait fait un pacte avec une femme. Je n'ai rien donné. Elle, elle m'a donner un cadeau et un char. Elle en parle encore, a chaque occasion possible. Elle s'est même vangé à ma fête un ans plus tard en me donnant comme cadeau d'horrible short rouge et trop grand. Je les ai portés quand même, je ne voulais pas la vexer.

Donc, hommes de ce monde, noubliez jamais ceci. N'oubliez jamais votre douce car elle n'oubliera pas. Jamais. Aujourd'hui est un de ces jours....

Pauvre pitou

On a deux poissons rouges. Pas de chats ou de chien. Le chien on a essayés il y a 4 ans et en un mois j'ai failli le tuer 3 fois. Pas que j'hais les chiens, j'aime bien ceux des autres, c'est en fait ce que j'ai remarqué. Un chien c'est con et ca pue et c'est bien chez les autres.

Pour ce qui est du chat on a eu un aussi. Il s'appelait Caramel le mal aimé. Pas vraiment un chat avec une personnalité interressante. Un peu comme l'émission "La Job", plein de promesse mais dull à mort. On ré-écoute pour voir si ce sera mieux et non c'est toujours aussi ennuyeux. Un chat malchanceux qui s'est fait mordre le dos par un raton-laveur et prit les moustaches je ne sais oû comme à ses débuts quand on l'a acheté pour Chloé pour son 12iem anniversaire. Tout seul dans une cage, les moustaches coupés probablement par un enfant méchant en quète d'expérience. Le chat a terminé sa vie sur le bas de la porte un après-midi de verglas, pas capable de monter la dernière marche vers l'intérieur. Je l'ai pris dans mes mains et déposé sur son coussins dans le sous-sol. Il n'a pas bougé pendant 24 heures. Le lendemain, je l'ai apporté chez le vet pour découvrir qu'il n'avait pas retombé sur ses pattes. Il est mort devant moi, le dos fracturé, injecté d'un liquide qui a mis fin à sa vie en moins de 10 secondes.

Depuis ce temps là on a 2 poissons rouges, Carmen et Juni comme dans les Spy Kids. En fait on en avait 12 mais seulement 2 on survécus. Juni un espèce de montre intuable mangeur de n'importe quoi et la très belle Carmen avec des nagoires à faire rèver. Je suis certain qu'en liberté elle serait une star a qui les jeunes poissonnes voudraient ressembler. Juni lui est un tantinet aggressif. Il a à son palmarès mangé 12 escargots vivants, un poisson laveur de vitre et j'ai réussi à lui enlever la roche de fond pris dans la bouche juste à temps. Je soupsonne aussi qu'il est responsable de la disparition des 10 autres rouges, probablement par jalousie, mais allez savoir ce qui ce trame dans la tête de ces personnages.

Pourquoi je parle de ca? Car ce matin j'ai lu que 2 ti-cul ont brulé un chiot vivant pour le trip et fait payer leurs amis pour voir le corp. Ils sont passibles de 10 ans de prisons. Tant mieux toute forme de cruauté devrait être punis.

Sauf que je m'inquiète en sachant que le pitou malchanceux donne 10 ans de prisons tandis que Dave Hilton et tout les autres monstres tueurs de vies d'enfants et de femmes sortent en moins de 5 ans. Je les donnerais bein à manger à Juni....

Le temps manque

Je n'ai pas beaucoup de temps aujourd'hui pour écrire mais je revien bientôt... je sais c'est difficle de vivre sans moi....

Les Grammy's

Je me garoche devant l'écran à 8h00 pile, la réunion de The Police live aux grammys...

2 minutes 30 secondes de Sting qui repète "Roxanne"...

Très Décevant....


Chris Brown par contre je ne connaissai pas mais impressionnant le jeune homme....

Y'en a pas de job!

Il y avait un gars de cédulé pour une entrevue avec moi ce matin. J'ai des postes ouverts. Il a appelé pour dire qu'il ne pouvait venir car il devait absolument aller chez le dentiste, ses dents étaient vraiment très sales.

Le comble?

Il a appelé en début d'après midi pour savoir à qu'elle heure il pouvait être vu...

Pour vrai!

J'ai dit à la receptioniste de lui dire que tout les postes étaient comblés par des adultes.

Après ils ne comprennent pas pourquoi personne ne veut les embaucher...

WInter Blues to Winter Tequila

Ces jours ci je sens qu'il faut que je réorganise tout, au bureau et à la maison. Pas seul, avec ma douce et avec mon équipe. Un moment effrenant. Beaucoup de travail que je m'éfforce de voir comme un défis. C'est mon moyen, je crois de combattre les Winter Blues.

Je constate que de ce temps là la déprime générale s'installe. Le moment de l'année ou tout le monde entreraient en hibernation. Dormir, dormir et allez dans le sud pour dormir, dormir et "faire rien". C'est peut-être aussi parce que depuis deux semaines straight un membre de la famille est foudroyé par la "killer" gastro. Zack la semaine dernière, Daphné en fin de semaine et en début de celle ci et maintenant ma douce. Le petit pète le feu, la petite commence à peine à reprendre l'appetit et ma douce est aussi en forme que Richard Zednik après s'être fait ramasser par Kyle McLaren de Boston il y a de ca quelques années. Pour les gens qui ne se souviennent pas, et les filles, c'est du hockey dans le temps de Théodore et il s'est fait knockouté!

Je ne sais pas si les winter blues frapppent tout le monde de la fin de façon, mais pour moi ca frappe autant qu'un nain avec des pantoufles de Garfield ou Jessica Simpson avec un Doctorat de Chimie. J'ai le goût de rien d'autre que de m'évacher. Prendre ca relax, pas de ménage, pas de vaiselle, surtout pas de travail et aussi pas d'enfants. Je les adores mais présentement l'idée d'un chenil pour enfants ne semble pas si mal. Je blague, ca couterai trop cher, un bol de moulée avec de la Gazette dans un coin ferai l'affaire pour une fin de semaine.

Le problème est que j'ai 22 affaires pressantes à faire. La première est de règler les préparatifs pour notre voyage dans le sud. Hé oui je vais aller dans les Sud...Mexico here I come, Una Cerveza por favor. Mais je suis chanceux, j'ai gagné un voyage. J'ai gagné un des President Council Award. Une vingtaine de chanceux comme moi sur les 5000 employés de l'entreprise ont été choisit pour allez se faire payer la traite pendant 3 jours, cette années sur la Riviera Maya (Las Vegas l'an dernier et San Diego il y a deux ans et l'Espagne 4 ou 5 auparavent). Toute dépenses payés pour moi et ma douce sauf le billet d'avion de ma douce. Super trip. On en profite pour rester plus longtemps avec LP et sa moitié.

Mais là la priorité est de recevoir des passeports à temps pour partir car de ce que j'entend c'est la frénésie. On a un problème, on a même pas nos photos encore et je doute que ma douce veuille aller chez Jean Coutu demain pour se faire photographier. En attendant prennez la suggestions de Mij et aller lire ce billet sur les demandes de passeport. Pissant (Malgré qu'il me semble l'avoir déja entendu en mologue)

Citation

Vu au Women channel hier (Je n'étais pas maitre du remote hier soir)


When women go wrong, Men go right after them....

vengeance

hier soir je rentre de ma 3 iem cigarettes de la journée et Zack est dans le bain, sa mère agenouillé près du bain...

Zack - PAPAAAAA!
Maman - bien oui c'est papa
Zack - Maman, va t-en!
Maman - Soit polis!
Zack- Va t-en, c'est papaaa!

La vengeance est douce.....

Entendu ce Weekend

Papa - Zack on va se brosser les dents et ensuite dodo
Zack - Non
Papa- Oui
Zack- Non
Papa - Papa a dit oui donc on va se brosser les dents. C'est Papa le boss!
Zack- Pas papa le boss
Papa- C'est qui le boss?
Zack - C'est Maman le boss!
Maman- That's my boy!

Pas assez de vivre dans une maison avec 3 filles et une femmes il faut en plus que mon gars ne soit pas de mon bord! plaignez moi SVP

des hauts et des bas

Premier indice que le week-end serait remplis de bizareries. Dans le train, au retour vers la maison, le gars assis en face de moi mange, sans retenu aucune, des sachets de sucre à café. Pas un, pas deux parce qu'il a très faim et qu'il fait le gars, une pognée de sachet de sucre Dunkin'. Dans mon esprit le gars est nerd, célibataire et rencontre des gens seulement par l'intermédiaire de l'anonyma de l'internet. Ben non il a un jonc de mariage. Hé ben, il faut bien que les weirdos se reproduisent.

Vendredi soir calme sauf pour constater que la gastro de Zack est chose du passé. Les "terribles two" sont de retour. C'était le retour du bruit constant, des cris et des hurlements. Nous sommes très heureux de sa guérison mais aussi épuisés après une semaine avec un exces de manque de sommeil. Manque de sommeil qui ne nous a pas, ma douce et moi, empècher de se rapprocher...proche, proche, proche et tard, tard, tard. L'amour fait perdre la notion du temps quand elle est mélangé avec la passion.

Samedi matin calme, les kids devant la télé, ma douce qui prend soin d'elle et moi qui joue au X-Box. Vers midi ont quittes vers notre première destination; la journée porte ouverte de l'école pré-maternelle. Nous avions comme idée d'inscrire Zack à la pré-maternelle, question que se outcast de la société, lui, enfant élevé à temps plein par sa mère, socialise un peu. Généralement, ma douce et moi sommes sur la même longueur d'onde sur les sujets éducatifs et cette fois n'était pas différente. Après 5 minutes de monologue ininteressant, plate et sans avantages aucun pour notre enfants nous nous sommes regardé. Ensuite nous sommes partis. Mon garçon n'a pas besoin de socialiser avec des demeurés. Vraiment pas impressionné par la qualité du "programme";

• "Ben, les enfants il font du découpâge avec des ciseaux qui coupe du papier parce qu'ouvre- ferme, ouvre - ferme c'est difficile pour des petits."
• "lls font du coloriâge avec des crayons de couleur sur du papier, les couleurs primaires pis les autres couleurs aussi."
• "On fait une sortie par moi avec not'e autobus. Comme le mois prochain on va à la cabane à sucre."
• "C'est 135$ par mois pour 2 après-midi de 2 heures chacune pis c'est 10$ de moins si l'enfant ne prend pas l'autobus"

Sur ces belles paroles nous sommes allés manger un hot-dog avant de se diriger vers le nord. Zack sait déja comment découper et ses "couleurs primaires pis les autres aussi" et nous sommes d'accord pour que l'on ne laissera pas notre enfant de 3 ans avec des étrangers à la cabanne à sucre (J'hais ca le sugar shack!) et encore moins prendre l'autobus tout seul.

Arrivés chez mes parents, on dépaquète le bolide et hop dehors. Je glisse un bon moment avec Daphné. Nous faisons du Skeleton avec des trips dans une côte chez ma mère. Super trippant, j'ai toujours l'impression d'avoir 10 ans quand je glisse et avec ma fille ca rend l'expérience encore plus agréable.

Le soir nous avons droit à un roastbeef et d'une bouteille de vin et ce en agréable compagnie, que dire de plus? Après avoir planifié avec les enfants de notre horaire d'activités du lendemain ; glissade, tunnels dans la neige, construire des forts et boire du chocolat chauds sur le bord du feu dehors, c'est l'heure du dodo.

Zack se réveille en premier et je le suis les yeux tout encroutés, Daphné est non loin derrière. Ma douce dors comme convenue. J'ai dormis la veille. Devant Shrek 2 en mangeant des "PiPies" (Rice Krispies en language Zack), Daphné émet un son caverneu. Et oui, sournoisement, le virus attaque. En ce dimanche de Super Bowl, Daphné en découvrira une autre définition que celle liant au football. Pour elle se sera le super "BOWL". De 7 heures le matin jusqu'a 20 heures elles a eu une incroyable moyenne de 3 vomis à l'heure. Un score digne d'un trophé MVP. Tasse toi de là Peyton Manning.

On voulais revevir à la maison Dimanche, question de ne pas contagier mes parents mais disont qu'avec la fréquence et la puissance des renvois de l'estomac de la petite c'était un peu impossible. Ma douce s'est tapé la journée à nettoyer le bol de toilette. Nous avons donc regardé le football comme prévu mais disont que la déception m'envahissait. Je savais que Daphné avait très hate à cette journée et 5 minutes après son réveil elle fût gaché. Ma douce aussi apréhendai positivement cette journée. Mes parents étaient aussi déçu de ne pouvoir vivre une expérience hivernale avec leurs petits enfants.Nous sommes revenue aujourd'hui vers midi et tout comme pour son frère la semaine dernière, elle est fièvreuse à sa deuxième journée de gastro...

Le Super Bowl

En fin de semaine c'est le Super Bowl, vous le savez surement déja si vous avez regardé le poubelle sac avec les dépliant publicitaire de Future Shop à Loblaws. C'est sur tout leurs écrans de télé et leurs vente de chips, salsa, pizza congelés et Pepsi. Tout pour réussir votre party du championnat de football américain se trouve chez Costo, sauf les cheerleaders.

Si vous avez un homme dans votre vie, il a surement déja des plan pour la fête du ballon ovale, si vous avez une femme elle s'en contrecrisse et si vous êtes célibataire bien vous allez surement assiter à cet évenement à la Cage aux Sports ou autres endroits de prédilection à la buverie et à la bouffe douteuse vendu à prix encore plus douteux, probablement dans le but de trouver un male pas trop saoul pour ramener chez vous.

Honnètement, chaque année, je me demande pourquoi cet engoument pour un évenement sportif dont nous ne connaissons que 2 ou trois joueurs tout au plus. Aucune équipe au Canada encore moin au Québec. Et l'enjeux, à moins de gager sur la partie, qu'est ce que l'on s'en fout! Est-ce seulement pour le spectacle d'avant match avec le Cirque du Soleil ou de la mi-temps avec Prince (va t-il nous montrer un mamellon?)? Est-ce le happening des publicités vendu à la modique somme de 2.3 millions US par trente secondes? Allez savoir...

Le sport lui même m'ennui au plus haut point. Très plaisant à jouer entre amis par contre mais le regarder est un excellent somnifère pour les dimanches après midi pluvieux d'automne. Donne le ballon au plus petit pour qu'il coure 4 pieds et demi, prendre une pause de 15 minutes et rejouer 4 secondes. C'est quand même le sport le plus télévisuel présentement et presque aussi exitant que le golf et le Poker. Principalement à cause des Cheerleaders que l'on ne voit jamais assez longtemps pour vraiment apprécier leurs qualités. Même le trophée est plate et sans originalité. (voir photo)

Malgré tout je serai devant le petit écran, probablement avec mes parents dans le nord, à regarder ce match dont je me fout du résultat. Après une journée à jouer dans la neige avec les kids, prendre une bière avec mon père pour voir des mastodontes de 875 livres se taper dessus est quand même un plaisir renouvelable. Malgré que le plaisir est plutot de se retrouver avec des gens que j'aime pour un moment

Allez vous regarder le match ou les annonces?

suite et fin (on espère)

Ce soir Hockey time. Ca va faire du bien de sortir se défouler. Zack est toujours en crise de gastro, un vomit par jour et des cacas épouvantable. Vraiment la maison sent la fosse sceptique.

Ma douce est aller chez le pédiatre cet après midi, question de rassurer la maman inquiète après 4 jours de gastro. Le pédiatre est un espèce de connard sans empathie aucunnement sympatique. Il n'écoute absolument rien des inquiétudes parentales.

"ben il a une gastro voyons. Si il a la bouche pateuse il faut l'amener à l'hopital"

Merveilleux conseil sauf que comment savoir qu'un ti-cul de deux ans et demi a la bouche pateuse. C'est pas comme si il allait nous le dire. Et même s'il voulait on comprendrai rien.

"Maman, yamalaglo bousse taputeuse. Voiy dotteur"

Nous en avons plus appris sur le net en faisant des recherches sur Google que par le pédiatre. Une chose par contre qui m'a rendu incrédule. Il raconte qu'il faut que le petit boives (ca on savait) n'importe quoi sauf du lait (on savait aussi) et du jus de pomme. Lundi à l'urgence l'infirmière du triage a apporté à Zack du pédialite mélangé avec du ...jus de pomme. Comment se fier au médecin s'ils se contredisent?

La prochaine fois je me dirige sur docteur.com ou quelques chose du genre, c'est plus vite et moin bête.

Jean Couteux

Hier soir je fait part à ma douce qu'il y a du Pédialite en popcycle tel que lu sur un commentaire d'un post précedent. On se regarde, en fait elle me regarde, en se disant lequel des deux s'habille pour aller chercher ces magnifiques solutions à l'hydratation corporelle. Évidemment, comme c'est le cas avec les vidanges et passer la tondeuse, j'y vais.

"En passant, il n'y a presque plus de Tylenol pour adulte et pour enfant..."

Okidou, j'enfille mes Levis par dessus mes pyjamas et je part avec ma petite liste. Arrivé chez Jean Coutu je me dirige vers le rayons des pilules à maux de tête et j'appele ma douce.

"Tu m'as dit que tu voulais des suppositoires aussi..." Le pharmacien qui prépare une commande de bonbon pour vieux me regarde du coin de l'oeil, surpris de ma question lancé si directement.

"...pour le petit?" Il détourne le regard

"Prend donc des Breath Right en même temps tu ronfles comme un gros cochon ces temps ci"

Donc dans mon petit panier j'ai

• des Tylenols extra-fort pour adultes
• du Tylenol à saveur de bananes (pour moi ils n'ont que mangés des bananes vertes pour que le gout aux Bananes goute en rien les Bananes)
• Des Breath Rights
• du pédialite en baton à congeler

J'ai besoin d'une brosse à dent....Appele ma douce encore une fois

"Je prend une brosse à dent neuve pour Zack avec du dentifrice Thomas le kell (mon gars ne dit pas train mais Kell allez savoir pourquoi) et une brosse à dent pour moi. Est-ce qu'il y a autre chose?"

Donc une brosse à super ultra whitning Oral-B et du dentifrice Colgate Ultra White (Le nouveau) de plus. Je passe à côté du visine et en prend une bouteille question d'enlever les rougeurs du au manque de sommeil (Yeah right!) et un sac d'amandes smokey de Planters et de la gomme en spécial...

Total de la facture? 96$. vraiment la premiere fois que j'achete pour autant sans acheter de couche et de préparation de lait pour nourrisson....

J'vous l'ai tu dit que nous somme bebelleux?

Le Zoo à virus - part 2

Ben ca l'air que hier matin ce qui allait bien a viré au mal. Zack n'a pas vomit ce qui est très bien vu les circonstances mais la fièvre s'est mise de la partie en après-midi. Nous avons freaké solide (s'cuzé l'ado language). Il a bu et mangé, du gatorade et des mini ritz, et fait ses besoins plusieurs fois en quelques heures, donc la gastro semble hors sujet. La fièvre s'est intensifié le soir venu, comme c'est coutume de la fièvre chez les enfants, quitte à stresser les parents encore plus.

11h30 pm - Nous sommes couchés avec notre petit virus entre nous et ce qui devait arriver arriva....vomis dansle lit (oui encore, ca semble être coutume chez lui). Là la panique s'installe. À trois heures (toujours AM) nous lui donnons du Gatorade avec Tylenol aux Bananes mélangé. Il le boit sans retenu et s'endors.

Je fait juste imaginer le gout de cette mixture et le coeur me lève. Malgré que les Baccardies aux Ananas des ados doivent être encore pire. En fait on le prépare à l'adolescence et au Baby Duck, Cooler aux Pêches et Schnapps.

Je viens a peine de prendre de ses nouvelles. Il ne fait plus de fièvre et a mangé...

C'est déja ca. Même si ca fait 2 petits pour moi et 4 pour ma douce, à chaque fois qu'il y en a un de malade c'est comme si ce n'était jamais arrivé avant. On semble toujours pris au dépourvu...

Le zoo à virus

Ben la vous allez le savoir. Le problème du système de santé ce n'est pas seulement les employées du système, c'est majoritairement les "patients". Il faut effectivement être très patient lorsque l'on se pointe à l'urgence. Je ne sais vraiment pas pourquoi ils appelent ca "urgence", hier je me pointe à 3h30 pm avec mon ti-tomme qui vomit à répetition et la préposée au triage (?) me dit que présentement les médecins voient les "patients" de 8h00 am !

la premiere question qui m'est venu à l'esprit est "What the fuck?". Ensuite je me suis demandé ce qui pouvait être si long car des gens avec qui je jasais, des futurs patients en attente de voir le bon "docteur", j'avais l'air aussi malade que le trois quart d'entre eux. Et je n'était pas là pour moi mais pour mon petit garçon qui vomissait de la bile comme on se sert de l'eau d'un robinet de cuisine.

Au triage, "pourquoi êtes vous ici?" Cette question, malgré sa pertinence, semble un tant soit peu ridicule présentement. J'ai un clown de 2 ans et demi qui vomit dans la face de l'infirmière pour le fun mais nous sommes là pour avoir un autographe.

Après lui avoir rentrer un tube dans le cul, malgré mes efforts répetés pour lui éviter cette humiliation (Calvaire personne n'a inventé un machin pour prendre la température autrement que par sodomie?), nous sommes garochés dans la salle d'attente. Nous y sommes assis entre un gros qui dort depuis 9h30 et qui attend son tour et une madame qui chiale contre le système. Elle chiale spécifiquement sur un point, pourquoi mettre les gens qui ont la gastro avec tout les autres "patients", n'est-ce pas engendrer une propagation automatique. Vraiment pas tord la vieille. Je me rassure en sachant que l'infirmière nous a mit en pc3 (?) supposément moin vite que le pc2 mais infinement plus rapide que le pc4 ou 5. Le gros me dit qu'il est pc3 itou et dort depuis 9h30 am.

Toujours est-il que d'attendre avec un ti-cul qui vomit que l'on appele son nom, un nom, qu'importe le nom mais come on appelez en un! 3 noms en 3h30 ce n'est pas faire un gros effort dans un hopital. Donc c'est long et Zack n'a pas vomit depuis une grosse heure. J'appelle ma douce pour lui faire part du ridicule ici. Pourquoi est-ce que j'attend 13 heures avec un kid qui ne vomit plus? vient nous chercher SVP car j'ai oublié mon argent dans mes autres pantalons et ma carte de crédit ne fonctionne pas dans le guichet, chu comme pogné dans un zoo à virus et je panique.

Tandis que j'attend ma douce je me met a jaser avec une grosse madame, la mère du gros monsieur. Elle est infirmière de profession depuis le temps des Soeurs qui s'occupaient des hopitaux quand il n'y avait pas d'attente. Je lui demande ce qu'elles faisaient les bonnes soeurs avec des kids à gastro. Elle me dit "jeune pendant 12 heures ensuite mélange du 7-up avec du jus d'orange et du sel. Il va courir partout."

Ma douce arrive, lui présente la grosse madame qui lui raconte exactement ce que je viens d'écrire. À la maison ej parle à ma mère qui me raconte que ma soeur ètait dans un état profond de désydratation lorsque le Doc s'est pointé à la maison pour dire à ma mère "7-up, jus d'orange et sel après un jeune de 12 heures".

Ben c'est ca que l'on a fait malgré la difficulté que cela entrainait. Un des bouts les plus rough de ma vie de père, avoir son kid assoiffé tel un chien de traineau en plein soleil l'été et lui dire non mon ti-tomme plus tard. Vers 1h30 am nous lui avons donnés un shooter de Gatorade et il l'a bue comme si ca faisait 8 jours qu'il n'avait pas bu.

Mais ce matin, après beuacoup de dodo, 2 ou trois réveils pour des shooters, le ti-cul est en forme et cours partout.